前几天，陪孩子在楼下广场玩。
一位妈妈手牵着一个一岁多的小男孩，在广场上来回走动。
时不时地能看到，小男孩总是努力挣脱妈妈的手想要自己走。
可每次挣开，妈妈立刻又去牵住他的手并反复说道：“妈妈牵着小手手，要不然宝宝会摔倒，会疼的。”
小男孩一脸懵懂。
生活中，常常看到为了保护孩子，不舍得放手的妈妈。
有几次，还看到有的妈妈会用一种牵引绳牵着孩子，一方面怕孩子走远，另一方面可以在孩子快要摔倒的时候及时把他拉起来。
可怜天下父母心，可我们的一味好心若是用不好，反而对孩子是一种伤害。
当下我们对孩子的过度保护，影响的是孩子看不见的未来。
1
过度保护会让孩子丧失对自我能力的感知
一次，看到一个两岁左右的小男孩下楼梯，眼睛都不看楼梯一下，抬脚就走。
如果不是爸爸眼疾手快，孩子就直接从楼梯上滚下来了。
当时站在一旁的我，也是惊出一身的冷汗。
事后，孩子爸爸说：“从来没有让他自己单独走过楼梯，每次都是抱着的。”
如此被过度保护的孩子，他意识不到危险的存在，在他的认知里，自己做任何事情都有一双天然的手保护着自己，丧失了对自己能力的探索和感知。
作为父母总希望能尽自己的一切去保护孩子，不让孩子受到任何的挫折和伤害，殊不知，我们的保护给了孩子一个错误认知：“我不行”，让他总以为自己是那个长不大的孩子。
我曾经的大学室友，就是一个温室里长大的孩子，从小被父母精心照顾着，小心呵护着。
生活中大大小小的事情，都会打电话询问父母的意见，从来不会自己做决定。
一有事情就会很害怕地说：“怎么办呀？我不知道怎么办，我得问问我爸爸妈妈。”
一个从小没有自己面对过困难与挫折的人，是没有信心和勇气独自面对未来生活的种种，也不具备自己独立解决问题的能力。
简.尼尔森说：“太多的父母相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望。
因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子的过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏的机会。”
我们对于孩子所有的爱都不应该是以阻碍孩子的成长为代价的，我们应该懂得适时放手，让孩子拥有自己独立解决问题，面对生活困难的能力，而不是以保护孩子的名义让孩子成为一名巨婴。
父母对孩子最好的教育莫过于，给孩子建立这样一种信念：无论孩子面临生活的任何艰难，仍然充满信心地说：“我能行！”
2
过度保护会剥夺孩子的幸福感
前段时间，新婚不久的闺蜜打电话控诉老公:
“我从小爸妈都没舍得骂过我，打过我，他凭什么对我大吼大叫，我要离婚，不过了。”
还记得闺蜜婚礼上她爸爸对女婿说的话：“我的女儿从小我们就百般宠爱，极尽呵护，舍不得让她受一点的委屈和苦，希望你以后也能像我们一样照顾她。”
一个从小在蜜罐里长大的孩子，怎么能受得了外面的一点点风风雨雨。
其实，闺蜜和她老公的矛盾，在我看来只不过是再正常不过的小打小闹而已，生活本就是如此。可对于她来说，就如同屋顶坍塌般的大事，难以承受。
儿童心理学家丹.肯德隆认为，如果孩子不曾体验过痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。这就如同我们身体的免疫系统的发育过程一样，我们得让孩子接触病原体，不然身体不知道该如何应对病毒的进攻。同样，孩子也需要接受挫折和失败的痛苦。
生活中，太多的父母看不得自己的孩子哪怕是受一丁点的委屈和伤害。
常常在公园里看到两三岁的小孩，不小心摔倒，刚刚倒地，孩子都还没有来得及作出反应，父母就飞奔过去，一把抱起孩子，安慰起来。
如果我们不让孩子去体验到那一瞬间发生的事情：“奥，我摔倒了”，给他一些时间让他自己感受这种挫折感，并且试图自己爬起来。
那么，她就不会懂得“难受”的感觉是怎么样的，也不会懂得遇到问题时第一时间是自己去面对和解决，而是只会等待和寻求父母的帮助。
家庭心理师杰夫.布鲁姆说：“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。”
如果我们尽一切可能避免孩子受到任何的不快、焦虑或者痛苦，那么当孩子长大以后，即使面对日常生活的困难，在他眼里也会认为是异常严重的问题，让他痛苦不已。
有远见的父母不是在风雨面前把孩子藏在自己的怀里，而是不断的在生活中打磨孩子的心性，待到羽翼丰满时，冲破云霄揽明月。
正如作家屠格涅所夫说：“你想成为幸福的人吗？但愿你首先学会吃得起苦。”
3
心理学家阿尔弗雷德.阿德勒说：“母爱的真正本质在于关心孩子的成长，这也就意味着关心母亲和孩子的分离。”
我们对孩子的过度保护，只会让孩子对父母越来越依恋，阻碍孩子的成长。
我们保护得了一时，保护不了一世，人生中他们总会遭遇不快。
在我们竭尽全力让孩子拥有一个没有任何不幸的完美童年的时候，我们却让孩子的成长变得异常的艰难。
我们不要帮孩子解决一切问题，让他真实的经历本该经历的一切，他才能在将来自然的接受和理解各种负面情绪和事件的到来。
请不要因为我们“过度的爱”毁了孩子一生的幸福。
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