催了好几遍，孩子还不去洗脸。
“洗不洗脸？！不洗，你就自己在家待着。”说着，我拿着钥匙就要开门下楼。孩子急得哇哇叫，好像这样我才能解气。
我今天休息，只是在楼下陪她玩一会儿而已。而且我也没有洗脸，但她不洗脸，我却很生气，我觉得我说了她就得听。
威胁是最常用的办法。玩具扔得到处都是，不收拾，我威胁着要扔掉她的玩具;不洗手，不让吃饭;不刷牙，会恶狠狠地吓唬她，牙齿会变黑，会掉，要拔掉，会疼的吃不了饭……
一句句恶狠狠的话，完全就是自动的，明知道自己做得过分了。但感觉不吓唬住她不痛快。
在愤怒的状态中，我完全没法体会到我是在爱她，想让她保护她的牙齿，她的健康。我只觉得我不爽，我不痛快，听我的，才是我要的。
刚满3岁的时候送她去幼儿园，要么哭的很激烈，要么两眼无神。宁愿去打针也不上幼儿园。勉强上了一周，我们把她接回来。
过后我们俩反思，她那么不情愿为什么还非得送她去上幼儿园？
因为别的孩子三岁都上幼儿园了，有的更小。因为别的孩子都会背诗，写字了，有夸耀的资本。有人问孩子三岁多了还不上幼儿园，自己觉得脸上挂不住。
很多发脾气的时候，我从来没有感觉到我是爱她，我只是在控制她，让她听我的，按我说的去办，只是在让自己省心，省劲，省事儿，只是在让自己痛快。
一个女孩回忆童年，因考试差了，父亲拉着她去看站街女，并恶毒地诅咒：不努力，这就是你以后的生活！
一个已经发育的女孩，因为犯错会被父母扒光了衣服打。因为他们觉得这种屈辱的感觉会令她更加上进。
打骂、威胁、诅咒是处理问题最简单的方法，也是最蠢、最自私的方法。
自己有了孩子，仿佛看到当年父母对自己的管教。这是一种恶的轮回。当年被打的孩子长大了，接着去打自己的孩子。
自我处境的合理化，为了让自己心安理得的活下去。
孩子的童年在精神上是痛苦的，面临的内心冲突是常人无法理解的，欲望和能力相差很大。这可能就是为什么成年后会把5、6岁之前的事儿忘掉。因为人对痛苦最擅长的处理方式，就是忘却和掩盖。
即使偶尔记住了某些痛苦的经历，也会用“这是为了你好”，一遍遍的进行自我麻醉。这成为了那些童年遭受粗暴对待的人，能活下来的支撑和理由。
这些痛苦虽被忘记，但身体却还记得，形成了人格神经症。
孩子的到来，上一个轮回（旧景）重现。你在愤怒中怎么对待孩子，就是你在当年是怎么被对待的。
认同是一部分人的解决办法，这些神经症被包装成了领悟，被合理化掉了。“我终于明白父母的良苦用心了”就有可能是其中之一。
还有就是想改变的。但改变是困难的。
为了对抗老一辈的观念，做和他们不一样的父母。我读了过去30年加起来都没读过的这么多书，当年高考都没有这么认真过。
我们俩没事儿就自己给自己做精神分析，想改变这些莫名的愤怒，消除之前的阴影。即使这样，还很难做到对孩子不打不骂，不焦虑，不急躁。
这些被遗忘的痛苦就像定时炸弹，总是在相同的情景中爆炸。在愤怒中，人都是自私的，为了你好，那就是为了安慰自己。
以前以为我要尽一切努力教育好孩子。现在才明白，是孩子给了我们再一次成长的机会。
父母只有做好自己，孩子才能更好的成长。
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