生活51811
老公說我就是小心眼，說別人放了個屁我也會糾結半天，朋友，我們共勉吧，既然嫁了這樣的家庭就別為難自己了，想開點，女人的很多病都是氣出來的，我的家庭是非也多，婆婆從不疼孫子，現在病了去住院就直接讓安排錢，老人住院兒子拿錢是應該的，就是她的態度讓人非常不舒服，屁大點病就什麼都幹不了讓人伺候，有點什麼好吃的婆婆吃第一口，想想來他家這幾年，孫子沒吃過奶奶給買的一塊糖，沒穿過一件奶奶買的衣裳，我懷孕坐月子從來沒說過你想吃什麼給你做點，在我看來做老人的不心疼孩子就是最大的罪過…
康小康1
我也是這樣，弄個小本，或者手機上下個日記本，加密的那種，遇到事了就寫下來，想怎麼記就怎麼記得，關鍵別太壓抑自己。
一般在婆媳矛盾裡，更壓抑的一方更善良。因為總是不忍心撕破臉，因為各種道德綁架束縛自己，所以更痛苦焦慮。
有的人說跟老公談，跟當事人講道理，我試了，可拉倒吧！有的媽寶男真是能讓你雪上加霜，火上澆油！有的婆婆呢，真是狗屁不通，你跟她講道理，她跟你胡攪蠻纏撒潑扮渾，根本沒有道理可講，道理都是她的，她就是道理！
所以我現在學會的一點就是，得自尊自愛自強一點！遇事不怕事，不惹事，也不怕事惹上！首先對人家無愧於心，其次你說我，我高興讓著你讓著你，不高興了怎麼痛快怎麼懟過去！做人，首先我不去惹你，但你也別想來欺負我！因為誰都是爹生父母養的！別總想拿著婆婆呀長輩的身份來壓人！婆婆怎麼了，婆婆算什麼！你對我好，你才是我親人，你對我不好，我當你是誰！多少親閨女親兒子對爹媽不孝都沒人批，哦兒媳不好了給人家罵死！憑什麼啊！那婆婆對媳婦不好就對了？！切。
反正人不犯我我不犯人，人若犯我，我必讓你知道你錯的多嚴重！
所以的壞婆婆，都是好兒媳慣出來的！本來人和人相處就該本著公平的態度，不要以為兒媳到了你們家，就低你們一等！簡直是夠了！現在大學生找不著對象的還多了去了！醒醒吧！現在啥形式啊不知道啊！
反正，你對我有多好，我就對你更好，你對我不好，你就是個陌生人。就這樣！天天痛苦，，痛苦啥呀！她最多就是瞪眼說難聽話，搭理她給她臉了！就懶得搭理她！過分了就懟過去，你怕她咬你啊！當了人家媳婦要學的多著呢，我也是給我們老太后欺負慘了的！以前總怕家庭不和了，不好，現在愛誰誰，多買點漂亮的衣服，別說沒錢，那是你捨不得，沒錢人家買了嗎，我以前總說沒錢，可除了我，個個都經常買衣服啊買鞋子啊現在我也打扮起來了，心情好的很！多幹點自己喜歡的事，你喜歡養花，買！喜歡看書，買！就是這麼霸氣！你愛說坐那說一夜，管你呢！就是這樣，多為自己，少想那麼多，少點林黛玉的楚楚可憐，多點薛寶衩的果敢成熟，誰怕誰啊真是！
淺淺碎碎的流年
對別人的不滿通常有兩種情況：
一、對方所做之事確實超出正常人的範疇，委婉的話是“另類”，誇張一點來說就是“奇葩”一枚。
婚姻把原本不同環境下成長的兩個人結合在一起，各自的生活習慣、處世之道等原本就不一樣，婚姻之中需要兩個人不斷的磨合。這點可能很多夫妻未婚之前有考慮到了，唯一忽略一點的就是如何與雙方父母之間相互磨合。
