＃奇育记MEET的第508篇内容＃
电影「绿皮书」拿下本届奥斯卡最佳影片、最佳原创剧本、最佳男配角三项大奖。
△ 「绿皮书」海报
影片中处处都透露着一些细节，从不同的视角可以理解出不同的意图。
当大家都在谈论电影中的表现手法、细腻的人物刻画；讨论60年代美国的种族歧视，以及电影主题的政治正确；讨论社会人遇到文化人后的相互拯救时......
我突然在Tony身上体会到一种笃定的自我感觉。虽然他是一个社会底层的白人，粗俗、贪点小便宜，甚至脏话连篇，但是他有自己清晰的底线，那就是无论我做什么，我只做我应该做的事情。
△ 「绿皮书」剧照
Tony Lip，一个白人底层的小市民，虽然脾气暴躁，言语粗俗，爱吃垃圾食品，但是他非常真实，我做即我想。虽然生活在最底层，但是他是那个知道自己是谁，尝试让自己活得舒适自在的人，从电影中的几个小细节，我们就可以感受到他是如何坚持自己的：
● 当听到博士要求自己除了做司机，还要做贴身男仆的时候，他坚定地拒绝了，并且在博士挽留他的时候，顺带为自己涨了工资。
● 不是男仆就坚决不会为博士搬运行李，一波眼神较量后，自然有人去搬。
● 因为姓太难念，博士建议调整，what？调整？行不更名坐不改姓，上流社会的人聪明多了，以他们的智力难道连一个名字也念不出来？所以为什么要我改？
● 当博士怕他跳槽，要为他升职加薪的时候，他告诉博士，我只拿我应得的125美金。
他明白自己的底线原则，活得非常清晰，知道自己是谁，坚持不被世界改变。
Shirley博士，一位黑人钢琴家，从小接受古典音乐培养，拥有良好的教养，虽然和白人得到了一样的教育，却没有得到和白人一样应有的尊重，渴望帮助黑人发声，但是却害怕不被认同。
△ 「绿皮书」剧照
影片最能够体现出他看似外表强大，实则内心自卑的部分，就是雨夜的那段暴走：“如果我不够黑，也不够白，我甚至不够男人，告诉我，Tony，我是谁！”
△ 「绿皮书」剧照
他将尊严放在第一位，不敢低头，为了不去演出场地提供的简陋卫生间，他甚至要开车半个小时回酒店。
所有的坚持，不过是为了保护内在那个弱小又不被认同的自己。
认识Tony以后，Shirley才发觉，想要过得开心，首先是自己需要放下一部分的戒备。别人不在乎你的感受，你又何必在乎别人的感受呢？
Tony带Shirley用手吃炸鸡——学会放下；反抗侮辱自己的人——学会攻击；最后在演出场地拒绝Shirley用餐，一番交涉后，Shirley告诉Tony：“我会上台，如果你想让我这么做的话”，Tony带Shirley离开了演出现场——学会拒绝。
△ 「绿皮书」剧照
两个人在这一段旅途中彼此成就。什么是成长，就是学会不在意别人的眼光，明确自己的需求，从心而行。
不在意别人的看法和眼光真的不是一件容易的事情。
在「绿皮书」中看到Tony的每一次拒绝，我都会想，如果是自己，在那个时候，我是不是也敢拒绝，因为每一次拒绝，都有可能会给别人带来麻烦，而一旦在意了别人的看法，其实就是掩盖掉了自己的想法和感受。
在我的来访者中，这样不敢拒绝的讨好型人格，几乎占了大半，太在意别人的看法，太在意别人的评价，甚至母女两代人，都非常彻底地将讨好型人格延续了下来。
小伊的妈妈，隐忍了一辈子，她很善良，全心全意地为别人好，替所有人做完能做的事，却总是吃力不讨好。爸爸有暴力倾向，对母亲没有丝毫的尊重，非打即骂，妈妈因为心里受的委屈消化不了，长期的情绪压抑导致她在50多岁就早早地因病过世了。
而小伊，虽然看到妈妈在家庭中承受的一切压力，却一直秉承着妈妈的教诲：只要你真真正正地对别人好，别人自然会为你好。于是她很认真地对老公好，不断地付出，希望对方看见，但最终老公出轨，第一次婚姻以离婚收场。
巧合的是，在接下来的恋爱里，小伊一直都是被抛弃的那一个，她反反复复地重复着受害者的形象，难以自拔，却始终想不通是为什么。
因为，无条件讨好的人进入情感必遭厌恶。
他们相信只有自己为对方做得足够多，才可以得到爱，或者，只要自己为对方做得足够多，就可以得到爱。“讨好对方”变成了“得到爱”的前提。
原本是想要让关系更好地维系，事实却常常事与愿违。
没有人告诉他们，一味讨好和让步，也会“勾引”别人对自己的剥削和轻贱。
就像小伊，不断小心翼翼地讨好、维系，不敢表达自己的不满，而人性就是如此，面对一个不需要自己在意和付出的人，为什么要花精力在ta身上？随手一招就会为我肝脑涂地的人，那为什么要花心思在ta身上？
正是因为你无条件的“善”，勾起了对方心中“恶”的一面。于是你永远被轻视，永远处于弱势。
所以从今天开始，所有不会拒绝、一味讨好的人，都学着做一个不好惹的人吧。
在「绿皮书」中因为被拒绝在演出的餐厅用餐，Shirley博士也拒绝了在这儿的演出，最后到了一家黑人酒吧，真正地宣泄了一次自我。
△ 「绿皮书」剧照
所以，学会拒绝是一件非常重要的事情，如果你懂得适时的拒绝，那么恭喜你，你是一个有自己边界感的人。
讨好型的人不懂拒绝，这种感受来自于一种害怕被抛弃的感觉。这种感觉来自于早年的体验，因为他们害怕拒绝、不讨好父母后，自己被父母抛弃。
但是现在我们长大了，我们是一个成年人，清晰自己边界感的拒绝，并不会让我们被抛弃，没有人可以抛弃你，除了你自己。
所以，你必须尊重自己的需求，没有人会主动过来满足你的需要。对伴侣、对同事、对父母、对孩子，亦如此。
对于讨好者而言，直接讲出自己的需求是一件非常困难的事情，所以讨好者们特别向往那种人际关系很和谐、别人都对自己很热情、很照顾自己的环境。
因为处在这样的环境中，不需要开口别人就能够理解和回应自己了。
但讨好者所渴望的在本质上是一种“边界混乱”的相处模式，即自己能为别人负责，别人也能为自己负责。
很不幸，这个世界上没有这种模式的存在。
你所期望得到的，不会因为你所讨好的人而给予，你所害怕的，也不会因为你所讨好的人而消失，所以学着放下自己的这种模式，学Shirley博士一样，真正地拒绝一次，你会体会到找到自我的快感。
无论你的成长环境如何，无论你是何种性格，都将蒋方舟的这段话送与你：
“每个人都有一个他独特的价值，在他实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，他有可能显得很笨拙。
但是如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的人设的话，那其实是冒了非常大的风险：
你吸引来的人，也不是你真正欣赏的人。
真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”
拒绝并不可怕，拒绝是种美德。告诉对方你的界限在哪，对方才会更清楚的知道你是谁，并学会欣赏你。
Don't be afraid
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