舊顏消失殆盡丶
傷害自己就能傷害你，是我心底裡知道你深愛著我
天啊，居然有朋友是這麼想的。如果想父母難過，不應該是，傷害父母而不是傷害自己啊？這不是弄反了嗎？當然你有這個念頭，我相信一定不是假的，更可能是你真的知道通過傷害自己能夠讓父母真的難過！因為你深深的知道他們是愛著你的，只有這樣你的傷害自己的行為，才能讓他們心痛難過和反思。
請不要給自己貼標籤
那你這個想法是正常的嗎，或者說你是不是病了呢。我最是討厭這樣簡單的給自己貼標籤的行為。人的想法飄忽不定，你能搞清楚自己什麼時候飄過幾個善念，什麼時候飄過幾個惡念嗎。如果你搞清楚了，下一次的諾貝爾獎應該有你。另外行動和念頭是有區別的好不好。再者，哪怕是行動了，我們也不能簡單的看問題，背後的原因是什麼呢？
過高的要求和期望還有忽略
對啊，什麼是背後的原因呢？有一些父母也許對外人很好，對自己家人也很好。可是也容易形成，對孩子的過高的要求和期望，在要求和期望下，孩子並沒有自由呼吸的空間。有些父母對孩子極度的忽略，造成孩子心理的創傷。我們說要愛我們的父母，同樣的你的恨也在，如果在的話，你能不能說出來呢，心裡什麼感覺就什麼感覺。恨就說恨，瞧不起就說瞧不起！
別人的無所謂，可能是你生命的不可承受之重
既然可以說出來，為什麼你還要採取傷害自己的行為呢？說出來是需要力量的，也許你覺得你沒有足夠的力量來面對父母，所以你換一種方式，這是人的本能，你的感覺告訴不能硬剛，或者說傷害自己能夠帶給你更大的好處，也許不用揹負對父母不敬的後果。這在別人那裡也許能夠承受，可恰恰就是你的內心不可承受之重。
找到自己的勇氣和力量表達恨意
可是你是不是沒有力量的？與你相比，我可能會慚愧，因為我如果是你，我沒有勇氣去傷害自己。
看到了你的力量，我也就看到了希望。傷害自己方式來傷害父母，其實是想讓父母知道知道自己的內心是多麼難受。既然想讓他們知道難受，就說出來唄，哪怕是簡簡單單的一句我恨你。當你表達了恨意，也就告訴父母，彼此之間應該保持的距離，愛也需要距離。
表達恨意不會讓愛消失，而會讓愛成為愛本身，愛不需要傷害自己，也不會扭曲
你知道你的心底裡，你的父母深愛著你，同時你的父母也知道，你也深愛著他們。表達恨意不會讓愛消失，它會讓愛有距離，有空間，有質量，讓愛成為愛本身！
二問心空
父母是孩子獲得安全感和力量的橋樑。如果孩子是果實或者樹幹，那麼父母是樹根，大地是力量的源泉。
孩子天生和父母存在著複雜的聯結。在孩子心理其實住著不同角色的父母，全能的父母和帶來傷害的父母。
作為子女，總存在三種需求或者狀態，被包容者角色，渴望被看見，需求被父母所鏡應，希望能得到恰到好處的回應；獨立自我狀態，或者稱為自我吧，動機上，渴望自我決定，掌控感，這在弗洛伊德眼裡就是俄狄浦斯情結的核心，簡單說就是新登基皇帝還總惦記著老皇帝，特有壓力。李世民登基時對待老爸李淵，就是如此心理。再者就是包容者角色或者狀態，渴望做父母的父母，其實是理想化移情，獲得被認可感。
當我們的內心需要沒有得到父母的恰到好處的回應，那種憤怒便會升起，科胡特眼裡的自戀暴怒，如果這種攻擊情緒直接指向父母，雖然能發洩情緒，但是後果是依戀關係的渴望將不會獲得滿足，因此，以自我傷害的方式，讓父母傷心，想象父母會內疚，這種過程內心會獲得滿足。
這不是異常心理，可以理解。不過需要自知啊。
愚人夜話
你沒有病，只是被傷害到了。
你希望能有人瞭解你是多麼的疼，你希望你受到的傷害被看見。
一個傷疤，你總去揭開，就不會好。放過別人，也放過自己，不再讓自己當一個受害者。
你可以獲得幸福，可以被愛。
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能有自我的覺察，是一種天賦。加油，你可以的！