原生家庭對每個人都會影響，區分在於影響的深度有多深。對於婚姻中的小兩口來說，結婚意味著組建成一個新的原生家庭，而夫妻各自也有自己的原生家庭，做為公婆的長輩原先也有自己的原生家庭。
在這錯綜複雜的原生家庭裡，每個人所接受的教育都是不一樣的，老一輩的人大部分接受的是傳統的封建思想：
1、男主外女主內，所以女人就應該洗衣做飯帶小孩；
2、養兒防老，所以很多家庭迫於長輩的壓力，不停的生孩子，直到生出兒子為止；
3、女人應該三從四德，家裡大事小事需要聽男人的，男人怎麼說就怎麼做；
……
而年輕一代的人，接受到教育是新時代的教育：
1、親子教育並不是單單是做母親的責任，父親也是起到很大的榜樣在裡面；
2、養兒養女都一樣，不一定非得生男孩；
3、男女平等，家庭有事夫妻之間應該商量著來；
……
人性是非常自私的，每個人都習慣拿自己的標準去衡量ta人，對同一件事不同的人有不同的看法。俗話說的好，官大一級壓死人，更何況是做為自己長輩的公婆。對於思想、三觀、處世都與自己不一樣的公婆，做為兒媳日常看不慣的那應該是太多太多了，所以建議夫妻之間商量好，搬出去外面住，眼不見心為淨。而對於老人該孝順還是應該孝順的，平常多抽空與丈夫回婆家看看公婆，偶爾吃頓飯，這樣不在同一屋簷下心情就不會一直抑鬱。
二、心理認知上的錯誤、偏差
心理學指出，認知是指人們獲得知識或應用知識的過程，或信息加工的過程，這是人的最基本的心理過程。
舉個大家都聽過的例子：
兩個人走在沙漠裡，又累又渴，身上的水又喝完了，突然在途中撿到半瓶水。認知積極性強的人會想“太好了，還有半瓶水”，認知消極性強的人會想“太糟糕了，只剩半瓶水”。在家庭中與公婆相處時，若出現這種認知上的偏差，則同樣會給原本良好的婆媳關係撕開一道口子，日積月累，關係再好也會變差。
就好像早上公婆做好飯，體諒到兒媳平日的辛苦想讓其多睡一會故沒有叫醒對方起來吃飯，結果做為兒媳的你醒來之後發現公婆早已吃過飯了，對於認知積極（正常）的人會想“公婆真會體諒人，沒有一大清早把我叫醒”；而對於認識消極（偏差）的人會想“公婆沒有把我當成一家人，早飯做好了也沒有叫我一起吃飯”【當然現實中也有公婆故意這麼做，相信是少數】。
還有一種就是兒媳在做廚房做飯，做好一個就端一個上桌，公婆就一邊吃一邊等著下個菜，當兒媳做好飯上桌，會發現一桌子“殘羹剩飯”，頓時認為對方把自己當外人，吃飯也不等著自己。其實有時並不是這樣子，也許原先在家裡，公婆就有這種吃飯的習慣（我父母就是這樣，平時做飯的時候喜歡做好一兩個菜，還有一兩個菜沒炒好就先讓我們兄弟先吃別等他們，實際我是很不喜歡這樣）。
當認知上出現偏差時，要儘早的消除這種心理問題，一旦積壓在內心過多過久，得不到釋放和解脫，很容易造成抑鬱。解決這種情況最好的方法就是溝通，只有通過不斷的溝通才能慢慢消除這種心理上的認知偏差。
如果礙於自己兒媳的身份不敢或不好意思對公婆直接對話，那麼可以通過第三方——你的丈夫。先把自己的想法、看法告訴丈夫，讓丈夫傳遞給你的公婆，讓公婆知道你的想法，而公婆也可以把他們的想法通過你的丈夫傳遞給你，消除你們之間誤解。幾次之後可以試著自己和公婆溝通，挑個一家子（你、丈夫、公婆）在一起喝茶聊天的時候，可以把自己不明白、誤解的地方說出來，在這種輕鬆愉快的氣氛裡會容易溝通，同時也不會給自己造成過大的壓力。
