不知道从什么时候开始朋友约我商量每月必聚时的餐厅我随便找个理由拒绝了，在接下来的几个月同样一次次的拒绝，甚至就连我自己都觉得拒绝的理由实在是有些牵强。现在我更喜欢一人在家里静静的躺着，听一些比较伤感的音乐。不知道从什么时候开始我出现了失眠症状，很困但闭上眼睛脑子里全是胡思乱想无法入睡。
生活和往常一样，上班、吃饭、上班、下班、吃饭... ...慢慢的我发现每次到吃饭的时间我总是纠结吃什么，最后确实没有想吃的也就不不吃了。早饭、中饭、晚饭，吃的是越来越简单越来越没有胃口，最后更是不知道什么时候饿？甚至饿是什么感觉在海里也已经模糊了。
最近在不知不觉中出现了很明显的头脑不清总是昏昏沉沉，当我拿起一样东西的时候却不知道我要用它做什么？常常出现一种反复的重复着一个动作，然而大脑却没给出一个明确的指示。渐渐的我开始需要努力的回想昨天的事儿和我未完成的工作！不知道从什么时候起觉得生活已经开始有些吃力了。我想可能是因为最近工作压力比较大休息比较少，因此累了！想着今天好好睡一觉，明天就可以恢复体力了。
原本以为好好睡一觉就能缓解这样昏昏沉沉的状态，但是很遗憾并没有！工作的时候偶尔会坐在自己工位上静静的目视前方，我能做到不眨眼睛不动眼球的直视，一直直视！我知道自己在走思，但是脑子却不知道想写什么呢。我也慢慢的喜欢上了这样发呆。没错，之后的我就是在日常发呆中度过。
时间也在不知不觉中悄悄溜走，然而却没留下任何有关我存在的痕迹。转眼间到了春节。回家后母亲不停地追问让我十分厌烦：“有没有男朋友？你看邻居小丽孩子都已经3岁了。邻居赵阿姨的儿子上个月结婚了。李阿姨说小强明年年初结婚。你都30了连个男朋友都没有，我都不好意思出去，别人问我你什么时候结婚我都不好意思说。”未来的假期中我每天将自己关在屋子里，母亲不停的唠叨着：“天天在家玩手机，真不知道长不长心。有本事一辈子别出来。这么大的姑娘都不知道帮我干点活，连饭都不会做能干点什么？一天天不知道都在想什么，反正就是一点儿正事也不干... ...”
是眼泪陪我在屋子里度过每一个孤独的夜晚和白天。也只有黑夜才能感受到安静带来的舒适。从那时起我更喜欢黑夜，黑夜给我带来安全感和属于自己的时间与空间。我发现黑夜中的我才是真正的我。我将窗帘全部拉好，整个屋子在黑暗中显得那样温馨，我躺在自己床上将自己盖得严严实实然后蜷缩着，直到一天母亲推开我的房门大声呵斥，我实在忍不了了，穿好衣服气冲冲的摔门出去。走在寒冷的街道，邻居的阿姨大爷们也在同一条路上，为了避免因目光交汇后那虚伪的问候，我便低下头假装看手机只听背后传来小声的议论：“听说她连对象都没有，工作也不好，是不是回家来啃老了？”“听说她啊天天不出屋？是不是失恋了？”“我估计是因为年终奖少不好意思出来玩，你看咱家闺女，明年又涨工资了，而且年终奖就比她一年挣的还多，还是咱家闺女有出息”... ...
我默默的低着头，懒得解释也不想说什么，假期就是这样过去了。上班后上交了年初计划，然而我负责的项目却分给了别人，我找领导理论领导却说：“看你去年年末就不在状态，这个项目很重要所以只能给别人。你是不是生病了？我批假你要不要休息一段时间？”此时的我已经处于无欲无求的状态，失落的离开了领导办公室并申请了病假。在收拾东西往公司门口走时，只感觉背后发出叽叽喳喳的议论声：“听说是生病了？”“好像抑郁症？”“不会吧？她会不会有暴力行为？”“天啊，昨天还邀请她参加我的庆功宴呢，想想就后怕！”但是我已经没有了反驳的欲望，低着头只想尽快逃离这个舆论混杂的地方。
回家之后的我一头扎进被窝里放声痛哭，我恨自己没用，恨自己无能，恨自己的一切。我觉得在这个世界上已经没有人懂我了，也没有人真正关心我。我觉得我的生活和存在都已经失去了任何意义，我想我根本不属于这个世界吧或者我原本就不应该出现在这个世界上。从那时起我的失眠更加严重了，起初我还能强烈暗示自己睡觉，一般两点左右基本上就能进入睡眠。而现在无论我如何强烈的暗示自己都无法在早上4点前进入睡眠状态，虽然紧闭双眼但是我的大脑依然是清醒的，我能感受到周围发生的一切也能清楚的听到自己的心跳和呼吸，但我无法控制我的思想我法使我静静的睡去。渐渐的我对黑夜产生了恐惧，每一个漫长的黑夜都是在痛苦中度过。而白天则是昏昏沉沉，意识模糊记忆力急速下降。我到底是怎么了？我害怕，害怕的并不是自己的身体和对生命即将离去时那微弱的感觉，我害怕的是我清醒的感受着，每一个寂静的夜晚和头脑的混乱。我决定去医院治疗失眠。但结果却让我感到恐惧，诊断上大大的写着:“重度抑郁，焦虑”大夫和蔼的问我：“发生了什么？有什么话是不想让身边的人知道？可以和我说说吗？”我哽咽了一下，因为我根本不知道自己到底怎么了？到底发生了什么？从什么时候说起？说什么？此时眼泪已经不由自主的从眼眶里流出了，划过脸颊直到嘴里，我能感受到泪水有点甜又有点咸，好像甘甜的山泉水一样清澈。越来越多的泪水流到了嘴里，此时的泪水已经变得有些苦涩也越发的咸了，不知不觉喝了大量的泪水，反而觉得口渴。这时我红着脸摇摇头，并惭愧的说声谢谢转身离去，但是大夫的话音让我将抬起脚又落下来：“没关系，既然不想说话那就不说，但是无论你什么时候想说都可以来找我，我陪你！你长得那么漂亮到时候也告诉我保养秘诀哦。”然后露出纯真的微笑。
那是我见过最甜最真实的笑容，也是我近两年来最温暖的5分钟。短短五分钟的问诊让我似乎感受到太阳洒在我身上暖暖的，而且还散发着一股太阳的味道。回到我杂乱无章既黑暗又潮湿空间，很快那温暖的感觉一下子消失了。我强制自己收拾屋子从拉开窗帘那一刻开始。
躺在干净整洁的屋子里，感受着阳光奋力的穿透玻璃洒在我身上，但是我依然喜欢孤独，开始了孤独的旅程不过这次我要活的精彩。
慢慢走出抑郁症的我不在是不在是那个大大咧咧嘻嘻哈哈的自己，我变得安静但依然会露出阳光的微笑。这次的经历让我学会承担和忍受，我不在被那简单的一句不满而使情绪波动，也不在因别人的一句称赞就表露出内心的喜悦。我学会了安静，学会了在说与不说之间做选择。虽然我的经历使我成长，这段经历也将是我一生都抹不掉的痕迹。
其实我们都生活在压力中，只是有些人坚强的承担着一切却不曾表露，而有些人因无法承受而出现各种症状。但是我相信只要你有一颗坚定积极的心就不会被任何人任何事所打倒，反而能够发现那个未知的自己，学会成长学会坚强。让那些曾在背后议论你的人看到你完美的蜕变，让他们感受什么叫做强大什么才是真正的嘲笑。
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