在上一篇文章《繞不開的原生家庭:一億個母親的復仇》中,我和你說到:
對於孩子這個“產品”,你是創始人,學校、培訓機構、名師、社會都是你僱傭的服務人員。只有創始人才會站在更高遠的未來定義產品,打磨產品。
產品的成功創始人的作用大於51%,其他所有參與者都是有限參與、階段性參與,是這座鐵打營盤的流水兵。
可是你有沒有發現,我們身邊很多父母含辛茹苦地把孩子養大成人後,到頭來,卻事與願違。
孩子到了成家立業的年紀,明明自己不努力,卻抱怨父母無錢無權。有些成家後的小夫妻,會認為年邁的父母幫自己帶孩子天經地義。
於是,這些老人,繼續圍著已經成年的孩子打轉轉。
日復一日,年復一年,永無終日……
為什麼你辛辛苦苦塑造的這個產品,反過來把你“吞噬”了呢?
01一“慣”遮百因
有些人會說,這些啃老族都是從小被慣大的呀,不知道體諒父母。
對不起,在我的家庭教育觀裡面,沒有“慣”這個詞。
這個詞模糊不清,被很多人濫用,讓我們的大腦喪失了深度思考的機會。
我來問你:如果一個孩子要買玩具,不給買就哇哇大哭,這個時候我們同意給他買,叫不叫慣著呢?
如果每次都是一哭就答應,這個孩子就學會了用哭來威脅父母;如果每次你都不答應,任他哭鬧,這個孩子會一點點喪失“表達他內心真實慾望”的能力。
你看,用“慣”的理論來處理當下的問題,是無解的。
至於這個局怎麼破,不在這次探討的範圍。如果想盡早知道,就多在留言區裡催更吧。
回到剛才的問題:為什麼你為孩子做了很多很多,孩子卻不知足呢?
我直接給答案:因為你的心裡缺少“分離”這根弦。
你愛孩子愛得太狠,沒有想過要從孩子的生活中一點點退出來。
02你的多情有違天道
你可能會說:
我非常愛我的孩子,恨不得每時每刻和他在一起,為什麼要分離呢? 即便他長大後成了家,也可以在一起呀!
你說的沒錯,在我們的一生中,有很長的時間和孩子在一起,但是,如果你沒有分離意識,你的家庭教育觀就是混沌的。
在一片混沌中,你經常自相矛盾。一邊不答應孩子的過分要求,一邊看到孩子委屈的樣子偷偷地掉眼淚;一邊捆住孩子的手腳不讓他接觸真實社會,一邊期待他能在人際關係中如魚得水。
站在物種延續的角度,你的多情有違天道。
天道是什麼?
天道是一個細胞裂變成更多的細胞,然後老的細胞死去。
天道是豹媽媽把小豹子趕出家門,讓它尋找新的領地。
天道是西方神話故事裡的殺父弒母。
03我的事也是媽媽的事
我見過很多這樣的媽媽:早上孩子不起床時,一遍遍催促,發展到後來,聰明的孩子根據媽媽聲音的大小、急促程度來判斷該不該起床;晚上孩子寫作業時,媽媽陪在旁邊,“這個字寫的不好,那個計算題的數不對”都要第一時間指出來,比陪太子讀書還敬業。
這就導致了一個後果:孩子會認為他的事也是你的事。
因為你一直就這樣事無鉅細地參與著。
如果某一天你沒有喊孩子起床,沒有給他從作業中檢查出錯誤,他會對你怨聲載道,甚至暴跳如雷。
——媽媽失職了。
這樣的模式一旦固定下來,他長大後找不到理想工作、結婚時你不給他買房子、婚後不給他帶孩子,他會氣場十足地回擊你:
你看看隔壁小王家的父母!
04孩子變異成媽媽的體外器官
上述結果,對父母而言是悲劇,對孩子而言,是更大的悲劇。
當媽媽和孩子捆綁在一起時,孩子就成了媽媽體外的一個器官,而不是一個獨立的人,一個行走的器官怎麼能有前途呢?