思渡心理
產生這種心態的最主要原因就是，你抵抗過度，你婆婆管的太多。
所以解決的話，只靠你一個人的是沒辦法的，必須兩個人共同努力，協商處理。
婆媳問題自古就是個難啃的事兒，不是說媳婦賢惠婆婆仁義就能避免的，畢竟一山容不得二虎，你老公這塊肉你婆婆養了二十多年了，本來指望著哪一天老了走不動了就用這塊肉解決溫飽問題，結果你來了，非但沒有要好好養活原來那隻老虎的意思，還要把她唯一的指望給搶走，她不怨恨你那才叫怪事呢。
話又說回來，你覺得你婆婆對你不好，那你又做過什麼對你婆婆好的事情嗎？我覺得大部分的新媳婦肯定都會有過那麼一種心理：我對我婆婆好，平時多想著她點，她肯定也能對我好，怎麼會產生什麼婆媳問題呢？太天真了，我告訴你真相吧，婆婆要的好，你永遠給不了，你對婆婆的好，永遠是白工，一點意義都沒有。
為什麼？因為本來你們倆就是對立面，所爭所搶不過就是一個男人而已，你要的是未來，你婆婆要的是命，你老公偏向哪一邊都裡外不是人。你說你降低一點姿態吧，為了老公也為了家庭和睦做點自我犧牲沒什麼，可是不滿的情緒沒辦法消散，即便你不表現出來，它依然在你心裡根深蒂固的存在著。你婆婆就更別說了，肯定想拿你立威，就是怕以後老了你們兩口子不照顧她，所以必須趁著你還是‘新人’的時候把你管住，否則以後翅膀硬了就更不聽話了，這樣的兩個人，如何能夠相處的好？
還有一個心態也是最要命的，我就有，那就是生恩和養恩的問題。大部分的女人，跟自己父母在一起的時間也只不過二十餘年，可是嫁出去之後，到死都是婆家的人，或許五十年或許七十年甚至更長，相比較之下，到底應該是跟老媽更親還是跟婆婆更親？
每個階段的女人，給出的答應應該都是不一樣的。我結婚第三年的時候，我公公嫌棄我胖給他丟人瞭然後下命令讓我必須減肥，我回的就是這麼一句：你又沒養我，我又沒吃你家飯，憑什麼聽你的？所以就是這種心態註定了，讓婆媳關係永遠無解。
乾脆，無解就不必解了。如果你有足夠的能力獨立，就踏踏實實經營自己的小日子就行了。如果沒有，就把那些個不滿那些個怨恨給深埋起來，夾起尾巴做人就行了。
而且，這種問題根本不值得抑鬱，既然你沒辦法解決，就放開手，什麼都不去計較就好了。如果你沒跟婆婆住在一起，只是週末過去看看她，那麼頂多一個禮拜你只會難受一天而已，忍一天我覺得不是什麼問題。但是如果住在一起，我覺得與其糾結如何解決抑鬱的問題，不如先解決搬出去的問題，反正這麼說吧，想和平解決婆媳問題，這個世上只有一種辦法，拿錢砸。
沒有錢那就什麼都不必多說了。
陌上菁蕪
公婆是老公的標配，你沒辦法選擇，更沒辦法拒絕，就當是結婚附送的贈品，用得上就用，用不習慣就存放著，別用不習慣還使勁糟蹋，那就是我們的不對。
