1.六岁的儿子蹦蹦跳跳的来到我面前，对我说。妈妈，老师布置的作业我做出来了。我一看，是用不但而且造句。儿子写的是：外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋，而且老是要母鸡背它。
2.一哥们儿去相亲，女孩长得挺漂亮，就是稍稍有点胖。见面后其对话如下：女孩：你喜欢什么类型的女孩？哥们说：一般就行，特别不喜欢花瓶型的女孩，太娇性。女孩：花盆型的你喜欢吗？……
3.有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
4.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。 这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？ 她笑道：“你是她什么人！” 我敢紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
5.高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了， 学校还组织了捐款。后来得知住院原因是， 学校开运动会的时候这货跑了第一名， 同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住…
6.有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明说道。妈妈说：“儿子真乖，听话就对了，咱们不买棒棒糖啊!”
7.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊....
8.丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：”这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”丈夫：“……”
生活总有太多的苦于累，不开心时就来这看看，找回快乐的笑脸，微笑面对生活，一切都是最好的安排。
