父母一開始的“刀子嘴”
在孩子的哭鬧下
就變成了“豆腐心”
有第一次就會有無數次
進而演變成滿足孩子的“賄賂式教育”
01 孩子不會屈服於父母的“刀子嘴”，反而父母的“豆腐心”會向孩子屈服
當孩子一開始哭鬧時，面對“刀子嘴”和“豆腐心”的天平，很多父母往往會在“刀子嘴”那邊添加上砝碼，因為他們覺得那樣才可以樹立起自己嚴厲的父母形象，讓孩子擦乾眼淚，嘴角揚起微笑。
但是，當孩子不僅沒有停止哭鬧，反而變本加厲後，他們想想還是把砝碼添給“豆腐心”那邊，讓“豆腐心”幫助我們止住孩子的哭鬧。
就像曾經看到過一個視頻，媽媽強行拖著不肯上樓的孩子，兇巴巴地對孩子說：
“媽媽不想再聽你哭了，你要想跟媽媽回家你就不允許再哭了”。
看到孩子仍然聽不進去自己的話時，媽媽果斷地把孩子丟在了身後。她認為只有自己語言的“這把刀”刺向孩子，孩子才會被嚇唬到，然後屈服，乖乖跟自己上樓回家。
可惜，孩子並沒有感受到母親“那把刀”的殺傷力，反而認定了母親就是會投降於自己的哭鬧之下，會乖乖回來哄自己。
在旁邊的專家的親眼描述
孩子開始用各種可怕的方式大喊大叫，就是為了讓自己的母親聽到感受到。大喊大叫後還做起了各種危險的動作，爬上樓梯後又從樓梯摔下來，之後一直重複這樣的動作，甚至想方設法把自己撞傷了，撞淤青了。
在做這些危險動作的同時，孩子會不斷地抬起頭，看看母親是不是會走下來。當他覺得這樣還不足夠讓母親衝下來阻止他的時候，他居然把頭撞向了欄杆。
此時母親立馬收起了幾分鐘前自己的“刀子嘴”，護子心切的她立馬衝了下去，抱住準備撞向欄杆的孩子，並對著他說：
母親的心疼正是孩子想要達到的
媽媽溫柔地撫摸孩子的頭部還不夠，還得把心底裡一切心疼孩子的話傾瀉出來：
“媽媽在這呢，你這樣子你知道媽媽心裡有多難受嗎？”
而正是母親的這番話，給孩子傳遞了一種訊息：我這樣子哭鬧媽媽會難受，我做所有的哭鬧都是為了可以讓媽媽難受。因為媽媽難受後就會乖乖屈服於我，達到我自己想要的目的。
當孩子完整地接收到訊息後，他會在下次母親不能滿足他要求的時候，再次出演自己的哭鬧來達到目的。這次，他為了一小包薯條，竟然趴在大街上很骯髒的地板上不斷打滾，想利用自己出眾的哭鬧來博得母親的難受和心疼。
無理取鬧的兒子鬧鬧
母親依然沒有理他，告訴他身上沒有帶錢後，就拉著家裡人說不管孩子了，我們接著走。而母親假裝狠心丟下孩子要離開的樣子，並沒有給孩子帶來什麼震懾性效果，他依然大喊大鬧著，硬是要母親買下那小包零食給他。
孩子哭了一會後，即將聲嘶力竭的時候，媽媽還是心疼地走過去安撫孩子，把孩子一把從地上抱起來然後安撫孩子。
屈服了的媽媽
“給你買，你別哭了”，聽到這幾個字，孩子此時的心底裡應該是默默地為自己剛剛的鬧劇鼓了掌，然後慶祝自己又一個無理的要求達到了。
孩子雖小，但他卻具有“識時務者為俊傑”的本領。當父母常常在“刀子嘴”和“豆腐心”之間切換的時候，孩子只會記住我們的“豆腐心”，然後讓我們的“豆腐心”幫助他達到一個又一個目的。
02 當父母的“豆腐心”成功止住孩子的哭鬧後，“賄賂式教育”就會被動地迎來
當父母的“刀子嘴”被“豆腐心”成功切換下來時，很多的父母這個時候開始思考為啥要把自己和孩子都搞得那麼累。
與其讓自己出演一場先兇後溫柔的劇，倒不如在孩子一開始哭鬧的時候就提出讓孩子滿意的條件，
孩子也不至於老是哭哭啼啼下去。正如我曾經看到過這樣一個片段：視頻中的小女孩在家裡只是哭了幾聲，她的爸爸立即以小女孩喜歡吃的東西來“賄賂”她，以此作為她不再繼續哭下去的獎勵。
女兒的目的達到了
而小女孩一聽到爸爸給出的令她滿意的獎勵後，
以最快的速度收起自己的眼淚，然後滿臉期待著即將到來的用哭鬧換來的巧克力。當媽媽看到爸爸這樣錯誤的“賄賂”方式後，指出了爸爸存在的錯誤之處，沒想到爸爸卻給這樣的反饋：
爸爸和媽媽爭執
當爸爸說出“挺有效果”這四個字的時候，我不禁想爸爸此次效果對比的是孩子之前的哪次表現。