我婆婆重男輕女，生活非常摳門，封建迷信，性格暴躁，說話開口閉口生殖器，難聽入耳，老公在家，她對我噓寒問暖，老公不在家，她會冷嘲熱諷說話激怒我，我性格脾氣很好，有時被逼急只會默默流淚，也不敢對她如何，俗話說一個巴掌拍不響，你們真是沒見過她是拉著我的手往她臉上抽，我跟她住兩個月非常煎熬，分開住，一切自己咬著牙幹也不求於她。我生的是女兒她也恨我討厭我到極點，看我的眼神非常刻薄，她的好媳婦標準，生出孫子就是他家功臣，生的是孫女我就是罪臣，沒地位，我的好壞全憑她一張嘴。
產後因為是女兒，她對我說難聽話導致我也有過跳樓的衝動，想想我死了我老公可以再娶，可我爸媽得多難受，我女兒沒有媽媽疼得多痛苦，我幹嘛年紀輕輕為這些三觀不同的人而活呢？
在死亡的邊緣掙扎過，也想通這輩子沒有什麼人事物必須得擁有，除了自己順心才是最需要的，垂死掙扎醒悟，那些爭個你死我活，費勁心思討好的人，惹我生氣的人，其實比起死亡，他們早已經沒那麼重要，忍一時，氣一世，退一步，死一條，不如勇敢面對這些糟糕的結果，全部屏蔽掉。
真心處不過來，遠離，她也好，我也好，對別人不要有奢望，就不會失望。身邊都是幸福的人，我怎麼會不幸福，所以我努力做個幸福的人，感染我身邊的人。
屋簷下躲雨
分享下我的看法，我結婚十年了，自從女兒出生了婆婆就過來幫忙帶。也七年多了，從沒有過矛盾和爭吵。女兒斷奶後，婆婆就覺得在大城市不習慣，要帶回老家去，我能理解的，看她每天心不在焉的，畢竟她大半輩子都是呆在老家的。我就跟她說，我的孩子你是沒有義務帶的，你幫我帶這是情分，所以我感激著，你想把孩子帶回去我也理解，但是我是孩子的媽媽，她不在我身邊我也會不習慣，如果我們倆人都堅持著自己的想法，必定為難的就是我老公了。最後我們就達成一致，兩頭跑，她帶回去住一段時間，我想孩子了又去接他們回來。上幼兒園之前孩子都是兩頭跑的，所以我女兒適應能力好強的，跟她外婆，跟她姨都可以。讀書後就暑假回去一個月。
現在婆婆是接送孩子上學，做飯洗衣，反正我是覺得家有一老如有一寶，我是很懶的那種，我早早就跟她說，我們是兩代人，肯定有代溝的，但是誰都別說誰，你看不慣的你自己做，我看不慣的我自己做，要是各自都挑剔那這個家就雞犬不寧了。比如我看不慣她老是留剩菜，我就直接倒掉，或者自己不吃，我嫌棄她衛生搞得不徹底，我就自己搞。但是我不會說她，也不會給她臉色看，她也跟我自己媽說過我很懶，我就笑著跟我媽說人家說的是事實，我懶還不能讓人家說啊。只要她不是無中生有，挑撥離間就可以了。
她對我也確實挺好的，我說想吃豬蹄，晚上肯定有豬蹄。我對她也不差，她的衣服襪子內衣內褲我都給她買，錢這塊也不吝嗇，她就我老公一個兒子，以後遲早都是我們的，我還不如現在多給點她也等於是存在她那還把她哄的開開心心的，現在她都習慣跟我們住一起了，不喜歡回老家了。公公退休了後也會過來，他也是個明事理的人，所以我覺得就這樣一家人健康在一起過著我們清淡的小日子就足夠了。
用戶9890535377200
一念放下萬般自在！
給你講一個故事吧。
那時候我回孃家住了一個多星期，我弟問了一道題，“肉眼可見的速度是什麼意思。”我媽說：“你姐回來以後，我們冰箱裡的肉就以肉眼可見的速度消失了。”我弟恍然大悟的點點頭，就去寫作業了。我樂得哈哈大笑…跟我媽說我就是回來吃肉的呀…（哺乳期，沒肉心慌！）
