＃奇育記MEET的第508篇內容＃
電影「綠皮書」拿下本屆奧斯卡最佳影片、最佳原創劇本、最佳男配角三項大獎。
△ 「綠皮書」海報
影片中處處都透露著一些細節，從不同的視角可以理解出不同的意圖。
當大家都在談論電影中的表現手法、細膩的人物刻畫；討論60年代美國的種族歧視，以及電影主題的政治正確；討論社會人遇到文化人後的相互拯救時......
我突然在Tony身上體會到一種篤定的自我感覺。雖然他是一個社會底層的白人，粗俗、貪點小便宜，甚至髒話連篇，但是他有自己清晰的底線，那就是無論我做什麼，我只做我應該做的事情。
△ 「綠皮書」劇照
Tony Lip，一個白人底層的小市民，雖然脾氣暴躁，言語粗俗，愛吃垃圾食品，但是他非常真實，我做即我想。雖然生活在最底層，但是他是那個知道自己是誰，嘗試讓自己活得舒適自在的人，從電影中的幾個小細節，我們就可以感受到他是如何堅持自己的：
● 當聽到博士要求自己除了做司機，還要做貼身男僕的時候，他堅定地拒絕了，並且在博士挽留他的時候，順帶為自己漲了工資。
● 不是男僕就堅決不會為博士搬運行李，一波眼神較量後，自然有人去搬。
● 因為姓太難念，博士建議調整，what？調整？行不更名坐不改姓，上流社會的人聰明多了，以他們的智力難道連一個名字也念不出來？所以為什麼要我改？
● 當博士怕他跳槽，要為他升職加薪的時候，他告訴博士，我只拿我應得的125美金。
他明白自己的底線原則，活得非常清晰，知道自己是誰，堅持不被世界改變。
Shirley博士，一位黑人鋼琴家，從小接受古典音樂培養，擁有良好的教養，雖然和白人得到了一樣的教育，卻沒有得到和白人一樣應有的尊重，渴望幫助黑人發聲，但是卻害怕不被認同。
△ 「綠皮書」劇照
影片最能夠體現出他看似外表強大，實則內心自卑的部分，就是雨夜的那段暴走：“如果我不夠黑，也不夠白，我甚至不夠男人，告訴我，Tony，我是誰！”
△ 「綠皮書」劇照
他將尊嚴放在第一位，不敢低頭，為了不去演出場地提供的簡陋衛生間，他甚至要開車半個小時回酒店。
所有的堅持，不過是為了保護內在那個弱小又不被認同的自己。
認識Tony以後，Shirley才發覺，想要過得開心，首先是自己需要放下一部分的戒備。別人不在乎你的感受，你又何必在乎別人的感受呢？
Tony帶Shirley用手吃炸雞——學會放下；反抗侮辱自己的人——學會攻擊；最後在演出場地拒絕Shirley用餐，一番交涉後，Shirley告訴Tony：“我會上臺，如果你想讓我這麼做的話”，Tony帶Shirley離開了演出現場——學會拒絕。
△ 「綠皮書」劇照
兩個人在這一段旅途中彼此成就。什麼是成長，就是學會不在意別人的眼光，明確自己的需求，從心而行。
不在意別人的看法和眼光真的不是一件容易的事情。
在「綠皮書」中看到Tony的每一次拒絕，我都會想，如果是自己，在那個時候，我是不是也敢拒絕，因為每一次拒絕，都有可能會給別人帶來麻煩，而一旦在意了別人的看法，其實就是掩蓋掉了自己的想法和感受。
在我的來訪者中，這樣不敢拒絕的討好型人格，幾乎佔了大半，太在意別人的看法，太在意別人的評價，甚至母女兩代人，都非常徹底地將討好型人格延續了下來。
小伊的媽媽，隱忍了一輩子，她很善良，全心全意地為別人好，替所有人做完能做的事，卻總是吃力不討好。爸爸有暴力傾向，對母親沒有絲毫的尊重，非打即罵，媽媽因為心裡受的委屈消化不了，長期的情緒壓抑導致她在50多歲就早早地因病過世了。
而小伊，雖然看到媽媽在家庭中承受的一切壓力，卻一直秉承著媽媽的教誨：只要你真真正正地對別人好，別人自然會為你好。於是她很認真地對老公好，不斷地付出，希望對方看見，但最終老公出軌，第一次婚姻以離婚收場。
巧合的是，在接下來的戀愛裡，小伊一直都是被拋棄的那一個，她反反覆覆地重複著受害者的形象，難以自拔，卻始終想不通是為什麼。
因為，無條件討好的人進入情感必遭厭惡。
他們相信只有自己為對方做得足夠多，才可以得到愛，或者，只要自己為對方做得足夠多，就可以得到愛。“討好對方”變成了“得到愛”的前提。
原本是想要讓關係更好地維繫，事實卻常常事與願違。
沒有人告訴他們，一味討好和讓步，也會“勾引”別人對自己的剝削和輕賤。
就像小伊，不斷小心翼翼地討好、維繫，不敢表達自己的不滿，而人性就是如此，面對一個不需要自己在意和付出的人，為什麼要花精力在ta身上？隨手一招就會為我肝腦塗地的人，那為什麼要花心思在ta身上？
正是因為你無條件的“善”，勾起了對方心中“惡”的一面。於是你永遠被輕視，永遠處於弱勢。
所以從今天開始，所有不會拒絕、一味討好的人，都學著做一個不好惹的人吧。
在「綠皮書」中因為被拒絕在演出的餐廳用餐，Shirley博士也拒絕了在這兒的演出，最後到了一家黑人酒吧，真正地宣洩了一次自我。
△ 「綠皮書」劇照
所以，學會拒絕是一件非常重要的事情，如果你懂得適時的拒絕，那麼恭喜你，你是一個有自己邊界感的人。
討好型的人不懂拒絕，這種感受來自於一種害怕被拋棄的感覺。這種感覺來自於早年的體驗，因為他們害怕拒絕、不討好父母后，自己被父母拋棄。
但是現在我們長大了，我們是一個成年人，清晰自己邊界感的拒絕，並不會讓我們被拋棄，沒有人可以拋棄你，除了你自己。
所以，你必須尊重自己的需求，沒有人會主動過來滿足你的需要。對伴侶、對同事、對父母、對孩子，亦如此。
對於討好者而言，直接講出自己的需求是一件非常困難的事情，所以討好者們特別嚮往那種人際關係很和諧、別人都對自己很熱情、很照顧自己的環境。
因為處在這樣的環境中，不需要開口別人就能夠理解和回應自己了。
但討好者所渴望的在本質上是一種“邊界混亂”的相處模式，即自己能為別人負責，別人也能為自己負責。
很不幸，這個世界上沒有這種模式的存在。
你所期望得到的，不會因為你所討好的人而給予，你所害怕的，也不會因為你所討好的人而消失，所以學著放下自己的這種模式，學Shirley博士一樣，真正地拒絕一次，你會體會到找到自我的快感。
無論你的成長環境如何，無論你是何種性格，都將蔣方舟的這段話送與你：
“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：
你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”
拒絕並不可怕，拒絕是種美德。告訴對方你的界限在哪，對方才會更清楚的知道你是誰，並學會欣賞你。
Don't be afraid
閱讀更多 奇育記MEET 的文章