是不是之前兇巴巴對孩子，孩子哭鬧了很久，到最後爸爸還不是得苦口婆心地返回去安慰孩子別哭，並且滿足孩子提出的要求才哄得了孩子？
因為有對比，爸爸才會說出這番話。“賄賂式教育”肯定是爸爸自己從很多的經歷中總結出來的。在他的眼裡，與其像之前那樣兇巴巴後還得溫柔，倒不如從一開始就溫柔點。甚至還發現這樣“賄賂”的方式是讓孩子停止哭鬧的最佳方式。
我們可以看到，最終都是相同的結果。一個是彎彎曲曲蜿蜒不斷才到達的終點，另一個是直接一條線段到達的終點。誰都會選擇第二條路。畢竟我們學過的初中知識教過我們，“兩點之間線段最短”。
正因為這樣的原理，久而久之，“聰明”的父母為了追求孩子不哭不鬧的結果，都會在比較之下迎來“賄賂式教育”。
03 為了不毀掉我們的孩子，父母都應該拋棄“刀子嘴豆腐心”教育和“賄賂式教育”
教育學家蘇霍林斯基曾經說過：
“倘若孩子在實際生活中確認，他的任性要求都能得到滿足，他的不聽話並未遭致任何不愉快的後果，那麼就漸漸習慣於頑皮、任性、搗亂、不聽話，之後就慢慢認為這是理所當然的。”
如果孩子在每一場哭鬧之後，收穫的都是父母“豆腐心”的教育和“賄賂式教育”，這樣只會越來越助長孩子的無理取鬧。而每個人能力都有限，不管有錢還是沒錢。既然做不到一輩子都給孩子任何他想要的，那麼在面對孩子對我們提出要求時，父母都應該正確對待。
無理取鬧的時候冷處理，無條件愛孩子不等於無原則
我很喜歡有位網友說的一段話：
“我們要接納的，是孩子的情緒，而不是孩子的行為。
從‘愛’到‘溺愛’，中間就差了執行，失之毫釐，謬以千里。”
只要父母對孩子有一次妥協投降過，後面只會爆發越來越多的無可奈何，這樣害了孩子也會累了未來的我們。要想讓0在孩子身上出現，不讓1有點苗頭，我們就一定要狠下心冷處理孩子的哭鬧。
外國有一位爸爸帶著女兒逛商場，結果小女兒任性地在超市裡哭了起來。爸爸沒有慣著她，而是直接拎到停車場讓女兒哭個夠。
在女兒自己主動停止哭泣後，爸爸問她：“哭完了嗎？能好好聽話了嗎，安靜地，不吵不鬧？”
甚至還警告女兒，她如果待會再哭，那麼停車場只會是她“落葉歸根”的地方。
爸爸堅持自己的原則
通過這樣的冷處理，孩子會明白下次再哭鬧的話，自己也不會得到什麼好的下場，還不如乖乖聽話。
孩子的爸爸在視頻的末尾真誠告誡了每一位家長：“孩子其實會聽話的，他們也必須聽話，不然他們就有麻煩了。如果孩子在公眾場合大吵大鬧，父母一定要堅持自己。”
對於孩子有理的要求，家長應該做到“遲延滿足”
朱丹有一次在節目跟大家分享她教育女兒的故事：
她將1歲女兒彈鋼琴的視頻發給做音樂的朋友看，當聽到朋友誇獎自己的女兒有這方面天賦的時候，朱丹和週一圍兩人二話不說就趕緊給女兒買了一架鋼琴。
沒想到故事一分享完畢，旁邊的應採兒立馬說了這麼一句：
朱丹夫妻倆大錯特錯了
她說當初兒子想要學鋼琴，希望媽媽給他買的時候，她只會說：
“太貴了家裡沒辦法買。如果你真想要就好好在興趣班裡學，然後有一天生日我會送你。”
聽了媽媽的話後，兒子為了得到鋼琴，日夜勤學苦練，終於在生日那天迎來了自己嚮往已久的鋼琴。
如果孩子想要什麼就滿足她什麼，即便是再有理的要求，太容易得到在孩子那裡都會演變為不珍惜。反而通過“遲延滿足”的方式恰恰可以讓孩子明白哭鬧不是收穫某樣東西的捷徑，努力才是。
孩子雖小，但他的觀察能力和領悟能力不輸給大人。他會通過他的哭鬧觀察大人的反應從而提煉出關鍵的信息，而這些信息會在潛意識裡指導控制孩子的行為。
面對孩子第一次哭鬧要某樣東西的時候，父母的反應尤為重要。只有狠下心以後孩子才能讓我們放心。如果一開始就“刀子嘴豆腐心”，只有被動地引來“賄賂式教育”，因為父母會覺得那樣才省心。然而真正的費心就在後頭。
每位父母都不希望毀了自己的孩子，但恰恰是很多父母的行為無形之中毀掉了自己的孩子。希望你們都不是。
文/沒有感情的情感。喜歡用文字觀察世界，喜歡用文字打動讀者，喜歡就請關注我。
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