從事心理輔導多年，遇到過青少年提出的，各式各類的問題。昨天，小Y突然發信息問我：“老師，親情是什麼？”
他現在上高二，這個年紀的孩子，大多都在問，愛情是什麼。但是，小Y卻一直在糾結親情這個問題，看書走神，吃飯不香，睡覺都是鄒著眉頭閉眼的。
我並不糾結怎麼回答這個問題，雖然我確實不知道，該怎麼去回答好這樣的問題，而我更關注的是，他為什麼會問這個問題。
“發生什麼事了嗎？”我問。
小Y想不起具體發生了什麼事，就是感覺對親情這個東西感到困惑。
我相信很多人都一樣，有時候內心總會有某種感覺在隱隱浮動，仔細思考又說不出個具體來。
“是跟父母吵架了嗎？”因為他的關注點是親情，我的直覺告訴我，應該探索下他跟父母的關係。
“並沒有，就是感覺，他們對我很冷淡。”
我以為他會說恨，或者討厭，冷淡確實出乎我的意料。
“冷淡？”
“嗯。就拿前幾天來說吧，我們學校說要捐錢，當然是自願為原則的。學校發了一張捐款倡議書，要家長簽字，我就拿給她簽了，也沒提錢，沒說要捐。她當時也沒說什麼，簽完字就走了，但是我能感覺到她生氣了。她搞衛生的時候，特別用力，還一直嘮叨說，錢錢錢，就知道跟我要錢。”
“這話讓我們聽起來不太舒服。”
“我感覺特別冷，就像我是他們的累贅，只會給他們帶去麻煩一樣。”
我和很多同學聊過跟父母相處的話題，小Y的這種感覺並不少見，很多同學都感到自己是父母的累贅。
“老師，親情到底是什麼？”小Y還在糾結這個問題。
我嘗試回答了一下：“從小到大，你有沒有跟父母擁抱過？有沒有比如跟母親一起挽手逛街，跟父親一起看故事看電影？或者有沒有一起做過什麼很開心的事，父母不開心，自己會很擔心？”
“完全沒有。”這是小Y的答覆，速度非常快。我猜想，他或許連話都沒看完，心中就有了堅定的答案了：“平時見面打聲招呼，有事說事。放學在家基本我都在房間裡做作業看書之類的。”
“從小到大都這樣嗎？”
“是的。我三年級以前，是爺爺奶奶帶，四年級開始，才跟父母一起生活。可能小時候我確實太調皮了吧，感覺從小到大，父母一開口就是教育我，一點小事都能把問題說得很大。所以我也有點怕跟他們在一起，總感覺自己做事要小心翼翼，一不小心就會被教育。”
有些同學應該能體會那種感覺，就是一定要順從父母，跟父母相處，凡事都得小心翼翼。
“從來沒有跟父母談過心嗎？就是比如學校有什麼傷心事，開心事之類的。”
“完全沒有。”小Y的回答還是那麼堅決。
“想過嗎？就是很傷心，很無助的時候，或者很開心，很興奮的時候，有那種想和父母分享，然後一家人其樂融融的聊天。想過要做這種事，渴望那些感覺嗎？”
“當然啊。我們每年家長會，不是有個什麼給家長寫一封信的活動嗎？超尷尬的你知道嗎。我們很多同學都不想寫，班主任硬是要求我們寫。後來想想，其實我還是挺想寫的，也寫了兩頁紙。畢竟平時很多話想跟父母說，但是說不出口，寫就沒問題。”
“嗯，我感覺到，你還是很渴望跟父母能夠好好相處，其樂融融，而不是現在這樣冷冷的。他們看完你寫的信，是什麼感覺？有說什麼嗎？”
“很可惜，他們沒看到。他們那天有事，沒有參加家長會。”
“後來呢，沒有拿給他們看嗎？”
“沒有了，事情冷了，突然拿給他們看，感覺很尷尬。”
在跟家長聊天的過程中，我也經常聽到父母說這樣的話：“這孩子怎麼這麼傻，有什麼話就直接跟我們說啊，多簡單的事。”
其實，要說心裡話，並沒有想象中的那麼簡單，還特別困難。小Y要說出心裡話，必須突破尷尬，擔心自己是不是在沒事找事，擔心父母會不會反應冷淡，並不是自己期待中那種熱淚盈眶的反應，一系列的種種障礙，要突破並不是容易事。
所以，父母要想孩子開口，製造適合的契機，是必不可少的。
“老師，其實我挺羨慕那些內宿生的，簡直就是一種解脫，多自由啊。可是，我又不敢說，感覺這樣做，很沒良心。”
我能感受到，小Y很善良，也很愛自己的父母。他也特別渴望跟父母好好相處，互相傾訴心聲。可是現實是，父母一方面給出的自由太少，另一方面，總是想方設法教育自己，指點自己。很多話一開口，得到不是溫暖的回應，反而是二次傷害。
親情是什麼？對於小Y來說，可能就是，愛到累了。
李梁堅|國家二級心理諮詢師|青少年心理健康輔導老師
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