今天，筆者想和你們聊聊有關愛情與婚姻的話題。有一類穩定但不滿意的婚姻，夫妻倆不著痕跡地相互逃避。所以，不像“灰沉的兩人”，他們很能掩飾其不幸的關係。丈夫狂熱於其事業，太太則參加慈善活動、教會等等，但是他們的活動包含了一項性質，使他們截然有別於那“不穩定又不滿意”一類裡的忙碌夫妻。他們這種人對抗全世界的生活方法使他們能維持其婚姻，卻要他們自己、他們的子女及整個社會付出極大的代價。
所以，你若聽你的朋友或鄰居胡吹他的婚姻多麼快樂忘形，而產生嫉妒之心，或閱讀好萊塢明星婚姻生活的歡樂而自覺喪氣，你就正在拿事實上並不存在的尺度或標準來衡量你自己的婚姻了。關於理想的婚姻我們都有幅童話般的影像，因為我們的雙親並不向我們坦露其婚姻問題，而我們的文化又充滿了描述婚姻之福祉的電影、電視、小說和書籍。以溝通的觀點而言，在穩但不滿意的婚姻裡，夫妻間事實上沒有交換一點與其關係有關的信息。
雖然他們共處的生活總是安靜、疏離而冷漠，而其婚姻的許多問題則無言地表現在情感病態的孩子身上，他們的父母親總認為子女的毛病出在肉體上面而堅決否認其情感有問題。我們可以發現，中國的一些家庭正屬於這一類型，這對於雙方來說都是十分可悲的，在我們的文化裡，婚姻的環境已經造成了夫妻雙方所不曾期望的情況。
至少，如外國情感專家哈雷所指出者，一旦婚姻的法定儀式完成，夫妻們就不再確知他們現在是不是不得已才相處或者他們仍真正需要並自願繼續此一關係。社會壓力要視婚姻為神聖與永恆（至少到死為止），成了婚姻關係的第三者。人們或者模糊地感覺這第三者，稱之為“社會”或“他們”，或者他也可以用某一個特殊的人來代表，如兩人的親戚或姻親。
此外還有經濟上的理由使他們分不開，如此維持婚姻的必要性對一方或雙方而言，成了生活上不得不忍受的事實。他們說服自己，即使他們相恨，他們也不能不在一起。自然地，在這樣的關係裡雙方都有理由懷疑對方對他的感情的可靠性。丈夫曾想：“也許她並不真的愛我。她只是害怕離婚的羞辱。”或者：“她的確討厭我。我只是她和孩子們的飯票。她年紀大了不容易找到職業。”
同樣地，太太也會覺得丈夫對他的親情只是做作，覺得他做這些只是不想在離婚法庭“出風頭”。如此，本來自願結合的夫妻，忽然發現他們面對的是不再能改變的結合。如果他們有了孩子，這又構成了對婚姻的另一壓力，且形成他們懷疑其真正感情的根源。故而，由於許許多多的理由，婚姻變成強迫性的；如果沒有孩子，離婚所費不大，罪惡感較小，或社會壓力較少，他們本可分開，如今只有拖下去。
對此，一個較為理想的解決方法是，夫妻倆劃分清楚其負責的領域。把他們的關係變成補助的，互相依賴的。在這種關係裡，一方的行為（至少在某些重要的生活領域裡）可以補足或相互增益另一方的行為，當一個配偶想要接受什麼的時候，另一個配偶也願意付出。在補助的行為中，男女的一方決定其關係而另一方同意此一界定。其關鍵在於：“好吧，現在你做主。”若丈夫說：“看電影去吧。”太太回答：“好啊！”他們的互換可以稱作是互相依賴的。
有時太太會加上一句：“但是看完電影我想在老周咖啡室喝杯啤酒。”此時丈夫說：“我不反對。”這樣一來夫妻間的位置就和前一刻的情形調換過來了。在這種婚姻關係中，雙方得到了某種意義上的平等，不論情感上的，生活上的，還是性慾上的需求都能相互體諒，理解並盡力滿足對方。
總之，不言而喻，有了這樣的婚姻關係，那麼這種婚姻就不僅是穩定的，而且令人感到滿意。對此，送一句話給“夫權”思想太重的男人們，妻子可不是一隻好看而實用的“花瓶”，她是擁有一顆比花瓶更敏感、更脆弱的情感的女人，只有你真誠的、永恆的愛，能喚起她對婚姻生活的持久的熱情。
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