昨天，闺蜜打电话说自己现在很矛盾。
她说前几天带2岁的儿子去超市，儿子看中了一个玩具。
她心里想着：“不能每次都这么快的满足孩子的需求，每次看到就买，岂不会惯坏孩子。”
于是跟孩子说：“下次再买。”
结果，孩子大哭大闹，嚎啕不止，就连中午吃饭都带着情绪，没吃几口。
于是闺蜜就陷入纠结之中。
她说：“我当然希望孩子能够学会等待，是个自控力强的孩子，可是看到孩子这种仿佛被深深伤害的样子，很矛盾自己这么做，到底对不对？”
其实，几乎每个父母都要面对这样的两难，既不希望看到孩子撕心裂肺地哭闹，却又怕因为自己的无条件满足助长了孩子的坏习气。
那我们到底该不该无条件地满足孩子呢？
1
心理学上有个著名的“棉花糖实验”：
斯坦福大学教授米歇尔来到一所幼儿园。
在每个孩子面前放有一块棉花糖，孩子们可以选择当下就吃掉棉花糖，也可以选择等待15分钟再吃，选择等待15分钟的孩子还可以额外再奖励一块棉花糖。
30年以后，米歇尔通过追踪发现，那些抵制住诱惑选择等待15分钟的孩子，在未来的人生普遍具有更好的学习成绩，更幸福的家庭，更优秀的人生表现。
因此得出了一个风靡世界的延迟满足理论：
“忍得住的孩子有更多的糖吃”，长远来说就是“拥有自控能力的孩子，成就更高。”
于是，被一些“育儿专家”延伸到了育儿领域，提倡小婴儿哭泣的时候不要马上就抱，孩子要玩具的时候不要马上就买，总之就是延迟满足孩子的需要。
其实，这是我们的误读。
这个理论只是说明了，发展出一定延迟满足能力的孩子成年以后取得更大的成就，并没有说通过训练来增强孩子的延迟满足能力。
而且，早在2011年时心理学研究已经证实，平时被及时满足的孩子，不会把眼前的诱惑看得过重，因而更容易主动延迟满足。
相反，以前经常被训练，不能被及时满足的孩子，反而会更看重眼前的利益，一旦没有外人的控制，就更可能马上占有物品。
所以，延迟满足能力是孩子被及时满足后才发展出来的能力，而不是通过延迟满足训练出来的结果。
2
记得《羊城晚报》曾经报道过这样一件事情。
一个想要玩具的男孩，因为妈妈不买，孩子竟然气得掐住了妈妈的喉咙。
孩子那种愤恨的表情至今令人印象深刻。
表面看来，孩子忘恩负义，如此对待自己的母亲。
实质上，孩子是因为自己的需求多少次得被否定才造就了现在歇斯底里的他。
不被及时满足的孩子，常常处于一种“得不到”的恐惧中，所以眼下的一点诱惑便会急不可耐，想马上占有。
甚至会在父母不能及时满足自己时，源于“得不到”的恐惧，会不顾一切地要求父母马上兑现。
不被及时满足的孩子，心中都有一个黑洞，时时处处都渴望着被填满。
3
朋友曾讲过自己女儿的一个经历。
朋友女儿两岁半，喜欢吃雪糕。
因为担心她一个人吃一根太多，会伤害身体。
所以，每次爸爸回家都会跟她一起吃，这样爸爸可以多吃点，女儿既可以解解馋，也不至于吃的太多伤害身体。
后来，爸爸出差，大约三四天，女儿想吃雪糕了，自己去冰箱里掏出一根雪糕。
朋友看到了以后，蹲下跟孩子说：
“宝贝，妈妈知道你想吃雪糕，但是现在爸爸不在家，等爸爸回来跟爸爸一起吃，好不好？”
朋友说，能感觉到女儿很想吃，朋友说完以后，就转身做饭去了。
女儿过了一会自己把雪糕放回冰箱里，并跟妈妈说：“爸爸回来一起吃。”
而从小被及时满足的孩子，内心充盈有爱，他深信自己的需要会被满足，反而会懂得等待，会更加平和地面对自己的欲望。
就如同，我们平时坐公交车，一上车就争先恐后，因为害怕慢了就没有座位了。
而坐火车，我们从来都不着急，因为我们手中有票，知道会有自己的座位，自然就会耐心等待。
所以，孩子是确定了自己拥有，才懂得等待，而不会迫不及待。
4
那是不是孩子就是要无条件满足呢？
其实，这有一个分界线，三岁以前的孩子，尽力满足，三岁以后可以通过父母的引导让孩子主动选择延迟满足，而不是进行延迟满足的训练。
三岁以前的孩子，尽力满足
英国著名的心理学家温尼科特一生中研究过6万个母婴和家庭，他得出一个结论，如果父母在孩子三岁之前，对于孩子合理的要求不及时回应，孩子就容易对整个世界产生负面和错误的看法。
