為什麼受傷的總是我？
大家好！今天想和大家話題是“如何遠離那些傷害我的人？”也就是怎樣改變自己的“渣男體質”。
生活中，我們常常會發現，有這樣一些人，他們痛苦，卻沒有辦法擺脫痛苦，比如：
- 明知道對方家暴，卻就是離不開！
- 明知道對方劈腿，卻就是沒辦法分手！
- 明知道對方對自己施加情緒虐待，卻就是放棄不了！
- 明知道在這段關係中痛苦，卻還是一直繼續下去了！
- 明知道，明知道......很多事情，卻常常假裝自己不知道......
在心理學上，有這樣一個專業術語，叫做“斯德哥爾摩綜合症”。相信有的同學已經聽過，並對此有一定的瞭解了，這裡我簡單介紹一下。
你愛我，所以才打我？
什麼是斯德哥爾摩綜合症？
斯德哥爾摩綜合徵，又稱斯德哥爾摩症候群或者稱為人質情結或人質綜合徵。這個名稱起源於1973年發生於瑞典首都斯德哥爾摩市的一起真實事件。
兩名搶劫犯在搶劫銀行失敗後，劫持了四位銀行職員長達130小時之久。出人意外的是，這四名被劫持的銀行職員對綁架他們的綁匪顯露出“憐憫”的情感。他們反對指控綁匪，並且對警察採取敵對態度。甚至有一名女性職員愛上了綁匪，在綁匪服刑期間與其訂婚。
犯罪的被害者對於犯罪者產生情感，而這個情感造成被害者對加害者產生好感、依賴心、甚至協助加害人。這種特殊的情結被稱作“斯德哥爾摩綜合症”。
簡單來說，斯德哥爾摩綜合症，描述的是這樣的一種情景——就是你接近了傷害和傷害你的人，最後居然和傷害你的人產生了那種連接：你認為他們是英雄，你認為那些傷害不是傷害，甚至你有某種興奮的情感要接近他們。從本質上來說，斯德哥爾摩其實是一種“施受虐關係”。
認命就是我的宿命嗎？
現實生活中的案例有哪些？
現實生活中，這樣的情況屢見不鮮。比如，我們常常發現那些在親密關係中被家暴的人，往往離不開家暴她的那個人。理論上來說，作為被害者，她們其實應該盡力逃離這樣的現狀，報警也好，離婚也好，躲開也好，都是避免傷害的手段。可是，你會發現，當你真的要她離開現在的丈夫時，她是做不到的。甚至當別人來指責其丈夫的時候，她還會挺身而出，為他辯護。
還有的人，你會發現她交往的男朋友似乎總是一個類型的，比如總是愛劈腿，總是愛暴力她，往往這樣的人和歷任另一半分手的原因也是雷同的。我們常常會想，為什麼她就不能吃一塹長一智呢？老是在一個坑裡摔跤，是沒腦子嗎？
其實，你會發現，這一類人群她們之所以會重複往日痛苦的輪迴，往往是她們會主動去尋找那些傷害她們的人，然後與其建立親密關係。
如何避免這個事情，有時候是意識上說不清楚的，因為這不是由意識決定的。她的潛意識中她能夠聞到某種味道，這種味道是帶有施虐，受虐，帶有某種虐待，帶有某種可能她他來說還是蠻刺激的東西存在。再舉個例子，如果一個孩子成長在一個壓抑的家庭的環境，其父母總是對她打她的話，你會發現這樣一個現象：當這個孩子長大後，她所找的另一半，就是會打她的人，這似乎成了一種宿命。相反，如果她找到一個很平和的人，她可能覺得這個刺激還不夠。所以，她總是能夠在潛意識中聞到那些可能對她造成傷害的一些人，我們現在稱為渣男。
我曾聽說過這樣一個案例：這個女生她從小父親去世，母親改嫁，於是她只能跟著自己的外婆生活。外婆呢脾氣比較暴躁，時不時就會動手打她。就這樣，大概還在中學的時候她就找了一個男朋友，然後和對方去了浙江打工。1年後，她回來帶了一個孩子回來，但孩子的父親卻不是那個男朋友，而是另有其人。此後幾年中，她不停地換對象，也生了好幾個孩子，但就是始終穩定不下來。且她每次與人分手的原因都是對方打她，覺得對方不關心她，不愛她。現在快40歲了，她依然在尋找那個“理想中的人”。她跑了，可憐了那些留下的孩子。
我真的離不開他？
案例回顧與總結
現在，我們來回顧一下上述案例，我們會發現這樣一個共同點：幾乎所有的“受害者”都是“主動”去尋渣男，她們的潛意識中她能夠聞到某種味道，然後促使自己靠近這樣的人，吸引這樣的人。
究竟為什麼她們會有這樣的行為表現？
這類人群有哪些共同特質呢？
如果你是這類人群，又該如何拯救自己？
我們下期繼續！
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