李玫瑾教授
教育學家說：要想成為一個成功的父母，一定要謹記的兩個字，那就是“閉嘴”。這裡的閉嘴不是不說，而是不要嘮叨。
所謂嘮叨，不過是我們打著愛的名義，懸在孩子頭上的一把刀。一旦媽媽“閉嘴”，停止了對他們反覆嘮叨與抱怨，那孩子的問題就少了50%。
可是不嘮叨，父母該怎麼做才能讓孩子聽話呢？
01
承認孩子的小情緒
每個人都有自己的小情緒，孩子也一樣。
當他不聽話、耍賴的時候，爸爸媽媽要允許孩子偶爾的小情緒，試著去體諒孩子：“媽媽猜你現在有一點不開心對不對”、“你是不是覺得媽媽這麼做不好”……替孩子說出心裡的話，讓孩子知道你明白他的心情。
一般情況下，孩子要等到青春期才會清楚地表達自己的情緒，越小的孩子，表達能力就越弱。所以，他們難過或者生氣的時候，會通過耍脾氣來表示自己的不滿。
這個時候家長再去批評孩子，肯定會事倍功半，甚至引起孩子更大的不滿和反抗。而如果能夠承認孩子的情緒，並且關心他，那麼孩子不僅能夠感受到父母哭對自己的重視和理解，還能教會孩子如何表達自己的情緒。當然，感受到關愛的孩子自然就會乖很多，也願意聽媽媽的話。
02
制定明確的規則
家長一定很困惑，為什麼自己對孩子說十遍都不管用，但是老師只要說一句，他就會立馬去做。原因就在於，一般老師都會在新學期的第一節課，就跟大家一起制定一套班規。哪些是可以做的，哪些不可以做，非常明確具體，違反了就會獲得相應的懲罰。
但是反觀我們家中，更多的是不成文的規定。原則上飯後只允許看半小時電視，等到了時間，孩子會以把這段看完為由要求再看一會，然後你會每隔五分鐘來提醒一次，孩子就會感到很嘮叨。
這也怪不得孩子，人都是有惰性的，可如果這時候有一條具體的家規，我相信他們雖然會有不情願，但還是會遵守的！
大樹老師一直都是這麼制定家規的，大家也可以試試：選擇一個大家心情都不錯的週末，一家人坐在一起，共同商量制定一個大家都能接受的規則，包括孩子具體的作息時間，學習目標等等，一定要具體到早上幾點鐘刷牙，每天什麼時間段看電視，最遲幾點鐘回家……
為了公平起見，也給我們自己制定幾條規則，比如每天玩多久手機，至少每週抽一天時間陪孩子等，這樣孩子能更容易接受。
家規定好了，就可以跟孩子一起謄抄一遍貼在醒目的位置，下次當他在犯規的時候，你委婉地提醒一遍就好了，用一定的規則代替反覆無用的嘮叨。該做什麼，要怎麼做只需要遵守這個規則就可以了，而不是無止無盡的嘮叨讓雙方都不愉快。
要知道，成文的家庭規則，會給孩子很強的儀式感，對他們來說，這就是無形的激勵和約束。
03
批評之前先警告
孩子犯錯了或者不聽話，家長通常上來就是先批評一頓，看你老實不老實。認為只有先震懾住孩子，再開展教育就容易得多了。
這麼做的後果就是孩子怕打卻不服管，容易產生嚴重的逆反心理。而且家長也沒有給孩子一個自我改正的機會。
作為孩子的榜樣，爸爸媽媽可以把自己的想法表達給孩子：“我今天有點不開心，因為應該寫作業的人卻在這裡看電視。但是他要是現在能去做作業的話，我應該會原諒他。”
孩子都是聰明的小機靈，爸爸媽媽這麼說他會意識到他們已經生氣了，自己的行為是不對的。 現在自己改正，會獲得媽媽的原諒。
04
語氣不能太強硬
美國虎媽蔡美兒，大家都聽說過吧。
就是那個把兩個女兒送進耶魯哈佛的母親，她為了讓孩子事事第一，對孩子不惜採取強迫高壓的手段。可即使她這麼強硬，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。
在女兒露露3歲的時候，她用各種當時強迫女兒練鋼琴，露露就是拒絕配合，誓不罷休的蔡美兒對女兒說：如果你再不練，我就把你扔到門外。（那時候冬天）本以為這招能讓女兒害怕，然後乖乖就範，可令她沒想到，女兒露露穿著單薄的睡衣就出去了，出門前還不忘狠狠瞪了她一眼。
當孩子不聽話的時候，用狠話持續試壓是很多父母最常用的套路，先是“再不走，我就把你丟在這”；看孩子沒動，再補充一句“馬上我讓警察叔叔把你帶走”；再沒用可能就要上升到武力威脅了。
可是使用越頻繁，失效也就越快，慢慢地孩子就會對我們的威脅不再懼怕，管教的效果自然也越來越差。
每個威脅的背後，都需要一個道理的支撐。我們要點出孩子到底錯在哪，不要一直催孩子飯前洗手洗手，而是跟他說，不洗手就吃飯肚子會疼。
家長要注意，千萬不要在滿口說愛的時候，卻面目猙獰，威脅式嘮叨是最容易培養出叛逆的孩子。
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