這個孩子,可能一輩子都沒法做自己。
如果你是寬容溫厚的父母,因為你的無限包容,他在家裡很橫,亂髮脾氣;但在外面膽子很小,因為沒有人事事讓著他,別人的拳頭把他的還要硬。
如果你是嚴厲強勢的父母,因為你的高要求和責罵,他在你的面前唯唯諾諾,看你的眼色行事,從小練就了一身逆來順受、巴結討好的本領。
這個孩子,遠遠地看著像一個孩子,走近一看,的確是一個孩子,但他只有一個孩子的外型,卻沒有“童心”。
童心是舒展的、有趣的、天真的、熱忱的。
你從愛出發,因為不會愛,一手毀了這顆童心,粉碎了孩子生命中最初的美好和未來的無限可能。
05你的孩子,其實不是你的孩子
這個局怎麼破?
很簡單,你要和孩子分離。
不是身體上的分離,是心理上的分離。
為了讓孩子能夠做自己,你必須要從他的生活中逐步退出來。
我知道這個真相讓你很難過,但如果你能做到,就會成就一個孩子,你也會因此而偉大。
這個世界上,所有的愛都有一個特徵:以相聚為目的,以佔有為快樂。
比如男女之愛、朋友之情、以及你對一件物品的喜愛。
唯獨父母對孩子的愛與之相反:指向了分離。
早在一百多年前,偉大的阿拉伯詩人紀伯倫就洞透了真相,寫下了詩篇《你的孩子,其實不是你的孩子》。
我知道,這首廣為流傳的詩歌,至少有一億中國父母讀過,並因此受益。
但我更關心的是:如何讓不懂得這個道理的幾億父母變得更澄明。
請允許我在此時此刻,為這幾億父母朗讀一遍這首詩:
你的孩子,其實不是你的孩子,
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界,
卻非因你而來,
他們在你身邊,卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛,
卻不是你的想法,
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體,
卻不是他們的靈魂,
因為他們的靈魂屬於明天,
屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力,變得像他們一樣,
卻不要讓他們變得和你一樣,
因為生命不會後退,也不在過去停留。
你是弓,兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶,
他用盡力氣將你拉開,
使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情,
在弓箭手的手裡彎曲吧,
因為他愛一路飛翔的箭,
也愛無比穩定的弓。
每一個父母都要接受這樣的現實,你的孩子有自己的人生。
他不是父母的續集,不是子女的前傳,也不是朋友的外篇。
終有一天,他會離開你的懷抱,尋找屬於自己的新世界,成為真正的、獨一無二的自己。
06分離的核心是能力建設
如果今天,我們在此收尾,這篇文章會有點輕飄飄。
因為我只給了你一張藏寶圖,卻沒給你打開寶藏的鑰匙。
你有了分離意識之後,會面臨一大堆的苦惱:
他收拾書包丟三落四,難道因為這是他自己的事情,我就不管了嗎?
他分辨不清好人和壞人,我該讓他獨自出門嗎?
他每次洗手都不認真,我到底該不該每次都說他?
他寫作文很困難,我是該逐字逐句地輔導呢,還是引導他自己多看書?
……
當你問出這些問題時,我要恭喜你:你成長了。
你擺脫了原有的思維模式和做事習慣,開始迴歸到問題本身,而不是靠慣性、直覺、情緒去對待孩子。
請你記下這句金子般珍貴的話:
分離的核心是能力建設。
他收拾書包丟三落四,本質是不具備整理的能力。請你賦予他這種能力,給他列一張清單,壓在書桌上,每次收拾書包時按清單檢查。
他分辨不清好人和壞人,是因為你沒有引導他思考過“什麼特徵的人值得信任,什麼特徵的人不值得信任”,你可以帶他在生活中觀察人的行為,並推理背後的原因。
他洗手不認真,可以用阿里公司培訓新員工的“我說你聽,我做你看,你說我聽,你做我看”的方法,和“描述性表揚”相結合來解決。
他寫作文很困難,這不就是給了你思考“是什麼讓一個孩子寫作困難”的機會嗎?你探索、思考、實踐、求證的過程,不就是孩子寫作能力提高的過程嗎?
