前幾天，陪孩子在樓下廣場玩。
一位媽媽手牽著一個一歲多的小男孩，在廣場上來回走動。
時不時地能看到，小男孩總是努力掙脫媽媽的手想要自己走。
可每次掙開，媽媽立刻又去牽住他的手並反覆說道：“媽媽牽著小手手，要不然寶寶會摔倒，會疼的。”
小男孩一臉懵懂。
生活中，常常看到為了保護孩子，不捨得放手的媽媽。
有幾次，還看到有的媽媽會用一種牽引繩牽著孩子，一方面怕孩子走遠，另一方面可以在孩子快要摔倒的時候及時把他拉起來。
可憐天下父母心，可我們的一味好心若是用不好，反而對孩子是一種傷害。
當下我們對孩子的過度保護，影響的是孩子看不見的未來。
1
過度保護會讓孩子喪失對自我能力的感知
一次，看到一個兩歲左右的小男孩下樓梯，眼睛都不看樓梯一下，抬腳就走。
如果不是爸爸眼疾手快，孩子就直接從樓梯上滾下來了。
當時站在一旁的我，也是驚出一身的冷汗。
事後，孩子爸爸說：“從來沒有讓他自己單獨走過樓梯，每次都是抱著的。”
如此被過度保護的孩子，他意識不到危險的存在，在他的認知裡，自己做任何事情都有一雙天然的手保護著自己，喪失了對自己能力的探索和感知。
作為父母總希望能儘自己的一切去保護孩子，不讓孩子受到任何的挫折和傷害，殊不知，我們的保護給了孩子一個錯誤認知：“我不行”，讓他總以為自己是那個長不大的孩子。
我曾經的大學室友，就是一個溫室裡長大的孩子，從小被父母精心照顧著，小心呵護著。
生活中大大小小的事情，都會打電話詢問父母的意見，從來不會自己做決定。
一有事情就會很害怕地說：“怎麼辦呀？我不知道怎麼辦，我得問問我爸爸媽媽。”
一個從小沒有自己面對過困難與挫折的人，是沒有信心和勇氣獨自面對未來生活的種種，也不具備自己獨立解決問題的能力。
簡.尼爾森說：“太多的父母相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望。
因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或對孩子的過度保護，因而剝奪了孩子發展出對自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏的機會。”
我們對於孩子所有的愛都不應該是以阻礙孩子的成長為代價的，我們應該懂得適時放手，讓孩子擁有自己獨立解決問題，面對生活困難的能力，而不是以保護孩子的名義讓孩子成為一名巨嬰。
父母對孩子最好的教育莫過於，給孩子建立這樣一種信念：無論孩子面臨生活的任何艱難，仍然充滿信心地說：“我能行！”
2
過度保護會剝奪孩子的幸福感
前段時間，新婚不久的閨蜜打電話控訴老公:
“我從小爸媽都沒捨得罵過我，打過我，他憑什麼對我大吼大叫，我要離婚，不過了。”
還記得閨蜜婚禮上她爸爸對女婿說的話：“我的女兒從小我們就百般寵愛，極盡呵護，捨不得讓她受一點的委屈和苦，希望你以後也能像我們一樣照顧她。”
一個從小在蜜罐里長大的孩子，怎麼能受得了外面的一點點風風雨雨。
其實，閨蜜和她老公的矛盾，在我看來只不過是再正常不過的小打小鬧而已，生活本就是如此。可對於她來說，就如同屋頂坍塌般的大事，難以承受。
兒童心理學家丹.肯德隆認為，如果孩子不曾體驗過痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”。這就如同我們身體的免疫系統的發育過程一樣，我們得讓孩子接觸病原體，不然身體不知道該如何應對病毒的進攻。同樣，孩子也需要接受挫折和失敗的痛苦。
生活中，太多的父母看不得自己的孩子哪怕是受一丁點的委屈和傷害。
常常在公園裡看到兩三歲的小孩，不小心摔倒，剛剛倒地，孩子都還沒有來得及作出反應，父母就飛奔過去，一把抱起孩子，安慰起來。
如果我們不讓孩子去體驗到那一瞬間發生的事情：“奧，我摔倒了”，給他一些時間讓他自己感受這種挫折感，並且試圖自己爬起來。
那麼，她就不會懂得“難受”的感覺是怎麼樣的，也不會懂得遇到問題時第一時間是自己去面對和解決，而是隻會等待和尋求父母的幫助。
家庭心理師傑夫.布魯姆說：“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。”
如果我們盡一切可能避免孩子受到任何的不快、焦慮或者痛苦，那麼當孩子長大以後，即使面對日常生活的困難，在他眼裡也會認為是異常嚴重的問題，讓他痛苦不已。
有遠見的父母不是在風雨面前把孩子藏在自己的懷裡，而是不斷的在生活中打磨孩子的心性，待到羽翼豐滿時，衝破雲霄攬明月。
正如作家屠格涅所夫說：“你想成為幸福的人嗎？但願你首先學會吃得起苦。”
3
心理學家阿爾弗雷德.阿德勒說：“母愛的真正本質在於關心孩子的成長，這也就意味著關心母親和孩子的分離。”
我們對孩子的過度保護，只會讓孩子對父母越來越依戀，阻礙孩子的成長。
我們保護得了一時，保護不了一世，人生中他們總會遭遇不快。
在我們竭盡全力讓孩子擁有一個沒有任何不幸的完美童年的時候，我們卻讓孩子的成長變得異常的艱難。
我們不要幫孩子解決一切問題，讓他真實的經歷本該經歷的一切，他才能在將來自然的接受和理解各種負面情緒和事件的到來。
請不要因為我們“過度的愛”毀了孩子一生的幸福。
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