文 | 花貓媽（蜜幼空間主筆）
“面子”和“界限”這兩個貌似八杆子打不著的名詞今天我想和大家分享一下，因為這兩個名詞在我們中國人的教育觀念中起著奇怪的作用。
小花貓在接近兩歲時我們搬家了，搬家後自然有很多的新鄰居，大家見到我們如此漂亮、可愛的小花貓，那叫一個人見人愛、花見花開（為了故事情節，請允許我王婆賣瓜自賣自誇哈）。有個帥氣的叔叔每次見到花貓都會說“我抱抱你好嗎？”人家出於禮貌，也可能真的是出於對孩子的喜愛想抱抱花貓。但小花貓開始是出於對陌生人的恐懼而不肯，後來則產生了逆反心理而抗拒這件事。
（知識點分享：小朋友2-3歲是個人自我意識萌發的階段，這一年齡段的寶寶開始掌握了代名詞，如“你”、“我”；同時逆反心理增強，經常會說“不”，這是他自我意識萌芽快速發展的表現。他會堅持自己的主張，開始反抗大人，不管做什麼，總是要自己來；如果一件事他付出了很大的努力卻不能完成，就會大哭大鬧，這是他釋放心理壓力的表現。另外，在大人潛移默化的行為影響下，寶寶開始朦朦朧朧地意識到男女性別的差異。當然，2-3歲這個年齡段是一個大致的界定，現實中不同的孩子自我意識萌發的時間也可能會有提前或推後。）
下面我分享我和我媽楊女士的不同做法（媽，對不起，你不要打噴嚏哈）。
楊女士的做法：
“你看，叔叔多喜歡你啊，每次都不讓抱，讓叔叔抱抱吧”、“你看你這孩子怎麼這樣呢，快讓叔叔抱抱”。
我解讀一下楊女士的做法：我媽媽是感覺到鄰居對孩子的喜歡，當孩子的表現拒絕了鄰居時，媽媽怕鄰居面子過不去，並且自己的面子也過不去，會讓人家認為自己的孩子沒有家教。
結果，經過幾次楊女士的做法後，就產生了一個現象，小花貓在很遠的地方看到那個叔叔就要求不走那邊，或是扭頭抱緊我。本來我們只需要接納孩子對陌生人的害怕情緒，給她足夠的時間緩和就可以了，可現在，孩子在情緒沒有緩解的情況下，又產生了逆反心理，好像孩子就變得更難說服了。
我後來的做法：
我從花貓的行為上能感受到她的害怕和不知所措，我尊重孩子的感覺。
● 首先，我給她解釋了叔叔為什麼想抱她的原因。
● 其次，我告訴她“身體是你的，你可以選擇下次見到叔叔時讓他抱抱你，也可以選擇不讓他抱，但是不打招呼是不禮貌的，你可以禮貌地打招呼，並禮貌地回絕叔叔，你可以告訴叔叔‘我現在和你還不熟悉，謝謝你，可我還不想讓你抱抱’。”
● 最後，如果我希望孩子勇敢地說出感受和需求，最重要的是我要先對鄰居說出這些話，給孩子一個很好的示範。好的示範是為了避免自己因為面子而說一套做一套，自己沒有做到的事情反而要求孩子去做。
我們這樣做了之後，近期小花貓再見到鄰居時，她自己已經能很自然的對鄰居說”不，不，謝謝”，並且還能和鄰居玩一會兒了，沒有了之前的尷尬。
通過這個事情我想到了很多類似的事，我們有多少次為了自己的“面子”不顧孩子的真實感受，要求孩子“給別人打招呼”“分享你的玩具給小朋友”，或是說出“不就打了你一下嗎，哭什麼啊，不會有多痛的”“抱抱你怎麼了，怎麼這麼沒禮貌”之類的話，給孩子貼上“你怎麼這麼小氣”“你怎麼這麼害羞”“你怎麼這麼膽小”的標籤。其實這些所謂的“為了面子”背後，是我們習慣性的總是站在高高在上的權威位置上懶得下來，也不肯虛心地去體會一下孩子的真實感受。
這讓我想到了小花貓的一本繪本中小船的話“我說不出的心情太多太多。”“你會等我嗎？我會等你啊！”。簡短的幾個字、幾句話，好像都說出了孩子的心聲，每當讀到這裡我都提醒自己：我真的真的有停下來等著孩子嗎？！（出自繪本《別說你快點快點》）
我們大人這些愛面子的行為不僅僅讓我們忽略了孩子的情感，更重要的是可能會讓我們的孩子面臨危險。我們普遍缺乏一種意識，就是今天我想分享的第二個詞“界限”，怎麼讓我們的孩子敢於捍衛身體主權，遠離霸凌事件。
我家附近有個廣場，有時我會帶小花貓去喂鴿子，她能自己獨立在做的事情，我不會上去幹擾她，除非她需要我的幫助。她喂鴿子時，我會站在離她1-2米遠的地方觀察她，以便她需要我幫助時我能及時回應。有一天，一個小男孩和他的父親在一旁趕鴿子，他走到小花貓身邊時，可能是小花貓擋住了他的路，小男孩就踢了小花貓一腳，站在旁邊的我看在眼裡卻沒有及時干涉，因為我想給小花貓一點時間看她自己怎樣處理，我聽到她小聲嘀咕了幾句但好像沒有起作用，她便試圖回擊小男孩，誰知小男孩又迴轉過來想踢她，此時小男孩的父親也沒有很好的阻止孩子的行為，小花貓在經過自己的努力嘗試後開始哭了起來。這時我走了過去，我不帶情緒地告訴小男孩“你踢我們的行為是不對的，請你停止踢我們。”這時小男孩的爸爸替孩子道了歉，我接受了道歉，因為小花貓的哭泣太厲害了我立刻帶她離開了這個情緒場。
（以上是我當時的做法，可我內心其實是這樣想的（你們最好別看哈）：我的個暴脾氣啊，看到小花貓被踢的那一刻恨不得衝上去踢小男孩上天！說什麼說，直接動手！告訴小花貓，別人踢你一腳，你要踢他要害！自己不行，媽媽和你一起上！可我並沒有這樣做，這都是源於科學育兒的偉大啊，哈···沒生孩子前我確實會這樣以暴制暴。）
安撫完小花貓，等她情緒穩定後，我和她一起回憶了整個事情發生的過程，並告訴她“身體是你的，小男孩踢你是他的行為不對，你首先要大聲地說出來‘你踢我是不對的’，要在氣勢上阻止他，如果不管用你可以離開並尋求其他人的幫助，可如果你又踢回去那就是我們不對了。”
想讓孩子保護好自己，有意識有力量地回擊欺負自己的人和事，首先要讓孩子明白自己的“身體主權”意識，以及“界限”的概念 。日常生活中我會告訴小花貓什麼是“安全的身體接觸”，什麼是“不安全的身體接觸”。我們每個人都有一個屬於自己的安全“界限”，當我們的安全“界限”被打破時，我們要勇敢的說“不”，明確表達“我不惹事，但我也不是好欺負的，別來招惹我！”這樣的意識我們要傳遞給孩子並且要重複的強調，其實這其中還牽扯一些性教育的話題，我放在其他文章中再和大家分享。
在理清“面子”和“界限”後，大家是不是瞬間感覺，孩子那點事，這都不是事，放得下面子，劃得清界限，so so so······easy！但我還是想說，願我們每個人都是那個“育兒先育己、言傳更身教”的父母。
閱讀更多 芝麻顏 的文章