當你這麼做的時候,孩子遇到的每一個問題都是他成長的機會。
他逐步掌握解題能力的過程,正是你和孩子的分離過程。
這個過程多美呀!
你用心良苦,以退為進,步步為營。
孩子的確定性越來越高,自信心越來越強,探索的世界越來越大。
07兩種養育模型:簡歷式育兒和墓誌銘式育兒
我這裡有不少家長,給孩子報一堆課外班,最多的報了10門。我有時候會勸他們要篩選一下,給孩子留出發呆的時間、瘋跑的時間、做手工的時間。
這些家長就和我說,丁老師,你說的很對,我們都理解,但沒有辦法呀,別人家的孩子都在學,你不讓孩子學,不就被落下了嗎?
我很理解家長們的難處,我們這一代人像巨浪中的一條條小魚,被夾雜在時代的洪流中,看不清方向,只能隨著魚群前行。我們不敢停下來,生怕被時代拋棄。
即便我們選擇了隨大流,也依然很痛苦,因為孩子的成長只有一次,要學的知識千千萬。
你給孩子選擇了補文化課,必然沒有更多的精力去學藝術課;即便你給孩子選擇補文化課,依然面臨著到底是上奧數、閱讀寫作,還是英語的選擇;假如選擇英語,是去學而思刷題,還是上VIPKID練口語?
這些選擇無窮無盡,你越“貪婪”,越想培養出一個完美的孩子,市場便會生出更多的產品,滿足你的“貪婪”,最後,你變成了那個越長越長、越來越危險的貪吃蛇,孩子被搞得精疲力盡。
你為孩子做的這些事情,就像一個人為自己做簡歷,非常精心地組織素材,儘可能地在簡歷上呈現更多榮譽,夾帶更多證書,找更有影響力的人寫推薦信。
你一心一意地追求完美,只為求得別人的賞識。
我把這種育兒方式,稱之為簡歷式育兒。
與之對應的,還有另一種育兒方式——墓誌銘式育兒。
聽起來,好像有點彆扭。
據說,像馬雲這樣的大人物,每隔一段時間會給自己寫一次墓誌銘,認真思考一下過去和未來,想一想這一生結束之時,在墓碑上寫哪幾行字,這輩子還有什麼想做的事情沒有做。
我建議你把這種以終為始的思維模式應用到家庭教育中,你可以設想一下,希望自己的孩子30歲的時候成為什麼樣的人。要成為這樣的人,有哪些重要的品質和能力還沒有附著在他身上?從今天開始,如何培養這些重要的品質和能力?做哪些事情是授孩子以漁?
當你這樣思考問題的時候,你的格局就變了,不會把心智再耗在他早上是吃一個雞蛋還是吃兩個雞蛋,為什麼這次考試考了99分而不是100分?
你不會關心這些小事。
因為這些小事,不值得出現在碑文上。
你每天思考的,是和長期價值相關的事情:我要給到孩子什麼,才能讓他在未來50年裡風吹不到、雪壓不垮、兵來將擋、水來土掩、左右逢源、逢凶化吉。
08孩子是什麼?
孩子不僅僅是陪我們走很長很長路的那個人,更是在我們去世之後,一個人孤苦伶仃地在這個世界上活很久的那個人。
父母去世之後,他就再也不是一個孩子了,再也沒有一個懷抱可以無條件地接納他的委屈。
說得冷血一點兒,在你彌留之際,把孩子一個人扔在這個複雜的世界,你放心嗎?
如果不放心,就從現在開始,著手於培養孩子各方面的能力吧。
這才是教育的通天坦途。
家庭是孩子溫暖的港灣,也是他成長的訓練場;你是孩子的父母,也是他的教練。
我希望有朝一日,你望著孩子遠去的背影,流下的是幸福的淚水,再加上110個放心。
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