午休時間，小李坐在椅子上，滿臉愁苦，“好煩啊，一上午就寫了個開頭，如果下班前交不到主任那裡，我就死定了！”
小張走過去，拍拍他肩膀：“兄弟，我看你一會發微信，一會兒打印文件，我覺得你應該先寫報告，其他的寫完再說。不然別說是下班前，恐怕到明天你也交不上去。再說有啥煩的，先吃飯，吃完就不煩了。”
小李沒吭聲，過了一會兒，拿起手提電腦對我說：“王姐，我去會議室寫報告了，有什麼事去那找我。”
小李走了，小張一臉尷尬，問：“我說錯話了嗎？我這不是為他好嗎？”
我笑了笑，說：“你沒錯，是你的溝通方式錯了。”
其實，職場上像小張這樣的人有很多，他們大多都是熱心腸，看到別人有困難，忍不住就想幫著解決。可是，因為溝通方式有誤，他們的一番好意未必會讓人領情，那問題到底出在哪兒了呢？
因為溝通方式有誤，他們的一番好意未必會讓人領情
I型溝通是造成我們與他人溝通失敗的主要原因
《做自己人生的CEO》的作者崔璀認為：
在我們通常的認知中，我們總覺得，對方需要‘你’給出什麼有價值的回應，但往往，對方真正需要的，只是讓自己被看見。
這裡的“被看見”是指我們要站在對方的角度，在對方的語境中，傾聽對方的心聲。
很多時候我們都喜歡站在自己的角度想問題，表面上認真聽對方講話，內心裡想的卻是如何回應對方提出的問題，於是說了一堆有用沒用的建議，但對方只想“被看見”，這些幫助對他沒用。
比如小李，他的抱怨只是想讓大家看到他的煩惱，至於怎麼在下班前交給主任報告是他的事情，他只是想“被看見”而已。
這種站在自己角度，以我為中心的溝通，稱為I型溝通。“I”代表“我”。它是造成我們與他人溝通失敗的主要原因。
在小張和小李的對話中，小張從自己的角度看問題，沒有看到小李的煩惱，所以造成兩人溝通的失敗，小張的溝通方式就是I型溝通。
但如果小張說：“是啊，寫不出報告是挺煩的，再讓主任批評上，心裡更不好受了。”雖然只是一句不解決任何問題的話語，卻會得到小李的認同，讓溝通繼續下去。
I型溝通從是造成溝通失敗的主要原因
那I型溝通為什麼會造成溝通失敗呢？主要有以下三點。
首先，I型溝通剝奪了對方解決問題的機會，讓對方產生被否定的感覺
小時候，如果有人問我們問題，簡單的我們會回答，不會的很自然就會轉向爸媽，此時爸媽恨不得將平生所學都告訴我們。
看上去這樣的溝通幫我們解決了問題，事實上卻讓我們養成一個習慣，分不清是“誰的問題”。幼時的我們心智不健全，需要父母的幫助，這樣的溝通方式是適宜的。但長大成人後，每個人都有自己獨立的思想，這樣做就會剝奪對方解決問題的機會。
拿小張和小李的例子來說，本來小李寫不完報告是他的問題，需要他自己解決。可小張因為溝通習慣自然而然的說出瞭解決辦法，讓人感覺小張才是問題的主角。
而且，除了“說出答案”，I型溝通還容易讓人產生被否定的感覺。
想想，當別人對我們說出“我覺得”“我建議”“我認為”這類的話語時，我們心裡是什麼感覺？我們會產生諸如“他覺得我笨”“他對我不滿意”“他以為我沒想過”等等這些負面的想法。
這種負面的想法讓我們覺得被“否定”了，內心充滿愧疚、氣憤、惱怒，這樣的溝通肯定效果不好。
I型溝通否認對方情緒，讓對方產生負面想法，內心覺得愧疚、氣憤、惱怒
其次，I型溝通者否認對方情緒，關閉了雙方繼續溝通的渠道
在上面的解釋中，我們知道I型溝通容易讓人產生負面想法，時間久了，對方就會關閉溝通渠道，自動防禦可能會受到的傷害，不願意再表達自己的真實感受。
還拿小張和小李的例子來說，小李寫不完報告本身就很煩，有可能還要遭受主任的批評，內心的緊張焦慮可想而知。可小張卻無視小李的感覺，還勸他“有啥煩的，先吃飯，吃完就不煩了”，小李的感受被否定，自然也就不想與他溝通了。
如果小張每次看到小李遇到困難都這樣勸解，那小李還會聽嗎？久而久之，小李知道小張不懂他的心理，還要講一堆沒用的話，小李就會關閉跟小張的溝通渠道，有什麼事也不會向小張說了。
I型溝通者否認對方情緒，關閉了雙方繼續溝通的渠道
最後，I型溝通容易導致衝突和爭執，引起不必要的矛盾
I型溝通者喜歡從自身的角度考慮問題，說話時經常帶有“我覺得”“我認為”之類帶有評價的話語，很容易引起不必要的矛盾。
比如下面這個例子：
小劉：這個策劃案是我通過對上網用戶徵集建議後製定出來的，可以改變公司目前銷售下滑的狀態，請同事們提出寶貴建議。
小王：我認為這個策劃案有很多問題。
小劉：我搜集了很多用戶建議，又把同類產品做了數據分析，還看了人家的廣告模式······
小王：我覺得你這個很普通，別人做過的我們再做，對用戶沒有吸引力，根本起不到提升銷售額的效果。