過了幾天我回婆婆家了，婆婆第一天給我殺了只雞，第三天給我殺了只鴨。然後婆婆開玩笑說：“你就是個肉食動物，每頓都離不開肉，家裡的肉就你吃的最多了，你看我這雞鴨都當是給你養的。”婆婆當時說完我就不開心了，我吃肉還不是為了有奶。再說你們又不是沒吃…然後我一整天都不開心。感覺婆婆說我會吃肉心裡就不舒服。
但是當天晚上我躺在床上，想起了前幾天我媽說的話，也說了我喜歡吃肉啊，我怎麼就沒有感覺呢？為什麼婆婆說我吃肉我就不舒服呢？
想通了原來是我自己心態有問題。對婆婆有偏見。
其實婆婆和媽媽對我都是很好的，知道我喜歡吃肉都會讓我頓頓有肉吃。她們說的話也沒什麼毛病。
因為我確定我媽是愛我的，所以她說啥我都不會往心裡去，可婆婆的身份不一樣，她有時候無心的一句話，我自己就鑽進去了。然後悶悶不樂好幾天。
這真的是心態的問題啊。
自從我把婆婆也當親媽一樣之後，我就沒有在困惑過了。
就算吵吵嘴也不影響我們晚上一起看電視時嘻嘻哈哈的討論。
家庭中，所有的矛盾都要記得翻篇。如果一直糾結著一個問題，最累的，可就是自己。
心態是最大的問題…
一念放下萬般自在…
祝你早日調整心態，積極面對生活，加油吧！祝你幸福……
立青姐姐
我們可以從以下幾個方面努力 ：\r
1.自己要獨立。在金錢上、生活上、撫養寶寶上不能對婆婆產生依賴思想，自己把自己的生活安排好，把自己的責任和義務攬在自己身上。很多人一邊依賴婆婆，一邊又嫌棄婆婆做得不夠好、嫌棄婆婆介入自己的生活。如果自己不獨立，則這個問題永遠無解。\r
2.與婆婆保持一定的距離。生活的摩擦總是不可避免的，摩擦一來，便會有各種不滿意。我們需要在時空上與婆婆保持一定的距離，這樣可以減少摩擦產生。同時”久別勝新婚“這句話同樣適合婆婆與媳婦，兩人相隔一段距離、一段時間再重聚後，不滿意會漸漸淡化，感情會更加融洽。\r
3.調整自己的心情。婆婆作為一個獨立的人，她有自己的思維方式和生活習慣。於你而言，這是別人的事，是你無法改變的事。那麼有在婆婆做了令我們自己不滿意的事情時，我們是沒有辦法改變她的。但是我們可以改變自己，我們可以改變自己看事情的角度，我們可以改變自己的心情。讓自己不受負面情緒的影響，從心底接納婆婆的行為。\r
4.進行有效的溝通。當不滿產生時，可以和婆婆進行溝通。但是大多數人溝通的方式方法不是太好，反而容易把矛盾激化。這就需要我們瞭解婆婆的個性，同時要提高自己的溝通技巧。溝通技巧的修煉不是一朝一夕的事情，這就需要我們有一個營造美滿家庭的決心，和不斷為之努力的恆心。
沐星語心理
每天糾結在對婆婆的不滿中，搞得自己很抑鬱，親，首先非常理解你的感受，作為女人，我也有過同樣的感受。但現在我已經不再糾結於婆媳關係中，當我把閒暇的時間精力放在自身的成長後，婆媳關係不再困擾我。因為生命短暫，實在沒有必要花費在不美好的人和事情上。
之前我和老公的感情很好，談戀愛第一次去老公老家就見識了婆婆的強勢，她讓我退掉我獨自交了首付的房子。替我們安排結婚後生幾個孩子，那時二胎政策還沒有開放，婆婆說讓我生一個孩子，她再在老家幫我抱養一個孩子湊成雙胞胎養。當時只當是開玩笑。誰知結婚後她又幾次三番的說這種話，我當場就懟回去了，明確告訴她自己沒有興趣幫別人養孩子。
