導讀：生而為人，沒有人在意我的艱辛，沒有人理解我的委屈，我把自己活成了“樊勝美”，但悲劇的是我還不如“樊勝美”，幸福總是相似的，不幸卻有各自的不幸。
1
最近時常覺得很焦慮，心情抑鬱不知該向何人說起。
昨天剛帶父親去醫院做全身檢查，父親身體一直不太好，三高再加上慢性腎炎。
很長一段時間，父親每天都要靠吃藥維持，之前一直都在縣醫院看的，吃了幾個月的藥，尿蛋白從2+變成了4+，越治療反而越嚴重了。
後來父親開始雙腿浮腫，走路都嗜睡，食慾也不好。醫生特意囑咐過千萬不能勞累，但他又固執又任性，根本就不聽醫囑。最後還是我硬逼著他，帶他去市醫院做檢查治療。目前吃了三四個月的藥，終於把尿蛋白變成了1+，肌酐值稍微降下來一點。
但後期還要一直吃藥控制，每隔一段時間，我都要請假帶他去醫院複查化驗開藥。
昨天週五，有些檢查沒排上要等下週一，父親堅持要坐火車回去，因為他週末還要上班，我怎樣都沒辦法說服他，沒辦法，只能依他，打算下週一再帶他來化驗。
剪不斷，理還亂
2
我總有一種深深的無力感，自己這一家人都活得很任性。
我出身在農村，家裡有爸媽，還有一個弟弟，現在又加了弟媳和不滿兩歲的侄子。父親身體一直都不是很好，脾氣還暴躁、不講理、任性且固執，自己做決定的事情哪怕是錯的也從來不聽勸。媽媽愛面子又懦弱，沒有主見，什麼都聽別人的。還有一個不成器的弟弟，一直啃老那種，脾氣性格跟父親一摸一樣。
弟弟高中沒畢業就出來混了，到現在都成家了依然一事無成。前段時間說要跟朋友開個餐館，誰勸都沒用，每天在爸媽面前聲淚俱下的哭訴，說這麼多年，這是唯一一次這麼努力想要做成一件事情。
父母實在熬不過他的狂轟濫炸，把家裡僅剩的所有積蓄12萬都拿了出來，最後不夠又找我借了三萬全部給了他。我不借錢媽媽就鬧情緒，氣的吐，她胃不好又敏感，還有三高，我勸過他們很多次，奈何他們完全聽不進去，還埋怨我不幫弟弟。
我覺得很委屈，這麼多年，我幫弟弟的還少嗎？哪次闖禍最終不是我出面幫忙收拾爛攤子？不幫就說我是白眼狼，為了供我上大學，弟弟高中沒畢業就輟學。但他們從來都看不到我的付出，總是偏心著弟弟，覺得我的付出是理所應當的，弟弟才是親生的，我就像是撿來的。
他們生病，從來都是我忙前忙後，看病買藥的費用都是我出的，弟弟完全不管，甚至連陪著去醫院的機會都很少。可是有什麼辦法，弟弟現在這樣就是因為他們溺愛造成的，如果能早一天覺悟，也不會造成現在這種局面。
哪有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了
3
為了給爸爸看病，我不得不每天做兩份工作。一份銷售，一份兼職保險。
可直到現在，父母對我做保險這事都不理解。媽媽剛知道我去賣保險的時候，天天跟我吵架，說賣保險是件很丟人的事情，怕我去找親戚們賣保險讓他們丟臉。而我也硬氣，一直到現在親戚們都不知道我在兼職賣保險。
但我心裡就是特別苦，沒有人體諒我，需要我的時候一個接一個的電話打，從來不想想我為什麼賣保險。父母要看病，我要生活，我才三十歲，到現在終身大事都沒有著落，也從來沒見他們替我張羅，替我著想。
很多時候我都想就這樣甩手不管了，但我就是忍不下心。
我看到父親這麼大年紀了，拖著病重的身體，還要每天做苦力賺點錢的樣子，實在是太心酸。我知道他也想聽醫生的話多休息，不要勞累，但現實不允許啊。我一想到父親每天還要忍受身體的痛苦和折磨，我就分外難受。
還有母親，明明知道她的胃不好，但依然經常吃剩菜剩飯，因為不捨得丟棄。明明被我偷偷丟掉的衣服，總是要撿回來說還能穿。
之前交往過一個男朋友，後來因為家裡的事情不想拖累對方，跟他提出了分手。結果，他要求我把在我身上花的錢全部歸還，甚至包括請我吃飯的費用。我再一次感覺到了人生的絕望和現實。
我對現在的生活無盡的厭煩，我想要擺脫，想要改變。
但我沒有安全感，自卑，脾氣還不是很好，家裡還有理不清的事情，我想我這輩子大概要孤獨終老了。就算我有天真的遇到對我很好的人，我也不敢和他共同奮鬥。我害怕家裡的那個大窟窿還沒有填上，自己的未來又會產生一個新的窟窿。
我終於把自己活成了“樊勝美”，但悲劇的是我連”樊勝美“都不如
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