生活中我们都见过这样一类人，他们不分场合，不分时间，总会做一些“不合时宜”的事情。
这会让人觉得他们没家教，非常讨厌，严重的时候甚至会让人克制不住洪荒之力，恨不得反手就是一巴掌。
这都是因为这样的人在与人相处的时候缺乏“分寸感”。
怎样才能在与人交往的时候有分寸？通过《可怕的两岁》这本书，我们或许可以获得一二启发。
《可怕的两岁》一看书名，就知道是一本育儿书，而且是专注于研究2岁孩子的书。
这本书的写作对象虽然不是成年人，但是任何人在成年以后做出的任何事情都是能够溯源的。
小时候的经历和父母的教育，决定了你日后性格和行事作风。为了避免“熊孩子”最终变成“熊大人”，我们要在孩子小的时候就给他建立起分寸感。
1. 明确你在育儿过程中的底线
要成为一个有分寸感的人，为什么要从2岁开始呢？
这是因为孩子一般会在2岁左右第一次做出人生中不可控的行为，第一次从“小天使”变成“小恶魔”，第一次实现从“可爱”到“可怕”的无缝衔接。当这种情况出现以后，父母便会开始在孩子面前树立威信了。
但实际情况是，孩子从出生开始一般会在家里处于一种绝对优势绝对特权的地位。
而当孩子到了2-3岁，父母开始尝试树立威信，试图控制孩子时，孩子就会用这个年龄阶段所能够运用的一切技能和力量，来对父母的这种干扰行为进行人生中第一轮反击 。
这时候像常见的，诸如：大吼大叫，嚎啕大哭，在地上打滚等情况，都会轮番出现了。
《可怕的两岁》中谈到，如果遇到这种情况，爸爸妈妈不要焦虑，心中先要明确这是孩子成长过程中的必经阶段，把自己的心态先放平和，才能为以后给孩子灌输“分寸感”这个概念打好基础。
接下来需要做的，是确定你的育儿定位，即你希望孩子要成为一个什么样的人，以及你希望要以一个什么样的身份和角色来帮助孩子成为这样的人。这也应当成为你在育儿过程中的底线。
你希望孩子以后会成为一个什么样的人？这个问题看上去可能让人感觉太抽象，那么你来思考一下你希望孩子在30岁的时候会成为什么样的人？
给大家10秒钟，思考一下。
可能大家的答案都不太一样，但我想差不多应该是勤奋，诚实，有道德，有同情心，正确的价值观，这一类的。
其实这时候可以发现，我们在谈到孩子的时候，大家的教养目标往往会放在培养孩子的性格和品德上。
而《可怕的两岁》也提到，在孩子2岁的时候父母就应该开始有意识的，有目的性的去实现这个目标。
这时候有父母可能会说：“我希望和孩子当朋友”。如果您也有这样的想法，那么您可能就遇到了育儿中“本末倒置”的情况。
《可怕的两岁》中提到，育儿过程中所谓的“本”应该是父母的权威，所谓的“末”应该是和孩子建立真正友情的可能性。
所以，只有在恰当的时候，恰当的运用你的权威，千万不要奢望同时占据着两种身份，因为这样会让孩子对你和他的关系变得混乱，只有这样你才真正有机会和孩子成为朋友。
2. 恰当的管教，才能让孩子体会真正的自由
明确底线后，孩子有可能依然作出让人“费解”的言行举止，以至于在公共场合给大家带来麻烦。
这时候，我们就需要对孩子进行适当的管教。
这时候有人可能会说，孩子才2岁不懂事，他不是有心的；管教会让孩子不自由，会限制孩子的发展，会影响孩子的心理生理精神发展，我不想让我的孩子从小就活的很憋屈。
其实，所谓的自由并不是让人肆无忌惮地乱。俗话说：“不成规矩，不成方圆”，就是说在设定范围内进行极大限度的自由，才是真正意义上的自由，这样的自由还不会影响到别人，不会让你变成没有分寸感的让人讨厌的人。
那么应该怎么实施有效管教呢？《可怕的两岁》针对2岁，这个特定年龄的孩子，提出了一些看法。
坚守原则
不要孩子随意挑战你的定位，你的底线。
在现实中，孩子无一例外的都想要去试探，想知道这个规则是不是真的存在。一旦发现这样的苗头，父母一定要遵守原则，不然就没办法让孩子知道自己的行为会产生什么样的后果。
父母不是应该来讨好孩子的，那些讨好孩子的父母，在面对孩子的试探时表现出来的犹豫和摇摆不定，或者屈服和让步，都会让孩子变成一个贪得无厌的怪物。
管教不等于惩罚