小劉：怎麼就起不到作用？你沒試一下，就知道沒有效果？
小王：我覺得從網上徵集建議本身有問題，首先你的樣本數量有多少才能構成參考，另外同類產品的可參考點有很多，你選取的是否可衡量？人家的廣告模式是否會對我們的財務狀況構成壓力····
小劉：這也不行，那也不行，那你來。
小王 ：你看，連這些問題都沒考慮到，就是不行。
一時間，你來我往，兩個人吵得不可開交。
其實，小劉雖然讓大家提意見，但內心還是希望大家能認可他的工作。但小王一味地“我覺得”“我認為”，只是做出評價，否定小劉的提案，一個評價，一個辯解，根本不在一個溝通頻道，這樣的溝通是失敗的溝通。
I型溝通容易導致衝突和爭執，引起不必要的矛盾
既然I型溝通有這麼多弊端，那我們該採取什麼樣的溝通方式才能避免呢？
這就需要用到U型溝通。
U型溝通與I型溝通相反，是以“你”為中心的溝通，注重體察對方的情緒，在此基礎上幫助對方解決問題。具體做法是：
01.傾聽對方心聲，鼓勵對方表達自己的感受和想法
我們都知道溝通重要的是“聽”不是“說”，認真地傾聽可以讓我們捕捉到對方的情緒變化，走進對方的內心。所以U型溝通首先要做到的是確認對方的情緒。採用的模式是“U+感受”。
比如小李寫不完報告很煩，我們可以這樣對他說：“你看上去很煩啊，時間緊，主任催得又急，你還得幹其他的工作，換成誰也會煩的。”
用確認對方的情緒來引起對方的共鳴，這就為繼續溝通奠定了良好的基礎。
這裡需要注意的是，畢竟我們只是對對方情緒的猜測，想要進一步溝通，最好得到對方的確認才好。我們可以用“你覺得很煩？”或者“你是不是很擔心？”你心裡很難過對嗎？”這樣的句子來進行驗證。
當對方確認了我們的猜測是對的，他就會覺的我們是真正的理解他，這時我們再用“說來聽聽”或者“我想聽聽具體情況”等這類的說詞，鼓勵對方進一步表達自己的感受和想法。
.傾聽對方心聲，鼓勵對方表達自己的感受和想法
02.採用採用蘇格拉底提問法，幫助對方解決問題
前面我們說了I型溝通表面上是為對方好，其實是沒搞清到底是“誰的問題”，而且直接給出答案，還容易讓對方產生負面想法。
當我們採用U型溝通後，首先從感性上給了對方一定的支持和理解，但還不算完，能幫助對方解決困擾才算是一次完美的溝通。那我們該怎麼做呢？
本著“誰的問題，誰負責”的原則，我們可以採用蘇格拉底提問法，幫助對方找到解決辦法。
蘇格拉底是古希臘著名的思想家、哲學家和教育家，當學生向他提問的時候，他不會直接給出答案，而是通過“不帶預設”的提問，引導學生自己發現深層問題，找到答案。
這裡的“不帶預設”就是不含任何“我”的價值判斷，引導別人說出自己想說的話。
例如：
小劉：這是我策劃的下個月的推廣活動方案，請同事們提出寶貴建議。
小王：活動這麼多，我們能安排過來嗎？
小劉：你是說我的方案行不通？
這裡小張的提問就是“帶預設”的提問。
“不帶預設”就是不含任何“我”的價值判斷，引導別人說出自己想說的話。
如果換成“不帶預設”的提問：
小劉：這是我策劃的下個月的推廣活動方案，請同事們提出寶貴建議。
小王：看得出你為這個策劃案付出了很多辛苦。你覺得這個策劃案具體實施時會遇到什麼問題嗎？
小劉：活動項目比較多，為了後續跟進，人手安排上是個問題。
小王：那你想怎麼解決？
小劉：我想跟人力資源部經理商量一下，看活動當天能否抽出一些人員臨時幫下忙，我再寫一個應急方案，防止當天出現什麼意外情況。
小王：你這麼做的目的是什麼？
小劉：每次活動完都要有幾個人做項目跟進，人手越來越少，所以必須得協調別的部門幫忙。上次活動時，中間突然停電，活動不得已暫停半個多小時，所以以後的活動儘可能杜絕這種情況發生，做到有備無患。
在這個例子中，小王並沒有直接給出答案，而是引導小劉自己解決問題。如果是小王直接告訴的話，雖然結果一樣，但效果卻截然不同。
一個是被動接受的，一個是自己想到的，對於後者，我們會更樂於負責。
總結一下，上面我們講了造成溝通不暢的主要原因是I型溝通，它有三個弊端，一是剝奪對方解決問題的機會，二是否認對方情緒，三是容易引起爭執和衝突。之後我們又介紹了避免I型溝通的方法，那就是U型溝通。具體做法有兩點，一是傾聽對方心聲，鼓勵對方表達感受和想法；二是採用蘇格拉底提問法，引導對方找到解決辦法。
良好的溝通可以增添我們的個人魅力，打造優質的人際關係，為我們的職場發展助力。祝大家都能掌握溝通技巧，成為優秀的職場達人。
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