婚後和老公婆婆一起去他們親戚家，婆婆當著我的面說，有大師說她兒子是個秀才，但兒媳婦是個小氣的人，我特別尷尬的坐在旁邊無言以對。
後來懷孕預產期前一週，婆婆從老家過來照顧。讓我回她們老家縣醫院生孩子，還建議我告訴別人孩子沒有了，等第二年再生第二個的時候再把老大抱回來上成雙胞胎的戶口。
生老大折騰一夜第二天早晨孩子出生後，婆婆和老公都守在醫院，一直到中午也沒有說回家做碗飯給我吃，朋友中午來看望，我在那裡啃麵包吃。
月子裡，白天晚上都是我自己帶孩子，晚上半小時喂一次奶，白天補補覺，婆婆說我光知道睡覺，說她們老家的女人二十幾天就下地幹活了。
反正月子裡各種矛盾，老公還說出離婚的話。婆婆滿世界找我孃家的親戚告狀，我莫名其妙接到短信和電話，被家裡的長輩指責。出了月子姑姑伯伯們誰見了都告訴我要孝敬公婆，讓我做個好媳婦。道德綁架壓的我喘不過氣來，月子裡簡直以淚洗面。雖然是7年以前的事情，現在想起來仍然歷歷在目。當初沒有得抑鬱症也是自己心理強大啊。
孩子剛滿月婆婆就撒手回了老家，我父母過來幫忙帶到七歲。婆婆常常在我面前，在我父母面前說“沒有老人在女兒身邊養老的。父母跟著女兒住別人會笑話的。
有一次我媽媽要回自己家，婆婆過來幫忙帶一個月老大，老公出差了，我從火車站接婆婆回家，我媽已經準備好了一大桌飯菜。吃飯時婆婆得意的笑道，大師替她算過，誰要是和她做對誰就活不過60，還舉例她以前的一個女同事和她過不去六十不到就死了。我說你這是詛咒別人，她還詭辯是大師說的都是真實的。還說老公的某個姑姑也活不過六十。
基於以上種種，我們的婆媳關係一直不好，婆婆話特別多，能連續不停的說三四個小時不打岔，話題都是她曾經在鄉鎮時和那個領導說過什麼話，去那裡出差過，去哪裡玩過。我秉承惹不起躲得起的原則，儘量和她少說話，她又跟他兒子抱怨，給我父母告狀說我對她冷淡不夠熱情，我父母回頭又指責我罵我。
甚至有一個時期，我厭惡婆婆厭烏及屋，看到老公都開始有些厭煩，都有了離婚的想法。
客觀地來說，我老公除了偏向他媽，人品性格都沒什麼大問題，對我的家人也挺好。後來我就慢慢疏導自己，學習心理學的書籍排解情緒，逐漸從這種狀態走了出來。
現在和老公的感情一直很平穩，又生了二胎，讓婆婆公公過來帶老二，將自己那套出租的房子收回來給他們住，首先從空間上和婆婆保存距離，保持界限，保證自己的邊界不會被侵犯。白天上班，晚上和週末一直堅持自己帶兩個孩子，堅持小家自己做飯。
有一次，七歲半的老大當著他爸爸的面告訴我“奶奶說，媽媽不喜歡她，對她不好，讓我以後長大了也不要對媽媽好。”
我當即對老公表態，有一沒有二，這次我忍了，下次再聽見他媽對孩子說類似的話，馬上讓他們打包回家，我寧肯自己辭職帶孩子也不會再讓她多帶一天。這些話讓他去跟他媽說。
老公當時也認為他媽誤導孩子不對，在生活的磨礪下他也逐漸有所變化，觀念發生轉變，開始認同我的做法，比如和他父母分開住分開吃飯什麼的。畢竟南方人北方人各種習慣不同，這樣摩擦會少很多。
