前些天，我和朋友一起出去喝酒。
酒吧裡面的駐唱歌手突然唱起了一首歌。
可能是不小心觸動了自己內心的小秘密，自己突然淚流滿下。
朋友似乎被嚇到了，我趕忙笑笑。
觸景生情罷了，不用擔心。
可是，那到底是觸動自己內心哪一根神經，自己也不知道。
腦子只剩空空如也，根本不確定自己到底因為什麼在哭，也不知道自己內心之中有什麼東西在催人淚下。
只能，感嘆一句，自己真是玻璃心啊，一首歌都可以讓自己流淚。
已經好久，自己已經沒有書寫過自己的心情了。
因為太忙了，太忙了，忙到自己根本沒有辦法去多想其他。
但現在的我卻準備讓自己閒下來，因為最近的自己忽然迷失了，自己不知道自己該走哪一步了。
閒下來之後的自己，忽覺發現自己的路走偏了。
我問自己到底想要什麼？
我說自己想要離開這座城市，但我不能再次從一個地方重新開始。我想讓自己帶著一身本事，然後讓自己可以不失去體面。
畢竟，我今年已經27歲了，我已經不能再隨意的再次重新開始了。
剛來到這座城市的時候，自己想得很簡單，結婚生子，一兒一女。
自己抱著與一人終老的目的來了這座城市。
但不幸，世事弄人。
這個目的並沒有完成，自己在那一刻只想逃離這座城市。
但這個世界的事情，哪裡有那麼多容易啊，自己只能繼續留在這座城市。
說句實話，無非是那時候的自己已經容不下沒有能力的自己再次輕易重新開始。
陌生的城市，陌生的街道，讓自己內心充滿迷茫。
自己選擇了認識更多的朋友去消除這些孤獨感。
但可能是因為自己把大量的時間放在了人際交往之中罷了。
自己，似乎還是那個沒有任何能力的自己。
於是，自己停下了自己的腳步，自己想要看看自己應該如何做。
曾經，自己信奉一句話，那就是如果自己有能力，那麼自己完全可以跳出這個圈子，如果自己沒有能力，那麼一定要遵守遊戲規則。
只有這樣，自己才能在任何時候都可以遊刃而餘。
但回顧自己這麼一段時間，自己發現自己還是沒有完成前者，自己還是屬於後者，自己要老老實實的遵守遊戲規則。
於是，自己想要好好整理自己的所有，自己想要看清未來的自己。
自己想脫離一切，自己好好的認真對待自己，自己減少人際交往的時間。
畢竟，打鐵還需自身硬啊。
於是，自己放棄了幾天後的晉升。
因為自己認為自己還配不上那個位置，如果哪一天自己認為配的上了，那就是自己離開這座城市的時候。
當然了，這裡面也有自己最近的一些感觸，自己發覺自己很多朋友都不是通過我這個人去認識我，而是通過他人給我的人設認識我。
這讓我感到好奇，也有一些憤怒。自己不知道為什麼會出現這種情況？
但可能是自己對於這座城市的所有一切都帶有敵意，自己內心並沒有波動。
自己才發現自己內心其實很小，自己只能注意到自己在意的那些人。
內心突然輕鬆了不少，可能人真得不需要那麼多朋友，自己只需要一個小小的交際圈就好。
只是，真得，朋友，我勸你別從別人的口中認識我。
前不久，自己一位大學同學突然聯繫到我。
閒聊之中，朋友問了我一個問題，那就是“如果沒有遇見她，你會是如何？！”
不知為何，自己內心對於這個答案突然疑惑了。
我的父親有高血壓，這兩天突然感覺頭暈，又是一筆花銷。
這讓我不禁感覺自己還處於單身，真是比較好啊。
如果自己那個時候來到這座城市之後，自己結婚生子。
那麼在這個時刻，估計自己一分錢都拿不出來吧。
畢竟，那樣順風順水的自己肯定不能很好的處理現在面臨的問題。
那個時候的我，真得不夠優秀啊。
來到這座城市之後，遭遇了一些事情之後，我開始接受自己的不完美。
或許一個人的命運真是老天爺安排好的，老天爺覺得那個時候的自己肯定處理不好如今的困難。
所以，老天爺讓我遭遇了一些困境，我才能輕易解決眼前的困難。
又或許，我根本沒有時間在今天去想象自己未來的路。
用朋友的話來說，我現在的工資已經可以了，自己已經沒有必要再去折騰了。
老老實實的過活一生，不好嗎？