惩罚是一种让父母处于被动的，而且前后矛盾的行为。同时也会让亲子关系变得对立起来，而且也会给孩子一种错觉，那就是都已经惩罚我了，那么我的过错就抵消了。
举个例子，孩子和你顶嘴，这时候你很生气打了他，然后把他关进房间。
表面上来，你或许阻止了孩子做出更加不尊重人的行为，但是你并没有让孩子明白他为什么错，和如何承担责任。
这时候，正确的做法是让孩子解释错在哪里，并且向大人道歉。
前瞻性的管教
在事情发生前，和孩子“约法三章”。
怎么做呢？
首先，我们要预见孩子的问题。
其次，在问题出现之前，先制定处理问题的方法和策略。当然，不是所有的方法都是最有应对方案。但与其问题出现了被动去解决，还不如在问题出现之前想对策这样更能让父母占有主动性。
第三，把你前瞻性的决定告诉给孩子。比如在你们去公园玩之前，你可以对孩子说：“今天在公园，你要是从我身边跑掉的话，我们就回家”。
前瞻性管教时，语言一定要简洁，对小孩子来说，5个字要比50个字更容易理解。
3. 量力而行，以不变应万变
但就算你设想的再好，实际情况往往“计划赶不上变化”，育儿过程中也难免出现意料之外的情况。
面对不定因素，我们一定要记住以下两点：
要量力而行。
什么意思，我们知道孩子在成长时问题很多，这时候我们不要贪多，不要想着一次解决多个问题，每次集中精力解决一个问题，你就会处于更有利的位置，然后在解决下一个问题，以此类推。
要统一风格，以不变应万变。
什么意思，就是说你的态度一定要是果断自信的，淡定，冷静，千万不要大发雷霆，不要被情绪冲昏头脑，做出比如说惩罚等等负面的行动来。
方法容易，操作难。不妨还是通过例子来进行分析：
当你在家里招待客人的时候，孩子在家捣乱。这时候你会怎么做呢？
这时候，你把他关进他自己的房间，然后离开他的房间。你走后，孩子在房间大吵大闹，然后你在客厅受不了了，回到孩子房间，跟他说：“我可以放你出来，但是你要在旁边安静的玩玩具，能做到吗？”他说能。
但事实上，他可能会再次挑战你好几次，发现事态不受他控制了，才能最终明白你说到做到，没在和他开玩笑。
第二天，你带孩子出去吃饭，孩子在餐厅捣乱。然后你会怎么做呢？
一般遇到这种情况，父母都会把孩子带到外面，然后让他自己冷静一下，或者非常严肃地，直接跟他说：“等你不叫了，我们再回去吃饭”。但是过了几分钟，孩子又开始在那里叫，说他肚子饿了，这个时候你再问他：“我们现在要回去把饭吃完，你准备好了吗？”孩子这时候肯定会说他准备好了。
其实，就算他根本不知道该怎么理解“准备好”，甚至完全不懂什么是“准备好”，他也会回答出你想要的，因为他饿了。
在处理发生在家里和外面的捣乱行为时，你采取了不一样的处理方法，但是这两种方法又有相同之处：
- 孩子都在大吵大闹；
- 孩子都做出了反复多次的试探；
- 你都做到了坚守原则，言出必行；
- 你的语言很简洁，你的态度很冷静。
但是可能在一个星期以后，你带孩子出去逛街，孩子又开始捣乱。这时候，你本想给他买双新鞋，但因为你很生气，你可能就会说：“今天不给你买鞋子了。”然后带他回家，这时候他就会明白了：你不允许他大吵大闹，做出引人注意的行为。
因为你坚守原则，言出必行，孩子最终会知道：当他大吵大闹的时候，你会做出一些让他不喜欢的反应，他是会得到一些不良后果的。
虽然他不确定你每次会做什么，但是这不重要，重要的是你让他明白了，面对他的大吵大闹，你是会有所反应的，这样他就会注意到以后想要开始大吵大闹之前，要对自己多加控制，学会自律。
这种对应性的反应训练其实很容易，就和训练孩子自己去上厕所是一样的。
想要对一个2岁的孩子进行说教或许不太容易，但如果按照上面的步骤来进行，想要从孩子2岁起就实现“有分寸感”，就不会太难了。
最后，分享一句在定位亲子关系方面我个人认为很有道理的一句话：一种关系如果没有界限，一方就会随心所欲地剥削另一方，并将其视作理所当然，简而言之就是不尊重他人。
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