如今，我们的社会对熊孩子的容忍度越来越低了，常常可以看到这样的新闻标题：“你不管教孩子，有人替你管！”“看看这些没教养的熊孩子是怎么被社会教育的！”“熊孩子被路人教训，看着真解气！”
这些标题里的“熊孩子”一般指那些损害别人、破坏公物、毫无教养、惹人厌烦的孩子。而现实中，其实熊孩子也常常指自家那个调皮捣蛋、不守规矩、不听话、无理取闹、让人抓狂的孩子。从后者的角度看，好像我们大多数家长都曾为自家孩子的“熊”头疼过吧。
让我们来看两个片断。
1、商场里，一个大概三四岁左右的小女孩正趴在地上打滚哭闹，声音撕心裂肺，隔着好远都能听到，原来是大冬天的想吃冰激凌父母不给吃，就开始撒泼。爸妈看着眼前这个“无理取闹”的孩子，你一言我一语地指责着“哭吧哭吧，大家都在看你，你不嫌丢人吗！”、“我们走了，你自己在这里哭个够吧！”、“跟了你奶奶几天就会打滚了！”女孩哭得更加凶猛。
2、两岁的小男孩正在摆积木，妈妈在一旁边看边指点“哎呀，不对，这个应该是放在这里才对。”、“给你说了好多次了，不能这么搭配。”、“你试试换个摆法，这样是不是更好一些？”小男孩突然把积木一推，用力把积木都拨到了地上，妈妈大声吼：“好好玩着，发什么脾气啊，快给我捡起来！”小男孩哇的就哭了，边哭边打妈妈。
这样的片断，大家很熟悉吧，生活中真的处处可见，也或许这就是发生在您家的事。无论是商场里小女孩的父母，还是玩积木的小男孩的妈妈，当下都被孩子的“无理取闹”搞得心烦意乱、火冒三丈，恨不得暴打一顿。
家有这样的熊孩子，父母们都免不了抱怨：为什么这孩子“总是不听话”，“总是乱发脾气”，“总是无理取闹”，“总给我找麻烦”？但却又无计可施，无非是打一顿、骂一顿、丢门外、不理他、或者讲讲道理，可他下次还是会“熊”。
其实，对付熊孩子，这些都不是好办法。如果真的想让孩子“再也不熊”，只需要做到下面这两点 ，保证熊孩子都变好孩子。
第一点：看见孩子。
什么是看见孩子？看见孩子，是指看到孩子的需求，体会到孩子的感受。商场里小女孩的父母，如果看见了孩子，他们会设身处地的站在孩子的角度，理解孩子迫切想要吃冰激凌的愿望，当这个愿望没法实现的时候，她真的好痛苦啊，她大哭大闹、歇斯底里，不是为了要挟父母，而是那种痛苦情绪无法抑制地自然释放，这有什么错呢？这并不是无理取闹啊！如果父母看见了孩子，他们可以马上买一个冰激凌满足孩子；就算他们真的不想给孩子吃，也不会说出那番指责羞辱的话，而是会耐心地、温和地安抚孩子。可小女孩的父母显然没有看见孩子，他们只看到了小女孩大庭广众撒泼耍赖的行为，他们被她的行为激怒了，他们恨这个不听话的、丢人现眼的熊孩子。
小女孩本就因为需求没有得到满足而悲伤难过，如果这时，父母再对她恶语相向、羞辱打骂，她内心一定更加痛苦绝望，她觉得自己不但愿望破灭，还得不到父母的理解，只能表现出更激烈的情绪和行为，因为她别无办法。
第二点：分清界限。
分清界限，是指分清哪些是你的事，哪些是我的事，大家彼此尊重对方的界限，谁也别侵犯谁。比如，孩子玩积木，这是他自己的事，当他自己沉浸其中玩的不亦乐乎的时候，他并没有希望妈妈帮助他，这时妈妈就不要去干涉他、自以为是地指点他，只有当他寻求妈妈的帮助时，妈妈才去帮助他。而小男孩的妈妈并没有意识到这一点，因此她在旁边看着孩子笨拙得总是摆错，忍不住指手画脚、唠唠叨叨，孩子自然感觉到被侵扰，他厌烦无比，最后实在忍不住了把积木推倒，大发脾气。而妈妈却觉得他是无缘无故地发火，让人不可理喻。若妈妈意识不到这点，等下次她依然会去干涉和侵扰孩子，孩子还是会做出让她不能理解的“熊”行为。
父母们应当尊重孩子的界限，同时，也要守住自己的界限。当孩子侵犯自己，给自己带来困扰或不好的感受时，要如实地告诉孩子。当孩子知道自己的哪些行为会让别人有不好的感受，他便不会总是侵犯别人而不自知。比如我们一开始说的那些损害他人、被社会厌恶的熊孩子，就是因为他们每次侵犯到父母或他人，却从来没有人告诉他们被侵扰后的负面感受，所以他们没有任何同理心，只在乎自己的感受，却不关心和体会别人的感受，渐渐地，就变得越来越无法无天、肆无忌惮。
不被侵扰，同时能体会到侵扰别人会给别人带来不好的感受和影响，这样的孩子，因为被满足和被理解而感到自由愉悦，他有觉察力、有同理心，这样的孩子，不会再是熊孩子。
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