但可能，我內心一直有一頭熊在怒吼，自己並不想擁有這種人生，自己只想實現自己的價值。
只是，如果那個時候的自己走上了結婚生子的道路，那什麼狗屁價值，那什麼夢想。
內心只剩下柴米油鹽醬醋茶了。
可能，現在的自己連停下腳步的心都不敢有，更不可能有離開這座城市的想法。
似乎，從這個觀點來說。自己遇見對方，那應該是是對的，那應該是是好的。
似乎，對方成為了自己人生的磨刀石。
只是，自己要原諒對方嗎？自己內心並不沒有這樣的心思。
那些苦難的日子，自己可以走過來，依靠的只是自己。
即便，困難更換，自己認為自己也可以輕易解決問題。
只是，現在的自己，如果不經歷那些事情，真得會出現嗎？
自己不確定了，自己似乎又回到了問題的原點，如果自己沒有遇見對方，那麼會發生什麼？
不好意思，自己真得不知道。
前些天，朋友問我，怎麼到了現在還找一個女朋友？
對於這個問題，自己也比較好奇。
自己單身似乎真的好久好久了，也不願意將就，隨隨便便談戀愛也沒什麼意思，但單身太久了對自己也似乎失去了信心，時常懷疑在這世界上，還能不能遇到那個對的人。
說實話，我總是勸誡身邊人不要將就，可如果到了30多歲還沒有一點動靜，我也會著急的。
所以，我能理解那種害怕，那種因為很久很久沒有遇到“我喜歡你你也喜歡我”的人，而湧起的害怕。
“想找個人陪”一點也不丟臉，這似乎是一件再正常不過的事。
但，現在的自己似乎對愛情這個東西越來越認為“順其自然就好”！
為什麼要順其自然，因為愛情是說不清道不明的，把太高的期望綁在這裡，失望也許更大。
只能順其自然咯，如果受不了單身，就走出去，多認識一些人，如果遇到喜歡的，就先喜歡著，等到合適的時機，再談論下一步的事。
一邊爭取，一邊順其自然，可以對愛情有期望，但不要有太高的期望。
我對愛情還是有些期望，但期望值不高，在我心目中很好的愛情，不過是兩個人相處極其舒服，然後一起努力變得更優秀。
那個人沒出現也沒關係，我先一個人努力變優秀。
當然了，自己到了現在也沒有遇見合適的那個人，那裡面也有自己的原因。
可能，被傷過的人都有藏不住的軟肋，所以難以放下對愛錯人的恐懼和防備，對於可能發生的愛情，都抱有一萬分的警惕。
在愛情上，被傷害過的人自帶保護罩，別人再難進來，自己也不想出去。
有時候，甚至開始願意用玩玩做藉口，避免一切錯誤的出現。
其實，自己清楚的很，關係一旦確認以後，就開始了消磨，直到以後再回味的時候，才是酸甜稍帶點苦，甜都是一樣的甜，可是苦卻有千萬種。
感情這種東西，有了第一次的深刻，就很難開始新的深刻了，但每一次，又何嘗不是費盡了力氣去開始呢。
說愛真的很容易，有以後有未來才是真的難題，那些不負責任的愛情，就像一陣龍捲風，來的忽然走的又決絕。
於是，抱著玩玩的心，計劃找到另一個同樣想要玩玩的人，卻一次又一次的躊躇，甚至對愛情不抱希望了。
有人問我，那下一段你還會那麼投入嗎？
我想我還是會的，只要我願意開始下一段。
最近，自己才發現自己前些天讓自己哭泣的歌曲叫什麼名字。
名字很簡單，《把孤獨當做晚餐》，又叫做《想死又卻不敢》。
可能，歌詞真得是深入人心了吧，又或許是自己內心的疑惑已經被自己釋放掉了，自己反而有些輕鬆了。
或許，我和對方真得是命運的安排。
起碼，這樣的自己不用看到對方慢慢衰老的容顏，對方也不會看到我的一事無成。
大家都保留一個美好得印象就好，這可能才是最好的安排。
只是，自己忘了，內心只剩了一點嘆息。
自己生命中似乎停留過一個人，但那個人是誰？
自己已經記不得了。
可能，這才是自己一直時時想探尋過去的原因。
有點好奇，又有點疑惑。
反正，一輩子就那麼長，自己只能和過往約定好。
再努力一下，爭取快點增加自己的底氣，快點離開這座城市。
自己內心的迷茫才會消失。
現在，自己還時時想探尋過去。
可能，只是因為自己不願吧。
只是，不願意什麼，我不知道。
閱讀更多 不存在的嘉樂 的文章
