《愛的五種語言》中指出，人們表達愛的方式基本上有五種“語言”：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。
那麼，與這五種語言相反的，不是“恨的語言”，不是暴力，不是爭吵，而是沉默。
也許一對情侶、一對夫妻，看起來相安無事，歲月靜好。可是兩個人之間的那種沉默與冷漠，會把彼此的關係拉入冰室，時間越長，那種孤獨與冰涼越是深入骨髓。
沉默，是感情的一道牆
真正的孤獨不是一個人終老，而是每天和一個令你覺得孤獨的人，朝夕相處。
你想勸自己別多想，可是那種被忽視被漠視的感覺又不斷襲來，把你淹沒。
在《演員請就位》中，沙溢出演過一個小短片，講述的就是夫妻之間的冷漠與無話可說。
沙溢一身疲憊的回到家，想要跟妻子說說工作上的煩心事。
“今天下班的時候，來了個客戶，手續也沒帶齊，明天我還要去趟公司”。
但是在廚房忙活的妻子，毫無回應，連個“嗯”、“啊”的話也沒有。
沙溢一臉無可奈何的笑了，彷彿已經習以為常，彷彿為自己的自作多情感到好笑。
“咱倆上次說話是什麼時候，我都快不記得了”。
從無話不說到無話可說，是多少夫妻的現狀。
你的心事沒有回應，你的吐槽沒有回應，你的碎碎念也是石沉大海。
當一個人最基本的表達需求，傾聽需求都沒有被滿足時，他整個人的負能量是非常大的。
就像短片中的沙溢，他開始找茬，開始挑毛病：茶漬永遠洗不乾淨，拖鞋永遠擺放不好，香蕉黑了都不扔……
看到這裡才意識到，有時候吵一架都比毫無回應要強。
吵架是暴力溝通，而沉默比暴力更加傷人。
我們會自我懷疑，自我否定——同在一個屋簷下生活，彼此是最親近的人，為什麼你絲毫不關心我？是我哪裡做的不好？還是我根本不配你的關心？
短片的最後，給出的答案是妻子帶著耳機，沒有聽到丈夫的說話。
可是，生活遠遠比電視劇艱難多了。多少沒有戴耳機的妻子，也絲毫不理會丈夫的話語，多少明明聽見妻子說話的丈夫，卻已經懶得回應妻子。
語言是最直白的交流方式，沉默是最傷人的利器。
主動溝通，才能換來理解與接納
哈佛《幸福公開課》講師塔爾博士說：我們總是期待找到懂自己的完美伴侶，希望對方自動知道自己的所思所想，這其實是一種誤區，它會讓我們關閉自己的內心，拒絕溝通，從而製造更多的不理解。
我們為什麼不再說話了？
因為我們都是感情的被動者，希望別人走進我們的心門，然後進來做客，閒話家常。我們期待有那麼一個愛人，知你懂你。
可是，長久的關係中，不可能有這樣一個人，是永遠主動的。
“他不跟我說話，我才不想跟他說話呢”這是小童內心最真實的話。
從一年前生完孩子，夫妻二人分房睡，小童和老公就沒怎麼說過話。真的沒什麼好說的，一個忙工作，一個忙孩子，偶爾的說話也都是“正事”。
兩個人閒聊一下拉拉家常，那是想都不要想的事情。
小童說，最近一個星期，她跟老公說過的唯一一句話是：幫我把衛生紙遞過來。
“我真的不知道說什麼，一說話就生氣就吵架，還不如不說了。而且他也不跟我說話，我才不想理他”。
從不想說話，到不了解彼此的心理動態。從不瞭解不交流，到相看兩相厭，這是一個惡性循環。
長久的感情是一個複雜的過程，忍受和一個對自己冷漠的人生活，是一件痛苦的事。
即使我們可以做到忍一輩子，可是那就意味著剝奪了我們自己的人生中，非常重要的一部分幸福感。
作家李愛玲說過：親密關係中，誰痛苦誰改變，誰改變誰受益。
不要因為對方不主動我們也選擇沉默，不要做那個被動改變的人。
勇敢邁出改變第一步的人，一定是受益者。
敞開心扉，敢於表達
心理學上有一個詞，叫假性親密關係。它說的是兩個人表面上在一起，可實際上卻在不停地迴避彼此的親密。
真正的親密關係是坦誠相待，我們向對方展示一個不那麼完美的，真實的自己。在坦誠的過程中，我們會受挫，會沮喪，會碰壁。但是必須願意在磨合中，收起鋒芒，更加親近。
而回避親密關係，正是因為害怕這樣的碰壁，害怕遇到未知的打擊。
也就是說，我們之所以選擇沉默，其實是在閃躲。
換個角度，如果對方以沉默的態度應對我們，那很有可能是我們讓他想要閃躲。
我本人是個不太會交流溝通的人，一生氣著急的時候，就選擇不說話，自己默默去消化負面情緒。
可是和老公在一起後，他就很難接受這一點。他覺得哪怕吵一架，吼幾嗓子，也比冷暴力要強得多。
在一次暢談中，他問我，你為什麼喜歡把一切憋在心裡而不是說出來，你不說出來，我怎麼知道你需要什麼。
我想了很久，內觀自己的心，我才意識到，我其實是不敢說。
我自己做錯的事情，說出來被他指責。他做錯的事情，我怕一張嘴就出口傷人了。
選擇沉默，是在建立心理防禦機制。
我們心裡的牆，是為了保護自己而設立，也在不經意間把別人拒之門外了。
與其假性親密，不如敞開心扉，哪怕磨合得傷痕累累，也要“看到”彼此的需求。
後來的我，試著屏住呼吸大膽的表達自己，雖然對我來說有點艱難，甚至有點尷尬。但是次數多了就會發現，好的感情一定是交流出來的。
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