有硝煙的戰爭已經遠去，可是沒有硝煙的語言戰爭卻縈繞我們身邊：
“你怎麼這麼笨啊，教了你這麼多次還不會！”家長氣沖沖地對著孩子大吼。
“你怎麼又遲到了，我都說過你多少次了！”值日老師無奈地再次提醒。
“你氣死我算了，又違反紀律，你有聽過媽媽的話嗎？”
......
這些場景我們一定不陌生，或是經歷過或是看見過，當時的心靈和精神可能會受到打擊，甚至產生了不好的影響，心情沮喪、自卑、關係不好等。身心的壓力、糟糕的自我感覺、互相撕扯的關係。這將是一場無硝煙而損害嚴重的戰爭。因此我們需要做一些措施改善、停止它。
一、是什麼帶來了暴力溝通
馬歇爾博士通過實踐經驗，給我們總結了這樣四種暴力溝通的方式。
1. 道德評判
我們常常以自我認知的為評判的標準，用自己的道德標準去評判他人，其實是一種對自己需求的投射。
“你能不能安靜些，太吵了！”
“你可以戴上耳機或者離開啊！”
如果雙方持續以這種方式交流，任何一方的需求都沒有滿足到。
2. 進行比較
我們聽過很多了，別人家的孩子，別人家的老公，當自己某種需求得不到滿足時，就用比較的口吻來表達，企圖對方能上進或者多一點陪伴自己，但恰恰起不到正向的結果。
3. 強人所難
將自己的想法強加於他人身上，這些人往往是我們親密的朋友或者朋友。但因為方式不和善，需求也不容易得到知曉。
4. 迴避責任
這類型的交流方式，我們也常常聽見：
“告訴你多少次了，不要看電視了，要好好複習考試。你就是不聽，看，現在考砸了吧！”
“我都已經敲你幾次門了，還是不願意起床，現在遲到了吧？”
“這是媽媽說的，我不得不吃。”
這不僅是遷怒於人，也是逃避責任的方式，你並沒有真正重視自己的需求。
二、如何調整暴力溝通的方式，進行有效溝通
暴力溝通帶來的是針鋒相對，那麼非暴力溝通就是愛的表現，愛他人，更是愛自己。非暴力溝通的四要素，我們需要了解並踐行於生活當中。
如剛發生在我身邊的一次溝通。
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“看到外甥女在沙發上刷著抖音（依商量好的計劃，她應該在看書。）我心裡不由得生氣了，你要刷到什麼時候？過了一會，她仍然在看，我越想越生氣！
此時，外面響起了連續不斷的警鈴聲，我出門看，是外面的車，車主沒在，任由鈴聲向四周肆意擴散。
雖然鈴聲不斷，但是感受著微風、雨後清新的空氣，我冷靜了。看著那一排排整齊高大的樹，我在想：為什麼吵鬧的警鈴聲不會引起我的反感？分貝不高的說話聲卻讓我煩躁？”
1. 區分觀察和評論
印度哲學家克里說過“不帶有評論的觀察是人類智力的最高形式。”剛才的情景我本來是要對外甥女發脾氣了，因為我差點陷入道德評判的陷阱。當我冷靜下來的時候，我開始提醒自己去觀察，而非以自己的標準和理解去評論她的行為。
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“我想起《非暴力溝通》中的核心觀點：需要。我生氣的原因是我什麼需要沒有得到滿足？
我觀察（回憶）剛才的情景。她沒有遵守承諾？不，這只是逃避責任，責怪她。她應該不要沉迷網絡？不，我應該從自身出發！
2. 體會和表達感受
我給了自己一個有益的停止，希望冷靜感受這個事件，並嘗試表達感受，而非評論。
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因為我在寫作，我希望有個安靜能集中注意力的的環境！
此時我的心情平復了，接下來是和她溝通，請求她滿足我的需要，並不是直接要求她關手機，去看書。
3. 瞭解需求
通過對這件事的態度，問自己是什麼需求沒有得到滿足？
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我，“小暖，我正在寫作，需要安靜的環境，你可以把聲音調小或者戴上耳塞嗎？”
她，“好的，小姨。”說完，放下手機，拿了書來看。
我，“謝謝你這麼體諒我，我沒有讓你關了。”
她，“不是的，小姨，我記起我的書還沒看完。”
4. 請求幫助
通過以上的表達，我說出了自己的需求，當然外甥女就能做出相應的行為。這個過程中我們並沒有出現不愉快的語言。
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最後，我們還要對別人的理解和滿足我們的需求真誠地表示感謝！同樣和表達需求一樣，需要具體說明對方幫助了我們什麼，我們的什麼需求得到了滿足，我們的心情如何。這樣對方能體會到助人之樂，也同時願意嘗試進行這樣的感激。
預防語言造成的心理傷害，我們需要用愛用非暴力的方式溝通。
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