清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。又是一個雨紛紛的清明時節，每年淅淅瀝瀝的雨水都會澆在我的心上，令人傷感無奈，思緒也會飛向曾經的歲月，憶起父親的點點滴滴。
父親走了二十六年，音容笑貌依舊如昔，深深紮根於我腦海之中。您走了，卻把思念和回憶留給了你小兒子。父親，您感受得到嗎？我想你啊！父親的離世成了我心中永遠的痛，每次跪在您的墳前，我都感覺你在我身邊一樣。我體會到了生死離別撕裂般的人生滋味，那種痛徹心扉無法呼吸的滋味。如果有天堂，我相信父親一定會在天堂的某個角落，微笑的看著我，希望我的每一天快快樂樂。
隨著年齡的增大，越發思念過去，記得我小時候，每年清明都是你帶著我給以故的先人掃墓送花，每次你都交待，這是哪位先人的墳墓，從您走後，我從未停止過清明掃墓，就像您在世一樣，每一位先人的墓前我都會獻上花。昨天我還給您的大女兒立碑了，您在世的時候，您也希望我每年為她掃墓。這是我未曾見過面的姐姐，死的時候才六歲，在上世紀六十年，您和母親要到隊裡掙工分換口糧養活全家，您把大女兒留在家裡，結果姐姐不懂事到池塘洗手被淹死了，聽別人說當您聽到這個姐姐被水淹死的消息，您倒地不起滿地打滾，哭暈好幾次，她也是您心頭永遠的痛啊！因為年代久遠，只剩下一個土堆，我昨天給她立個碑，我也會告訴我的後人，讓他們以後也為這個姐姐掃墓，你儘管放心好了。
現在生活條件好，是您想像不出來的好，昨天為了去祭奠您，我到超市去買了很多您沒吃過的水果，山竹，枇杷，草莓等，這些水果都是您那個年代沒見過的，我恭恭敬敬擺在您墳前，哪怕您能看上一眼我也心滿意足了，可惜您再也吃不到，一種撕心裂肺的悲痛湧上心頭，這種痛，沒有經歷過生死離別的人是無法體會的。
我永遠都忘不了父親那種在病魔摧殘下絕望的眼神，那種對生的渴望，希望把我們養大的渴望，可是該死的病魔還是無情的把您拉走。我清楚記得你離開的日子，那是一九九四年的七月三號，因為還有四天我就迎來我人生的最重要考試，那天應學校要求我們這些高三考生都回家休整三天，算是高考前放鬆一下緊張的心情，也是回家去拿參加高考期間的伙食費用，高考期間我們都要集體用餐的。我整個高中階段都是提心吊膽過的，因為自我上高中起，我就發現父親日漸消瘦，臉色越來越差，近乎土色，那可不是一個好的信號，但因為身在農村，我們又在上學，家裡根本沒有多餘的錢用來為父親看病，只能請鄉下的土郎中配點中藥，其實中藥也沒有效果，沒有辦法啊！
在我高三那年，父親已經病入膏肓，我都能感到已經無力迴天，父親已經臥床不起，身體已經骨瘦如柴，形如槁木，眼晴深陷，只是我們都不希望那一天早點到來。在父親生病的最後一段時間，父親痛得整夜不能休息，在床上呻吟，床沿都被父親摳爛，家裡窮得杜冷丁止痛都買不起，現在想起依舊淚流滿面。
就算在如此困難情況下，父親也沒有中止我的學業，把家裡僅有的一點錢都用來為我湊學費，父親還在自責自己沒有能力讓我在學校吃好一點，只能是黴乾菜拌飯，但我已經很知足了。由於我長期營養不良，在學校經常頭暈，心跳加速，一米七的身高只有不到八十斤的體重，沒有辦法啊！根本沒有條件加強營養。父親的葬禮也是簡單操辦，七月六號上午送完父親上山，我就趕赴學校參加高考，老師也不知道我父親剛走，還在責怪我沒有隨同學們一道前往縣城趕考，以為我這麼重要的考試還吊裡啷噹，不當回事，他哪裡知道我心裡的苦哦！簡直比黃蓮還苦，已經三天沒有休息了，心裡和身體雙重摺磨，人盡乎崩潰，眼淚止不住往下流。
從此記事起，家裡很少有飽飯吃，吃白米飯那是奢侈的行為，都是吃地瓜幹，並且也只能吃半飽。土地刨食的日子過於艱難，這也是父親為什麼節衣縮食讓我上學的原因，他不希望我過面朝黃土背朝天的生活，希望我走出農村。
今天又是清明，站在你的墳前，二十六年前看見你被眾人抬上山的情景依舊曆歷在目，那種永無再見的絕望與徹心的冰涼的感覺，讓我對生命的體驗是殘酷、是悲涼、是無奈。
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