请不要转身

请不要转身

远远的、可以看清又看不太清的地方，有一个男人，他正弯着腰低着头努力而认真地做着什么，那举手投足，一站一蹲的后背，一会儿左动一会儿右摆，是那么的熟悉而亲切。你看他弯下一百多度的腰时，不，至少有二百八十度了，不是很麻利却也并不太艰难，右手里一起一落的锤子对他来说不太沉重，使用的是那么自如和得当，仿佛是高级理发师手里的剪刀，音乐家的乐器，美术家的画笔……那么的娴熟而轻巧。他在干什么我看不太清楚，只觉得他的一举一动都像极了过世十余载的老父亲。我站在阳台上远远地、静静地一动不动地看着他，虽然他不知道有人在给他行注目礼，更没有半点模仿某个人的思想，就那么很自我的干着自己手里的活，根本不把我放在眼里，仿佛整个世界都不在他心里，只专心于做他的事，那种专注劲是如此的投入。

模糊的双眼里一下子就看到了很久以前的父亲，他是一位不大和孩子说闲话的男人，印象里他不曾有过搂抱我的记忆，更没有如今父女亲如朋友的情景，在我面前永远是威严和严厉，要么就是命令和指挥。在孩子多而温饱难保的年代，父亲整天只知道劳动和挖空心思为家里多挣点钱。记得他在一次叹住气说：“挣钱如登天难哪。”他总是坐在一个旮旯里抽着烟静静地看着我们，从来也不曾和子女们说说闲话或者是开个玩笑啥的，整天一副不苟颜笑的严肃面孔，我们也习惯了，认为父亲压根就是这个样子根本不会笑。也许天下的父亲都是这样吧，这就是父亲的标准吧。

记忆最深的一次，是我和妈妈为一样小事怄气以不吃饭抗议，父亲知道并不全是我的错时，也没说什么，只是破例第一次去盛了碗饭，是又亲自拿了筷子，严肃地命令我端好，并低下声来说：“快吃了好去上学。”本就很饿的我正好有个台阶下，淌在脸上的泪还没干总还要假意地使一使性子，父亲这时候则轻轻为我拭掉泪水，把筷子放到我右手里并推了推我的手，把碗推到我的嘴边。父亲前所未有的温柔和关怀让我不得不一点点地吃起饭，父爱就是那个时候才传遍我的全身心。

父亲其实也不曾真正打过我，记忆里，父亲给我的只是一种惧怕和威严，哪怕是他在院子里大声地咳嗽一声我都感觉有些怯，所以我对他总是敬而远之，也从不主动与他亲近。通过这次近距离亲密和关怀，让我吃惊的感受到了亲热，从此我才明白，原来父亲是很爱我的。

好像在我五六岁那年端午节，父亲一个人在哪儿喝酒，并且把酒喝得“吱”一声长长的响音，我就小声地问母亲，是不是那酒很香。母亲说：“又辣又苦。”父亲则说：“不但香还很甜呢”。他露出少有的微笑并带着挑逗的眼神看我，还举着倒了半杯的酒又说：“你尝尝就知道了”。我不知道是信母亲还是听父亲的，犹豫着尝不尝，父亲就把杯子放到我手里了。我看了母亲一眼向她求助，母亲再次说：“诓你的，别尝。”母亲越这样确定我越想尝，就举起手中酒杯一昂脖子喝下去，不知是呛的还是辣的，我一下就大哭起来扑到母亲怀里，父亲则笑着说：“吃点菜就不辣了，一会就成甜的了。”母亲叨菜给我吃了，嘴里并不甜却不再那么辣了，眼泪还在脸上，父亲就严肃地说：“不吃点苦不知道生活的不易，快擦擦泪，别哭了。”

因我是家里的老幺女，从小受母亲的溺爱最多，养成了胆小的本性，每当走到黑暗处总是紧紧地拉着母亲，从来不敢一个人睡觉，一至于我30岁时，遭受病魔折磨的父亲突然感觉自己好了，当亲戚告诉他的棺材是村子里少有的整板材做的，没有一块边角料，都是我的功劳时他满意的点了点头，临终时他想拉一拉我的手，我却怎么也不敢让他拉，就那么无情借用抱孩子的理由拒绝了。这个结永远地结在我心里，不知道父亲心里有没有遗憾，只是我这头永远痛恨自己，无数次的骂自己，忏悔也从来没有减轻过一丝一毫，难道是父亲地下有知？老人过世十几年了，父亲的背，竟然在一个陌生人那里重现，是父亲在瞑瞑之中惩罚我吗？眼泪再次模糊了双眼，安葬完父亲后，我焚烧了比姐姐多的纸钱，可是我明白那是弥补不了那份遗憾的。

此时此刻，我只想静静地、远远地看那个背，那个像极了父亲的背。可是，一瞬间，我又很害怕，做着随时闭上眼睛的准备。我太怕他忽然转过身来，把一个真实又陌生的面孔证实给我。然而，我却怎么也不忍心放下他而先转身和收回视线，只在心里暗暗地祈祷，祈祷那个人能够永远平安健康。最后，我最想说的是：请您不要转身！