有些父母可能会说，我们从小就这么做的，孩子也很乖巧，没有什么不好呀。
心理专家认为：“延迟满足训练法确实会有效，但其效应是建立在婴儿对母亲及时回应自己感到绝望的基础之上。”
这种方式训练出来的孩子只是表面上的平静，我们看不到孩子内心的崩塌。
所以，孩子三岁之前，我们要尽力尽快满足孩子的合理要求，而不是延迟满足。
其实，如果父母一直都是对孩子的需求及时回应的话，孩子2岁多就已经能够安心等待，而且非常确定自己想要什么，不想要什么。
满足不了，就做实话实说的父母
心理专家李雪说：“及时满足真正的含义，是孩子表达自己需要的时候，父母要及时回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无须勉强。”
我曾经在玩具店看到这样一幕。
一个5岁的孩子看重了一个很昂贵的玩具，可是妈妈觉得太贵了。
转过身蹲下跟孩子说：
“嗯，妈妈也觉得这个玩具很好，可是玩具太贵了，妈妈现在还买不起。不过，妈妈可以陪你在这里多欣赏一会。”
小男孩没有一点地挣扎和哭闹，只是跟着妈妈静静地看了一会，就离开了玩具店。
当妈妈肯定了孩子的需求，当孩子感受到自己被重视，孩子就会很自然的克制自己，顺从妈妈。
所以，父母对孩子需求的肯定和对孩子情感的及时回应，是孩子能够控制自己情绪的关键所在。
生活中很多父母，看到太贵了就会指责孩子：
“你可真会挑，挑个这么贵的，不买。”
或者直接否定孩子的需求：
“这个玩具不好玩，太难看了，咱们不要。”
这样的孩子，以后或者隐藏自己的需求再也不说，或者是对于父母的每一次拒绝，都会用哭闹，撒泼打滚的方式逼迫父母满足。
父母先接纳孩子的需求和情绪，实话实说，孩子自然就会变得态度平和好商量，会心甘情愿接纳父母的意见。
给孩子选择权，把孩子当做一个独立的个体
曾看到一个网友分享自己和女儿的经历：
网友带4岁的女儿去超市，她看动画片认识了巧克力，想吃巧克力。
网友虽然当时也有一些犹豫，但她实在不想破坏她这个小小的心愿，所以就欣然同意了。
但是会跟她说：“不过我们一周只能买一次，吃多了会伤身体的。”
女儿，非常平和地选了一款巧克力。
而且，女儿一直都遵守着一周只吃一块巧克力的约定。
我们要尊重孩子自己选择喜欢什么的权利，如果孩子拥有自己决定的主动权以后，他才可能会习得自我控制的能力。
我们生活中所谓的“延迟满足教育法”，在很多时候，成了父母想要控制孩子，让孩子按照父母的意愿来行动的借口。
真正意义上的延迟满足是孩子的主动选择，而不是父母强制训练出来的。
育儿专家尹建莉说：“面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接收的方式对他的成长进行引导。你必须把他当做一个“人”来平等对待，而不是当做一个“弱小的人”来征服。”
深以为然！
当我们总是以一个“家长”的身份征服“孩子”时，他自然会使出浑身力气拼命反抗来争取自己的需求。
而当我们把孩子当做一个可以平等对话的“人”时，尊重她的意愿和需求，她才能平心静气地接受我们的建议。
4
父母不愿意及时满足孩子，无非就是认定孩子天生就是贪婪的，越满足越贪婪。
其实，所有经典教育理论的立论基础就是相信孩子天然是向善向美的。
贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经有太多的需求被否定、被延迟，这些痛苦长期积累，才让他们成为父母眼里不讲理、不妥协和索求无度的熊孩子。
心理专家李雪说过：“如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说我爱你。”
在我们眼里的玩具，巧克力都是再普通不过的物品，可在孩子眼里每一个物品都代表了我们对他的爱。
正常的爱，对于孩子永远都不会多，作为父母尽量满足他吧！
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