如今，我們的社會對熊孩子的容忍度越來越低了，常常可以看到這樣的新聞標題：“你不管教孩子，有人替你管！”“看看這些沒教養的熊孩子是怎麼被社會教育的！”“熊孩子被路人教訓，看著真解氣！”
這些標題裡的“熊孩子”一般指那些損害別人、破壞公物、毫無教養、惹人厭煩的孩子。而現實中，其實熊孩子也常常指自家那個調皮搗蛋、不守規矩、不聽話、無理取鬧、讓人抓狂的孩子。從後者的角度看，好像我們大多數家長都曾為自家孩子的“熊”頭疼過吧。
讓我們來看兩個片斷。
1、商場裡，一個大概三四歲左右的小女孩正趴在地上打滾哭鬧，聲音撕心裂肺，隔著好遠都能聽到，原來是大冬天的想吃冰激凌父母不給吃，就開始撒潑。爸媽看著眼前這個“無理取鬧”的孩子，你一言我一語地指責著“哭吧哭吧，大家都在看你，你不嫌丟人嗎！”、“我們走了，你自己在這裡哭個夠吧！”、“跟了你奶奶幾天就會打滾了！”女孩哭得更加兇猛。
2、兩歲的小男孩正在擺積木，媽媽在一旁邊看邊指點“哎呀，不對，這個應該是放在這裡才對。”、“給你說了好多次了，不能這麼搭配。”、“你試試換個擺法，這樣是不是更好一些？”小男孩突然把積木一推，用力把積木都撥到了地上，媽媽大聲吼：“好好玩著，發什麼脾氣啊，快給我撿起來！”小男孩哇的就哭了，邊哭邊打媽媽。
這樣的片斷，大家很熟悉吧，生活中真的處處可見，也或許這就是發生在您家的事。無論是商場裡小女孩的父母，還是玩積木的小男孩的媽媽，當下都被孩子的“無理取鬧”搞得心煩意亂、火冒三丈，恨不得暴打一頓。
家有這樣的熊孩子，父母們都免不了抱怨：為什麼這孩子“總是不聽話”，“總是亂髮脾氣”，“總是無理取鬧”，“總給我找麻煩”？但卻又無計可施，無非是打一頓、罵一頓、丟門外、不理他、或者講講道理，可他下次還是會“熊”。
其實，對付熊孩子，這些都不是好辦法。如果真的想讓孩子“再也不熊”，只需要做到下面這兩點 ，保證熊孩子都變好孩子。
第一點：看見孩子。
什麼是看見孩子？看見孩子，是指看到孩子的需求，體會到孩子的感受。商場裡小女孩的父母，如果看見了孩子，他們會設身處地的站在孩子的角度，理解孩子迫切想要吃冰激凌的願望，當這個願望沒法實現的時候，她真的好痛苦啊，她大哭大鬧、歇斯底里，不是為了要挾父母，而是那種痛苦情緒無法抑制地自然釋放，這有什麼錯呢？這並不是無理取鬧啊！如果父母看見了孩子，他們可以馬上買一個冰激凌滿足孩子；就算他們真的不想給孩子吃，也不會說出那番指責羞辱的話，而是會耐心地、溫和地安撫孩子。可小女孩的父母顯然沒有看見孩子，他們只看到了小女孩大庭廣眾撒潑耍賴的行為，他們被她的行為激怒了，他們恨這個不聽話的、丟人現眼的熊孩子。
小女孩本就因為需求沒有得到滿足而悲傷難過，如果這時，父母再對她惡語相向、羞辱打罵，她內心一定更加痛苦絕望，她覺得自己不但願望破滅，還得不到父母的理解，只能表現出更激烈的情緒和行為，因為她別無辦法。
第二點：分清界限。
分清界限，是指分清哪些是你的事，哪些是我的事，大家彼此尊重對方的界限，誰也別侵犯誰。比如，孩子玩積木，這是他自己的事，當他自己沉浸其中玩的不亦樂乎的時候，他並沒有希望媽媽幫助他，這時媽媽就不要去幹涉他、自以為是地指點他，只有當他尋求媽媽的幫助時，媽媽才去幫助他。而小男孩的媽媽並沒有意識到這一點，因此她在旁邊看著孩子笨拙得總是擺錯，忍不住指手畫腳、嘮嘮叨叨，孩子自然感覺到被侵擾，他厭煩無比，最後實在忍不住了把積木推倒，大發脾氣。而媽媽卻覺得他是無緣無故地發火，讓人不可理喻。若媽媽意識不到這點，等下次她依然會去幹涉和侵擾孩子，孩子還是會做出讓她不能理解的“熊”行為。
父母們應當尊重孩子的界限，同時，也要守住自己的界限。當孩子侵犯自己，給自己帶來困擾或不好的感受時，要如實地告訴孩子。當孩子知道自己的哪些行為會讓別人有不好的感受，他便不會總是侵犯別人而不自知。比如我們一開始說的那些損害他人、被社會厭惡的熊孩子，就是因為他們每次侵犯到父母或他人，卻從來沒有人告訴他們被侵擾後的負面感受，所以他們沒有任何同理心，只在乎自己的感受，卻不關心和體會別人的感受，漸漸地，就變得越來越無法無天、肆無忌憚。
不被侵擾，同時能體會到侵擾別人會給別人帶來不好的感受和影響，這樣的孩子，因為被滿足和被理解而感到自由愉悅，他有覺察力、有同理心，這樣的孩子，不會再是熊孩子。
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