以前老公總是偏向他媽，不管他媽說的對不對我們年輕人都要聽著，而且媽寶的厲害。生完大寶我月子期間，他坐電腦前玩一天遊戲，還說他媽又洗尿布又做飯很辛苦。但現在變化很大，二寶的尿布屎褲子洗起來很順手，我做飯他就洗鍋。
婆媳關係中，老公是很關鍵的。面對直男和媽寶老公，我們要有智慧有策略，不該退讓的堅決堅守原則毫不讓步，該示弱的就不要逞強讓老公上。
婚姻中，誰都是第一次，我們都需要成長。在進入婚姻之初，我們都想和老公恩愛長久，和婆婆和睦相處。但是，生活習慣不同，飲食習慣不同，價值觀念不同，相處久了必定會產生矛盾。
遇到那種不懂得尊重別人，自以為是，甚至三觀不正，行為強勢而且沒有邊界感的婆婆，很難做到平心靜氣，如果再遇到個攪稀泥的糊塗老公，婚姻很容易岌岌可危，個人的情緒也會陷入懊惱糾結當中，甚至懷疑自己，質疑自己不夠好。
首先，我們要正確認識婆媳關係，婆媳關係不只是婆媳兩個人的關係，他是親子關係和婚姻關係這兩種關係衍生出來的第三種關係，即沒有親子關係的穩定也沒有婚姻關係的親密。
婆媳關係最大的問題是邊界不清，很多人非要把婆媳關係當成母女關係。對彼此期望過高，期望越大，失望越大。如果起初就將期望值放到很低，就不會被對方的一些行為失望，更不會為此受到感情上的傷害。
心理學家張雪梅老師說“有了好籬笆才能有好鄰居。兩個人要想相處融洽，就需要有清晰的界限感。界限感就是老人的生活與想法是老人的，子女的想法與生活是子女的。彼此之間都不要過分干涉。在需要的時候第一時間出現在彼此生活裡，伸出援手，予以力量，但絕不過分干涉彼此的生活和決定，更不會將自己的意願強加於對方。”
想要有界限感，最起碼要做到在經濟上和生活上獨立自主。不能一邊離不開老人的經濟支撐和生活照顧一邊要求獨立，更不能一邊啃老一邊要求界限感，因為責任和權利通常都是共存的，手心朝上的人永遠不會得到施予者的尊重。
婆媳關係要長久相處，越早建立邊界越好。 醜話要往前說，可以委婉的說，但自己的底線和原則一定要堅決維護和捍衛。態度越明確，別人才會越重視越尊重。自己的界限要靠自己去畫靠自己去維護，只有你守住了自己的邊界，別人才不會一再的侵犯。教別人知道你的底線和原則是你自己的責任，自己的利益自己去維護，哪怕會遭受一些非議也不要放棄堅守自己的底線。很多時候，在關係中考驗的是誰的內心更加強大。
守住了自己的邊界，如果能夠保持表面上的和諧共處就足夠了，不要強求和婆婆處的如同母女般親熱。好的婆媳關係也有很多，但都是基於雙方性格投緣，價值觀念無太大差異的情況，這種婆媳關係可遇不可求。
以我自己的經歷和經驗，建議你找到自己的興趣愛好，發展自己工作以外的業餘生活，讓自己忙起來，閱讀畫畫或者健身、手工都可以啊，人一旦忙起來就不會胡思亂想，就不會被那些負面情緒淹沒自己，用陽光積極的心態驅散哪些婆媳關係產生的烏雲，用美好的事物填充自己的生活，相信你會快樂起來。當你的生活越來越充實，越來越精彩，你再回頭看，那些曾經為之糾結的事情都如同煙雲一般不值一提。
祝願你早日找到屬於自己的美好，不念過往，不畏將來。
