疫情期间宅在家，不想只长肉，也想增加技能，就报名参加了《非暴力沟通》的线上读书会。
也巧今天收到知乎问题邀请，如何让孩子自主确立目标，觉得书里的内容可以解答这个问题。
那先说一说非暴力沟通是什么吧。很简单，它就是一些沟通方式。依照这些方式来谈话和倾听，可以让我们和孩子真正情谊相通。
小伙伴恐怕要问，非暴力沟通和确立目标有什么关系嘛？下面具体来说：
我们希望确立的目标越具体，非暴力沟通就越有用！
如何让孩子自主确立目标，其实是个挺宽泛的问题。
针对一个宽泛问题，提出一些宽泛的解决方案也很简单，比如对孩子说明树立目标的好处，别指责孩子，理解孩子到底怎么想的，别把自己的想法强加给孩子。但是这样到底管用吗？说实话我不知道。
那我为什么觉得非暴力沟通有用呢？
据带领共读的老师讲，非暴力沟通跟我们传统意义上学心理学其实并不太一样。两者最大的区别就在于，非暴力是一门基于具体实践的学问，并不把我们遇到的情况进行归类汇总，然后得出一个统一的结论。
使用非暴力沟通，意味着我们会尊重每一个当下的情境。尊重当下每一个生命个体鲜活的表达。
也就是说，我们希望解决的问题越具体，非暴力沟通就越有用！
比如，一起共读的伙伴提出，让孩子把脱下来的脏衣服放到洗衣机上，可怎么说都不管用，还是到处乱扔，提醒“一百次”也不听，总和自己对着干，怎么让孩子自动自发就把这件事做好，其实也是个小目标。
或者，对大一些的孩子，如果每天能按时完成作业和学习任务，不用家长操心，自主确立学习目标，真是再好不过了。
说到让孩子自主确立目标，我们想让孩子确立什么样的目标呢？或者说，目前我们真正面临的问题是什么呢？
学习非暴力沟通，首先是觉察我们自己。
非暴力沟通开篇就提出了四要素，分别是：观察、感受、需要和请求。掌握这四要素，就算会用非暴力沟通了。
这四要素具体再展开一下，就是：我的观察是什么？我的感受如何？哪些需要导致那样的感受？我的请求是什么或者说怎样达成自己的需要？
还是以上面乱扔脏衣服的小问题为例吧，这样的问题更具体是不？对，还是那句话，越具体的问题，就越适合用非暴力沟通来解决。
别说，书里针对这个问题，还就给出了“标准答案”。可见，孩子乱扔脏衣服，真是个世界难题……
国外一位母亲也不满意儿子乱扔脏衣服，她面临的困难更大，孩子正处在青春期，别说唠叨多了不行，简直点火就着。
那她是怎么做的呢？就是参照这4要素。
“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
你看，短短的一句话，是不是就包含了观察、感受和需求，比“你又乱扔脏衣服！”高明了不知多少倍？
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”
这个要素就是明确告诉孩子，妈妈期待他怎样做。这个期待是满足妈妈的需求。
领读老师提到，如果我们发现，孩子跟自己对着干，说什么他都不听，有时候真得提醒“一百次”；或者说，怎么沟通发现都效果不是特别好。这时，我们是不是愿意把这个注意力给回到我们自己，首先去观察自己的感受呢？
怎么说孩子都不听，在这个过程当中，我自己的感受是怎样的？作为家长的权威被挑战，还是工作劳累了一天充满挫败感，或者认为自己对家庭的付出得不到回应呢？
从表面走到内心，观察我们自己内心的需求和渴望，这一点是非常关键的。
学非暴力沟通，最大的一个作用就在于，帮助我们更清晰地明确自己的感受，明确自己的愿望，然后更诚实的把自己所想所需表达出来。
看到这里，如果觉得非暴力沟通有用，想要读一读这本书，其实先要问一问自己的真正需求：我学习非暴力沟通，到底是为了什么？是为了改变孩子吗？还是为了更好地了解我自己，我为什么想要让孩子树立目标呢？
学习非暴力沟通，能够更好地理解孩子。
还是回到前面共读伙伴的问题吧，只是孩子乱扔衣服让人恼火吗？
疫情来临，大人孩子都不能出门，人人憋得一肚子火，根本不想好好说话。
一天晚上，孩子过来说，“妈妈，我想去***，看新发现的病毒。”
这两天新闻里都是关于疫情和病毒的新闻，孩子经常提到，伙伴一般都不怎么回应，心想孩子可能就想让人觉得他与众不同，这个年龄就喜欢耍酷。
当天晚上，伙伴正在读书，听了领读老师的话，也比较有能量。于是就转过身问孩子：“又有新病毒了？”孩子紧接着就解释了自己看到的东西，母子俩来回对话，伙伴没有指责，只是不明白了就问，并回应孩子的话。
关于孩子对病毒的理解，最后妈妈也没有太听懂。但这些似乎都没那么重要了，孩子的需要被满足了。而伙伴当时的需要正是让孩子感受到自己是在认真聆听，孩子肯定感受到了。
最戏剧的是，母子俩聊完，孩子就自己洗澡去了。好些天没洗，今天居然主动去洗澡，简直不可思议，因为之前让洗也不洗。这里，让孩子主动洗澡，是不是也算完成了一个小目标呢？
上面的小例子可能只是浅层的沟通，那如果带着我们的爱，带着我们的善意去倾听孩子，同时了解在语言表达的背后，孩子的感受和需要到底是怎样的，然后找一找满足妈妈和孩子双方需要的行为策略，实现共赢，这时，让孩子自主确立目标是不是就完成了呢？这样，就是做到非暴力沟通了。
在共读第一天，领读老师特别讲到冰山理论。在非暴力沟通的学习中， 冰山上面的部分，就是我们日常生活中与人沟通时，双方的互动、言语和行为；而冰山下面的部分，就是非暴力沟通四要素所讲到的，我们的感受和需要，这些不仅在与人相处中看不到，有时连我们自己也未必清楚。
学习非暴力沟通，正是要看清冰山下的东西。看清冰山下的东西，就是为了了解自己，了解我们最爱的孩子，让爱真正融入到我们的生活当中。
真正看清自己和孩子的感受和需求之后，我们的注意力还聚焦在让孩子树立目标上吗？这时，目标是不是更清晰，或者自然而然完成了呢？
最后说一下作者和全书结构吧。
作者马歇尔·卢森堡博士早年师从“人本主义心理学之父” 卡尔·罗杰斯。他发展出的极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端，2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
全书一共13章，我认为可以归纳成4部分：
1-2章，非暴力沟通的目标是让爱融入生活，也列举一些异化的沟通方式，这些方式会蒙蔽爱。
3-6章，非暴力沟通有四要素，观察、感受、需要、请求。这里每章各讲一个要素。学会了这四要素，也就掌握了非暴力沟通的方法。
7-8章，主要讲倾听，倾听是为了更好地理解别人。特别是当对方做了一些我不理解的行为，通过倾听可以明确这背后隐藏着对方怎样的渴望。
9-13章，爱自己以及如何爱自己。正像前面谈到的，对孩子的期待其实源自我们自己的需求。非暴力沟通最大的作用还是让我们爱自己。
好啦，先写到这里吧，感兴趣的伙伴也可以看看这本书呢。
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