妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來! 妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”
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接了個電話，對方：“老朋友，猜猜我是誰?”我隨口道：“老黃啊!”對方：“是啊，老朋友，虧你還記得我!”我：“現在輪到你了，猜猜我姓什麼?”電話斷了…尼瑪啊，再裝啊……
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小時候我經常抽菸打架，一次班長(女)叫我交作業，我沒做也不想理她，於是她揚言說要告訴班主任去。我急了，上去拉住她並把她的雙手按在牆上，她剛想叫，而我當時也沒有想那麼多，下意識的用自己的嘴堵住了她的嘴。過了一會我放開她，她捂著嘴眼裡流下了淚水跑開了。第二天，當我來到學校準備收拾東西輟學的時候發現課桌裡多了一包煙，而且作業也有人幫我做了。。。
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就剛剛，遇到前任，很幸運，她也還是愛著我的。一照面她臉紅得像個蘋果一樣，鼻子缺氧似的連呼吸都開始急促起來，兩個大白兔更是隨著呼吸的節奏一抖一抖的簡直讓人無法自拔………麻蛋!要不是她老公手裡有刀。電梯偶遇這事就完美了
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早上出門，衚衕裡一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。
我上前牽著那老頭的手問：能動不?上醫院吧?
老頭吸溜著：動。。。動不了啊!
我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。。。
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十點考試，九點二十上公交，隨即拿出手機玩天天酷跑，引來一群小學生圍觀，各種驚呼，學生越圍越多，從未有過的榮耀感有木有。叔叔你的車太帥了，這個我媽媽也有，叔叔你能送我顆心嗎，各種表揚，連跑了四五盤，抬頭一看，坐過站了，我草
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廠裡一個妹子，在網上談了一男的，約好了私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的：那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的斜揹包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。
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老闆出差，老闆娘打電話讓我下班把電腦給她送回家。老闆娘熱情的留我吃飯，還炒了一桌子的菜：有清蒸鱸魚，爆炒腰花，山藥燉雞，韭菜炒蛋……我怎麼感覺好像有一場硬仗要打似的。
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我們小區門口有個“開心麻辣燙”店很出名，他們的特色之一就是叫號不叫數字，而是叫大家熟知的古今中外的人名。例如陳冠希、奧巴馬、喜洋洋之類。昨晚我和女友去吃，那老闆看了我們一眼，尼瑪扔給我個西門慶.....
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晚飯後去找明哥玩，明哥正在一邊吃飯一邊用手機看《三國》，正好放的是草船借箭那段，我就好奇的問“諸葛亮草船借箭的時候是晚上，看不清楚，為什麼曹操不用帶火的箭射他?” 明哥專注的看著電視劇回了句“曹操沒帶打火機”
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98年的故事，那時剛上初一，開始有英語課。我學得還不錯~晚上宿舍臥談會變成對學習英語的大批判，什麼中國人不學外國話、學了也沒有的，30多人群情激昂，集體發誓不學英語，當然也包括我。初一下學期期末考試，我英語18分，當時帶頭髮誓的兩個95、92分。~~這麼多年，一直告誡自己：做人要理智，別說過頭話，說到做到。……
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有天在家勞資剛洗完澡，來了一個送快遞的。沒來得及穿衣服，就圍個浴巾，簽完字以後，順便要個電話想下次方便寄快遞。誰知道這哥們轉身就跑，邊跑邊說：“我只送快遞，只送快遞……”
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剛剛在看倪萍主持的等著我節目，一個從小被媽媽遺棄的女孩跟著養父來找親生母親。我一邊看一邊流淚……女兒在旁邊坐立不安，看看電視又看看我，良久……突然她驚恐的說: 你不要告訴我我也不是親生的。我……一口老血……
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孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的鬍子說：“爺爺，人一變老，是不是頭髮都轉移到下巴上了呢?”
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一個男人正在路上走，一位漂亮的女人從後邊追了上來，和他打招呼：“你好!”
這個男人從來也沒有見過這個女人，一時不知道該怎麼回答才好。
就在這時候，那個女人已經覺察到自己認錯人了，連忙道歉說：“對不起，我剛才看見你的背影，還以為你是我那群孩子中的一個父親呢!”
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老闆：“小劉，這麼晚了還在加班啊。”
小劉笑了笑：“為公司多做點事是應該的，再說，我不努力工作，您怎麼會給我加薪呢!”
老闆也笑了：“是啊，你平時工作很努力，應該表揚啊。對了，我聽說，你最近整了個微博，人氣挺旺的，打開讓我也開開眼。”
小劉樂了，這下加薪有望了，麻利的打開自己的微博，老闆座在身邊邊看邊誇道：“人氣還真挺旺……內容寫得也不錯……做這個能賺錢嗎?” 小劉：“這不，人氣才剛上去，最近弄了個微博營銷。也賺不了幾個錢。”
老闆：“哦，既然還額外能賺點外快，這工資就不給你加了。”
小劉正想再爭取下，老闆卻站起來走出辦公室，走到門口丟下一句話：“我看你這上班時間也在更新微博啊!”
小劉：“……”
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麻雀對鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
鸚鵡：原來接吻就是這種感覺!
麻雀怒：是觸電了好不好。
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問：公主結婚後為什麼睡覺不掛蚊帳了?
答：因為公主嫁給青蛙王子啦。哈哈哈哈……
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今天開車出去兜風，不慎撞了一個少婦，胸部受傷，我上前說 : 對不起，我現在就送你去醫院，請問你要看哪一科? 少婦道: 廢話! 當然是兩顆都要看!! 我尼瑪...
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爸爸教育兒子說：“批評是一門藝術，所以，批評人時要講策略，就是要先說他幾條優點，然後說‘不過……’，把他的缺點放在‘不過’裡說，這樣人家才容易接受，知道了嗎?”
兒子說：“知道了，爸，您真聰明，您文化高、口才好，不過……您批評我時為什麼不先說我幾條優點呢?”
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