前幾天接到的一個個案，女生從小到大都是個優秀又漂亮的孩子，在人群裡，也該是很耀眼的存在。
可自從她進到諮詢室，那周到適宜到近乎完美的言行舉止，不禁讓我有了片刻沉思。
經過諮詢，她是家裡最大的孩子，從她記事起，家人就告訴她：“你是姐姐，要讓著弟弟，要懂事！”
於是從小到大，
她不會和弟弟爭遙控器，雖然她真的很不喜歡看鎧甲勇士和奧特曼；
她不會和弟弟爭奪玩具，雖然她也真的很想玩；
她不會主動要吃的，雖然商店裡的冰激情和棉花糖真的很好吃......
永遠退一步的是她、永遠承擔家務的是她，但在成長的過程中，她永遠是被忽略的那一個。
她含著淚對我說：“如果當初不懂事就好了！”
小時候要不到的糖，
長大了也不想要了。
不知道你有沒有過這樣的經歷：提出的很多要求都被拒絕後，你漸漸開始懂事了，你不再索要，不是因為不想要，而是因為不敢要。
你開始學會看別人的臉色，小心翼翼地做個乖孩子。
後來當你有能力去買到自己小時候喜歡的東西時，卻不再想買了。
洋娃娃還是那麼可愛，連衣裙依然漂亮，但你已經不再是那個櫥窗外踮著腳的小女孩。
因為快樂如果滯後了，就像糖罐子裡的糖果，色彩依然鮮明，放進嘴裡卻成了另一種味道。
太懂事的孩子，
連崩潰都要考慮後果。
我始終覺得，那些太懂事的人，都曾是那個小時候要不到糖的小孩。
他們長大了，卻早已過了吃糖的年紀；他們遇到了可以讓自己耍小脾氣的朋友或愛人，卻不敢放肆，患得患失。
討好別人很難，快樂很難，活在別人的期待裡很難，所以只好虧待自己。
事實上，你擁有任性的資格，因為無論你曾經歷過什麼，總有人願意用整個世界的甜，交換你未得到的那顆糖，彌補你生命中曾有過的那些遺憾。
別再用“乖孩子”
作為壓抑天性的“魔咒”！
天才少年蔣方舟曾在節目中談到自己的“討好型人格”。
她說，在別人看起來的“好性格”是自己28年來最大的弱點，討好型人格的小孩，一點都不快樂！
活了28年，我似乎從來沒有跟任何人建立過真實的關係。
有一次，男朋友因為一件事，打電話來質問我。
其實我沒有錯，但是依然不停地道歉。
然而，道歉並未起作用。
甚至後來，每次看到男朋友的電話都會發抖，不知道該怎麼應付，只能不停地說我錯了。
關於討好型人格的養成原因，蔣方舟在節目中將其歸結為年少成名後，對大人們有意無意的順從與逢迎。
人在幼年時期一旦選定了某種行為模式，即使是成年後也不會改變。
為了維護別人眼中自己的形象，她情願壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的“乖”孩子，真的讓人心疼。
這樣的孩子不是一味地放棄自我去討好別人，就是怕和他人相處。
他們總覺得自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，在各方面都處於劣勢，因而顯得過分敏感和自卑，自尊心過低加上過分敏感，擔心自己會被別人拒絕，很難與他人建立親密關係。
很喜歡天后王菲的育兒方式，在她寫給竇靖童的那首《童》中，透出對女兒的期許：“你帶著一身的明媚，離開我溫暖的堡壘，你不可以去學壞，你可以不太乖。”
在她的教育下，竇靖童和李嫣都活得率真自然，走到哪兒都是光芒萬丈。
竇靖童雖然經常一身奇裝異服，雖然沒念完中學就退學，但並沒有妨礙她成為一個人間人愛的姑娘，現在整個華語樂壇都在等著她長大。
而李嫣雖然出生的時候有缺陷，但是在巴黎時裝週上走秀時，走路帶風，氣場2米8。還調皮地自稱為李老師，教大家化妝。
不強迫孩子聽話，
是父母該有的修養。
1、放下父母的權威感
我們每個人的初衷都是想要做好父母，讓孩子在愛中成長。
可總有一些原因、一些問題，讓我們忘卻了自己的初衷，站到了孩子的對立面。
當孩子出現不一樣的聲音的時候，一定要放下家長的權威，站在孩子的角度，試著去理解孩子，並和孩子進行溝通。
2、尊重孩子的想法
過度地要求孩子懂事、殘忍地壓制孩子的想法，讓孩子有想法不能表達，不敢表達。
只要父母鼓勵和支持孩子的想法，他們才敢勇敢地表達出自己的意願，變得有主見。
讓孩子有權利做決定，支持孩子的決定，才能讓孩子更有主見，對自己的人生更有掌控感。
3、用欣賞的眼光看待孩子
每一個孩子都是一個愛因斯坦，每一個家長都有培養愛因斯坦的能力。
關鍵看我們怎樣去培養孩子，怎樣用欣賞的眼光去看待孩子、評價孩子。
評價的目的是要讓孩子們藉此順利開啟知識的大門讓孩子獲得發展而不是獲得“宣判”。
所以家長的鼓勵性評價對孩子的成長是至關重要的。
親愛的小孩，從現在起，希望你可以做會生氣的小孩、會叛逆的小孩、真實的小孩、做自己決定的小孩。
今日話題：
你是個乖孩子嗎？
作者|邵敏倩
邵敏倩，北京師範大學珠海校區應用心理學專業，資深心理學學者，主攻認知行為療法。擅長領域：家庭育兒問題、焦慮抑鬱、異常心理等。
專注於0-6歲兒童身心發展問題，為家長提供專業的心理科普、心理陪伴、心理諮詢，與家長一起支持孩子,共同成長！
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