嶺上霜
我也是剛從那個痛苦中解脫出來，沒經歷過的人很難感受那個苦痛。老天爺垂愛，在我馬上快抑鬱和老公協議離婚時，小叔子家懷孕了，所以公婆就搬走了，去給他們照顧孩子了，是那個孩子救了我們這個小家庭。
我們在一起生活八年，矛盾也存在八年，平時我比較能忍，什麼事都憋心裡，愛生悶氣以至於總是乳腺增生，現在只要回想起公婆乳房也疼。而且總是因為委屈😞和老公吵架，嚴重的影響了夫妻感情。我老公還是個愚孝的人，就是他爸搞傳銷也不敢勸諫的那種，我們家很多矛盾都是因為他爸搞傳銷，每天都和中邪了似的，還告訴孩子上學沒用，他乾的事業不用上學都能掙大錢，害得我兒子都讓我買五行幣，就是他乾的那個傳銷。然後我給我兒子罵哭了，我婆婆就心疼孫子，說小孩子也不懂啥，至於那麼罵他嗎？再然後就是哭哭咧咧的又要回老家，又要和我公公一起跳樓，說不連累我們，因為買五行幣花了不少錢，簡直不可理喻！可憐我上了這些年學真的沒學怎麼吵架，只能每次都退讓，最後無路可退了。
還有一次有個算卦的說我公公是二郎神轉世，帶著使命拯救蒼生。讓他天天打坐，以後成仙，現在可以給別人看事，那個算卦的在我家指指點點，還說為啥主臥給我們住，應該讓二郎神住，讓我們搬出去，哭笑不得呀！這可是我們的婚房。這次我老公怒了，和他們發了脾氣，然後這事才不了了之了！
哎！說起他們有的是事，不想說了，痛苦的回憶對身體不好，現在他們搬走了，我活過來了，雖然每天自己做飯吃，但是心情好，沒有煩惱。和老公感情也好多了，也讓老公下廚房炒炒菜，刷刷碗，以前婆婆在這兒根本不可能的事。她護犢子，我幹可以，她兒子幹絕對不行！每次我們吵架她都幫著她兒子，所以就是本來一天就和好的事，因為他媽的參與好多天都不和好。每次吵到最後都是因為公婆，其實我們小夫妻沒有那麼深的矛盾。
抗戰了八年，中間我也嘗試了無數辦法和他們相處，我不想生活中充滿了矛盾，太痛苦。我嘗試學佛來淨化心靈，努力愛他們，給他們洗內褲，襪子，我自己爸媽從來沒洗過。討好他們，給婆婆買衣服，和她一起愛小叔子，讓小叔子和他女朋友來我們家住來。最多時候我家沙發上都是人，我老公睡了三年沙發，把沙發都睡壞了。因為我老公胖，我們床睡孩子我們三個人太擠，都翻不身體。所以外人親戚都說我好，這都是老公的奶奶傳出去的。因為小叔子結婚搬走後，每到冬季老公的奶奶就搬來過冬，我們家四代同堂。我孝敬他奶奶甚至比婆婆還孝敬，奶奶80歲了，但是很招人喜歡，知道感恩。總是說祖墳冒青煙了才說我這個好孫媳婦，性格好，善良，逢人就說，回老家也誇我。後來的幾年我婆婆都有點嫉妒了，因為以前都誇她，現在既然誇我了。而且奶奶在這兒經常勸我婆婆，說老家那麼多兒媳婦都沒我好，讓我婆婆好好和我相處。後來幾年婆婆比以前強了很多，知道煮雞蛋也給我煮一個了，對我說話也尊重了很多。好多事也詢問了我的意見。
天下沒有不散的筵席吧，當我感覺大家就這麼相處吧，我認命了的時候，其實不想她們走了。然後所有的矛盾煙消雲散了，感覺也沒有那麼深的怨恨了，距離產生美吧。現在對他們沒有愛也沒有恨，但是你要是問我以後還在一起住嗎？我想還是算了吧！😜
