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刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。
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接外甥放学，有个小女孩追.上来问: 叔叔，你是xx的爸爸吗?我微笑着说:“我是他舅舅。外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。
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去楼下烧烤摊吃烧烤，等了半天，老板却把烤好的鸡爪子蘑菇给了旁边桌后来的一个妹子。我给老板提醒我先来的，老板过来说:你没失恋。我说是啊。老板小声说:那就对了!那姑娘不能惹啊!昨天让她等了一会，我桌子就被砸坏了一个。
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发小请我到他的公司去工作，我问他:“去你那能给我什么职位?他笑道:“凭咱俩这关系，你来了必须二把手!”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门！
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平安夜那天的早上，老婆非要到外面住一晚，于是我中午去旅馆订了房间，晚_上和她过去。来到旅馆门口，看见表弟和他女友走出来，他说跑了好几个地方都爆满了，临走时他还说:“你们这种行为，跟退休后还在高峰段和我们抢公交有什么区别?”
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老姐比我大六岁，一直以长辈自居，而我老婆觉得她俩是平辈，从来不买账。昨天家庭聚会，老姐跟我说:“你们也老大不小了，钱要花在刀刃上，别老顾着买买买。”然后白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”
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公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了几十个员工一起要求加薪!”
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朋友夫妻俩中午临时有急事去办，就叫我去他家帮他看一会儿孩子。 三岁的小男孩虎头虎脑的，我陪他玩了一.会儿做了点饭两人一起吃，孩子胃口好，吃了一碗还要吃，我就又给他盛了，结果吃了第二碗还要吃!我怕他撑坏了，就很严肃的告诉他不行!他撒娇磨蹭哀求了一会儿，看我不为所动，然后眼泪汪汪的扑通跪在我面前: 叔叔求求你了!我要吃饭!求求你了...正在这时，朋友俩夫妻回来了....
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在工地等客户，客户说他有事，要等一会再来。我知道是想压价。没办法玩只能等。我看手机新闻，看到改革开放40周年颁奖典礼，背景音乐放的是《春天的故事》。我想起来爷爷讲的那一年家里杀猪,第一次吃了好多肉，我忍不住眼睛都红了。一会客户来了，我还没开口，他说:我不还价了，你等我那么久都等哭了，唉.....
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和表哥一起在餐厅 吃饭,电视上一个训兽师把头伸进狮子嘴里。表哥说:“ 小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了!”我:“狗认错人了吗? ”表哥:“我认错狗了!
