先從《原生家庭》的一個真實的案例說起....
他們這麼做只不過想幫我--天下無不是父母
一個叫桑迪28歲的棕發女孩，相貌出眾，生活條件優渥。看似擁有幸福家庭的她，卻定期要去看心理醫生。由於一直不能懷孕這個導火索，心理醫生幫她揭開了10多年前令人不齒的往事...
當年還在上高中的桑迪因為相貌出眾早熟，讓很多男孩愛慕，而她父親因此十分惱火。當第一次看見桑迪與男孩吻別的夜晚，全小區的人都聽見了父親對桑迪的辱罵。
更糟糕的是，15歲的她不小心懷孕了。家裡人因此都快氣得發瘋了！因為桑迪的父母是虔誠的基督徒，他們咆哮著，指責著桑迪“犯下了不可饒恕的罪孽！” 這是失去天恩的大事！
流產後的桑迪感覺不配活在世界上。父母像壞掉的碟片機一樣，反覆地數落她。甚至在多年後，一有矛盾，父母就會不斷翻舊賬來打擊她，讓她一直沉浸在愧疚與自卑中。
桑迪的父母還會為這種行為美其名曰：“都是為了你好，這麼做是為了提醒你不要再次犯錯！”
不得不承認，很多有毒父母都在扮演這種角色。他們看似很關心你，說著“我這都是為了你好”，把一切都企圖合理化。
而大多中毒的孩子會像案例中的桑迪一樣，用半生的時間精心築起一道防禦牆。而這種牆中最堅固的磚，叫作“否認感”。
違背父母的孩子就真是自私，不孝的嗎？
不想承認，但是必須直面的問題：這類父母都很善於“操控”自己的孩子。從小他們就告訴你，他們為你付出了太多太多，而你如果稍微有點忽略他們的需求就會被貼上自私，無情，不孝的標籤。
他們很善於激發出孩子深深的愧疚感，然後在一次次的妥協背後，讓你無法拒絕父母的任何要求。
那麼我們在面臨這種打著“都是為你好的”的父母觀念之下，該如何去維護自我呢？
很多孩子在父母長期的壓制下，會混淆了自我界定和自私之間的差別。為了避免反抗父母而被打上“自私”的標籤，讓自己陷入了痛苦的漩渦。
在和父母遇到正面衝突的時候，不妨好好審視一下這次矛盾，要將自己的需求和父母的需求分開，問清楚自己的需求是什麼 。
如何應對“有毒”父母？
- 多用回應，少用反應
回應可以讓你保持自我價值感，暫且不對父母做出任何的評價，這是極其有益的。
而反應就是把自己再次陷入到情緒當中，試圖去說服和辯駁，讓父母能夠理解你，其實這種方式通常是無效的。舉個例子，會更加直觀：
在上文中提到的桑迪，通過心理醫生的指導後，她再次面對父母操控時是這樣做的：
桑迪父母：“你竟然不要我們和你一起住，你太自私了！”
桑迪：“我需要考慮一下！”
桑迪父母：“你怎麼能這樣對待我們？我們可是你的父母，你必須現在給我答案。”
桑迪：“我不是不愛你們，但請給我一點時間，好嗎？”
桑迪父母：“簡直不敢相信你會這麼對我們，忘恩負義！”
桑迪：“我很抱歉，媽媽，但是我需要點時間去安排好一切。”
一旦你適應了用這種非辯護性方式去和父母溝通，並且不斷去練習，勇於犯錯。最終，它會幫你成為你的第二天性，改變強控制性父母對你的隱形傷害。
心理醫生鼓勵這類子女要勇敢地表達出自己的想法和觀點。搞清楚自己真正的需求是什麼？如果父母對你的髮型，衣著強加干涉，你可以試著表達出“否定”的意思。
也可以試著通過設立限制的方式來解決與父母關係中一些更為重大的問題，讓他們知道你的邊界在哪裡，哪些是你願意做的，哪些是你不願做的。
父母改變不了，我該如何做？
很多時候，我們是很難去改變他人，只能從自身開始改變，勇敢的擺脫這種不健康的親子關係。一旦我們的方式有所改變，隨著時間的積澱，父母也會感受到。至少可以打破“不平等”的關係，讓自己變得更加強大。
雖然父母大多都是深愛著自己的子女，但是他們的方式方法並一定都是正確的。很多長輩根本不自知他們的方式會對子女造成傷害，我們唯一能做的就是從自我開始。辨別此類不良行為，避免從掌控慾望很強的父母那裡受到傷害。
努力去做一個擁有獨立人格，明辨是非，瞭解自我需求的人。“”天下無不是的父母”這個觀點很明顯是站不住腳的，不用害怕去推翻它，打破它。相反，只有不斷學習，不斷思變才能最終獲得健康的人格，走向通往幸福的大道。
希望我們都可以不被有毒的觀念所禁錮，在未來也不做“有毒”的父母！
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