无论是几岁的孩子,涂涂画画都是他们很喜欢做的事情。
在还没有很好的语言及文字表达能力去充分表达自己时,画画就可以让小朋友随心所欲、无所顾忌地表述自我,肆意发挥才华。这种随心所欲体现在孩子可以站着画,可以坐着画,也可以趴着画。这种无所顾忌展示在画纸上,书桌上,甚至是墙上。
当家长看到墙上的“巨作”时,可没有很多人能真心赞叹这画真美,能压抑怒火的就已经很厉害了。
而更为可气的是,孩子居然还不承认,“我不知道这是谁干的。”不遵守规则只在该画画的地方画就算了,竟然还学会撒谎了?愤怒的手已经伸出,“请你到这边好好冷静一下,想想看自己是否做错了。”
拒绝承认,孩子是在撒谎吗,还是另有隐情?
他,或她,真的做错了吗?那句不承认的话听上去很像是在推脱责任,但很可能却不是信口雌黄。因为四岁以下的孩子,还没有办法分辨什么是“特意”,什么是“无心”。
在没有被发现,没有父母直接给予反应的情况下,四岁以下的孩子不了解自己的行为会带来什么样的后果。非但无心,而且无力去在“行为”与“结果”之间架构起因果关系。他们只能依靠父母的即时反应来发现,自己的行为有什么问题。
这一发现,其实就如皮亚杰理论中的认知发展阶段中的不可逆性较为相像:孩子还不能逆向思考时间发展的顺序。因此责备,甚至是冷静,都并不是很好的解决办法。
怎么解决才是最好的路径?
真正的解决途径,应该是教导他们了解,在这件具体的事情上,他们的行为与结果之间有着怎样的因果关系,从而让孩子渐渐明白,自己行为会产生相应的后果。
以墙上乱画为例子,我们家长可以帮助孩子通过整合身体各个部位去进行讲述了解。
“墙上的画,是你用手拿着画笔画脏的。”(直接讲述因果关系,说明这件事情发生的原因,问题是在孩子自身身上。)
“而你的手,现在还不知道哪些事情可以做,哪些事情不能做,它只是很想去试一试。“(向孩子表达理解,被理解的孩子会更愿意听父母接下来的话语。)
“所以啊,你一定要记得帮忙告诉自己的手,有哪些东西是不能做的,画笔是只能在画纸和画板上画画的哦。知道了吗?” (说明规则,让孩子进一步了解。)
是的,就是这么简单易操作。
家长要比孩子更会换位思考,拒绝主观判断
所谓主观,便是以我的主观想法,去为你的行为定性。我认为这是不对的,我认为是你的错,你要听我的,也就是最近常被调侃的“流行明学”,“我不要你觉得,我要我觉得。”
然而,同一件事情,孩子的理解跟我们的理解是不一样的,孩子的感受跟我们的感受也是不一样的。以皮亚杰理论的理论来看,2-7岁的孩子还处于自我中心主义的局限中,没有能力站在对方的立场上思考,但我们有。即使刚好没有获取到相应的知识,只要我们足够耐心,认真观察,抛弃我们所谓的“主观”,我们是有能力知道孩子并非撒谎,而是他们真的不知道问题在他。而这,不正是教育的存在意义吗?
我们需要成为更好的父母
不要怀抱着“我的父母也是这么教我的,我也是这么长大的,我觉得我长得很好,你也可以就这样长大” 的想法,因为时代与知识的局限性,即使采取同样的教育方法,我们也输给了我们的父母了。更何况,我们值得成为更好的父母。
每一个父母都曾经是孩子,可惜大多数的人都已经忘记了。
讲完了,周末愉快,胖达mammy照旧爱你们。
期待你们跟我互动哦。
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