前幾天一個朋友拉著我訴苦，說了二十來分鐘，眼淚都快掉下來了，怎麼了？
5歲的寶貝兒子太不聽話了。
“吃飯非要看電視；家裡玩具堆了一堆，去商場還總是吵著買這買那；玩具也從來不知道收拾；在幼兒園裡老是欺負小朋友；脾氣特別犟，讓他起床也很犯愁，催啊喊啊折騰好久……
和他事先立好規矩？立了啊，可是沒用啊，遇到問題他還是那個老樣子，每天忍住脾氣和他講道理，但他就是不聽！好話歹話都說盡了，怎麼辦啊……”
奇怪，我們一向奉為育兒金科玉律的“愛和規矩的統一”、“不發脾氣、不打罵孩子”，怎麼在這個孩子身上統統失靈了？
也許問題就出在：道理講的太多了。
“講道理”是很多家長都喜歡的一種教育方式，畢竟“君子動口不動手”也是咱們老祖宗傳下來的美德。
可是很多家長實踐之後發現，有時候講道理不管用啊，孩子根本就聽不進去！
於是就會出現這樣的情況：先講道理，講不通就批評，再不行就控制不住體內的洪荒之力了，回到暴力教育的老路。
或者打感情牌，比如抹把淚說我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
但這3種方法恰恰是很多家長身體力行，運用自如的。
盧梭百年前的觀點現在到底適不適用，就不展開討論了。我們還是來聊一聊，為啥道理講了10000遍孩子也不聽呢？
心理學上有個術語，叫超限效應，它來源於大文學家馬克·吐溫的真實故事。
有一次，馬克·吐溫去聽牧師演講，一開始感覺牧師講挺好，打算捐款。
10分鐘後，牧師沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐些零錢。
又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終於結束演講開始募捐時，氣不過的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。
你瞧，如果刺激過多、過強或時間過長，就會引起不耐煩或逆反的心理現象，這就是“超限效應”，它強調的就是要保持適度原則，警惕過猶而不及。
如果孩子犯錯時，爸爸媽媽多次重複著數落、不停講道理，會讓孩子經歷“內疚不安→不耐煩→反感討厭”這樣的心理變化，最後甚至出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為！
所以，別再覺得自己對孩子是苦口婆心一片好意，其實是我們是在製造親子矛盾，給自己挖了一個大坑。
你苦口婆心了大半天，到頭來可能只落得一個這樣的形象：
把“講道理”當成教育，這幾乎是“問題家長”的通病。
可是問題又來了——那既然不能講道理，或者說講道理的作用微乎其微，該怎麼跟孩子溝通呢？
先處理情緒，再處理事情
孫儷的育兒方式就很值得我們學習。
她曾經在微博中寫到：當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生的時候，他需要的只是你一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再說。
當孩子做錯事，我們在處理事情之前，要先處理好情緒。
一是家長的情緒，保持好情緒的平靜剋制，才能客觀看待孩子所做的事情；二是孩子的情緒，平靜下來的孩子，才能認真聽你把話說完。
等到雙方安靜下來，可以進行溝通的時候，儘量把自己放低到孩子的理解力，指出孩子的錯誤，解釋不讓他做這件事情的原因。過程中要注意語氣和表情，要讓孩子充分意識到你是認真的，但你仍然愛他。
直接告訴孩子該怎麼做
孩子聽不進去大人講的道理，很多時候是因為他們根本聽不懂。
比如一個還沒有機會掙錢的孩子，你跟他強調多少次掙錢不容易，他都是很難理解的。
來看一位泰國媽媽的做法。
當孩子不願意上學時，這位媽媽心平氣和地告訴孩子：你可以選擇不上學，但是必須去工作，一個人不能無所事事。
於是媽媽把小男孩帶到街上，要求他去收集塑料品和易拉罐，按照市場價格換取生活費。
開始的時候小男孩還很興奮，可是沒過多久就喊累了。
但是媽媽仍然堅定地帶著他走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖（約合人民幣0.4元）。
這個時候，路過一家冰淇淋店。
男孩：媽媽，我想吃冰淇淋。
媽媽：冰淇淋要5泰銖，我們的錢夠嗎?
又走了一段路之後，到了餐廳門口。
男孩：媽媽，我想吃燕麥。
媽媽：要買嗎？15泰銖。
男孩：媽媽，我錢不夠。好累，好熱，我要回家。
在回家時，他央求媽媽坐公交車回家，但是媽媽一看他掙的錢不夠，還是帶著孩子走路回家。
最後，媽媽問男孩：現在，你想上學還是工作？
男孩回答：我想上學。
整個過程，這位泰國媽媽沒講一句道理，卻讓孩子打心底明白了道理。
給孩子試錯的機會
心理學家皮亞傑曾說過：孩子只能從自己出發看世界。
以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，其實是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現。
孩子沒有親身體驗過，無法和實際生活或導致的結果聯繫上，他們就會認為家長的“講道理”實際上是一種空洞的說教和強迫式的壓制。
想讓孩子懂道理，就應該給他們一些試錯的機會。
比如孩子一直想在毯子上畫畫，與其制止他、給他講道理，不如讓孩子先畫完，再讓他自己動手把毯子洗乾淨。
家裡的電器、煮沸的水壺、摔碎的玻璃，孩子總是充滿了好奇心忍不住想碰碰，而通常父母的阻止方式就是一句“很危險，不要碰”，但是孩子並不理解什麼才是“危險”。
這時不妨給孩子的小手指抹上一點辣椒水讓他體驗到“燙”的感覺，或是讓孩子用碎玻璃輕易地劃破一張紙巾，這樣孩子也就更容易理解家長所說的“危險”是什麼意思了。
只有當孩子有了豐富的試錯體驗和學習生活經驗後，他們才有可能更深刻地明白各種“道理”，從而建立共情的心理去體會父母講道理的好意。
李玫瑾曾說，二流父母講道理，一流父母找方法。
很多人以為自己懂得道理了，就可以居高臨下的來對孩子進行說教，殊不知教條不重要，教養才重要。
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能最終明白道理。
如果你在教育上有任何問題，也可以在小豬趣學小程序上免費一對一諮詢我們的導教顧問哦！
閱讀更多 小豬趣學導教說 的文章
