自由和尊重，與規則和底線，從來就不矛盾。
生活中，經常看到父母與孩子討價還價現場：
明明約定好只能打20分鐘遊戲，過了時間孩子還要玩20分鐘：
“我再玩20分鐘嘛”，孩子開始撒嬌；“不行，之前不是說好的嗎？”“不啊，我就要玩！”孩子開始叫喊，撒潑；“最多5分鐘。”媽媽見孩子那副模樣，受不住了；“就20分鐘，我不管！”孩子見媽媽快招架不住，態度愈加強硬；“好吧，真拿你沒辦法！”最終孩子獲勝。這樣的爸媽，有著一顆“豆腐心”：他們的心太“軟”了，不忍心讓孩子難過，見不得孩子掉眼淚、失望，所以很容易就會向孩子妥協。
可是這樣無原則、無底線的愛，只會讓孩子更加任性。
孩子其實很聰明，在父母一次次的妥協中，他會明白自己的眼淚、哭鬧原來是最有力的武器，可以讓爸爸媽媽按他的想法來。
於是，每一次他想達到目的，就會故伎重演，直到父母心軟妥協。
很多家長常常跟我反映，說孩子太難管。
我瞭解之後，發現絕大多數都是因為一開始就沒有給孩子建立好規則感。
孩子不知道自己行為的界限在哪裡，所以做什麼事都只想著依著自己的性子來，缺少既定規則的約束。
- 規則感，對孩子的成長有多重要？
孩子最終都是要走入社會中的，進入社會沒有人會像父母在家裡一樣順著他、慣著他，缺乏規則感的孩子在社會中勢必會屢屢碰壁。
“熊孩子”不知道底線在哪裡，他們沒有對錯是非觀念，正是因為從小就沒有樹立起規則感。
規則感幫助孩子完成探索和發現。
比如孩子喜歡吃冰激凌，吃了一支還要吃很多支，這時媽媽給孩子定好規則，一天只能吃一支，並給孩子講明原因，冰激凌是冷的甜的，吃多了肚子可能會不舒服，還有可能蛀牙。
於是，孩子就完成了對吃冰激凌這件事的探索，“冰激凌好吃，但是不能多吃”。
規則感幫助孩子明確自己行為的邊界，把握分寸。
比如孩子在電影院或者地鐵等公共場所一直吵吵鬧鬧，家長應該堅定地制止孩子，告訴他在公共場所不像在家裡，家裡可以隨心所欲一點，但是在外必須遵守規則，不能打擾到別人。
於是，孩子懂得在公共場合約束自己的行為，表現得體，有分寸感。
規則感為孩子提供安全保障。
比如孩子比較調皮搗蛋，再高的地方都要往上爬，再危險的地方都想去試試，家長在安全範圍內，可以鼓勵孩子勇敢探索，但是超出安全線外的行為，一定要嚴肅對待，哪怕要懲罰孩子，也要讓他長記性：以後類似的事情絕對不許再做。
只有這樣，孩子才能懂得安全的重要性，遵守交通規則，不攀高，不獨自一人下水游泳等。
從小幫助孩子建立規則感，孩子成長過程中也會避免一些不必要的錯誤行為，有的甚至是終生的遺憾。
- 教育孩子，父母要有原則，不能“豆腐心”。
2-6歲，是孩子建立規則感的關鍵時期，在這個階段的孩子，逐漸從家裡走向學校，接觸到更多的外部環境，開始了最初的社會化過程。
他們逐步地開始知道，什麼行為可以做，什麼行為不可以做。
孩子小時候，只能依靠父母來判斷對錯，明辨是非，但是由於我們的孩子，在被建立規則的同時，一面也在不停地試圖破壞規則：他們企圖用哭鬧、撒潑、拖延等來試探父母的底線。
所以父母有原則，堅守底線，就顯得尤為重要。
你不能堅持原則，朝令夕改，或是看到孩子難過、失望就動搖，打破規則，孩子當然會認為父母提出的“不”是可以不被認真對待的。
這種毫無原則的愛，阻礙了孩子規則意識的形成，也阻礙了他對外界世界的正常認知。
尤其是由老人撫養的孩子，總是更容易養成嬌慣、刁蠻的性格。
究其原因，正是因為老人的溺愛、缺乏原則，有時候只是嘴上批評兩句，行為上還是順著孩子的想法來。
父母越沒有原則，最後會發現孩子越難管。
美國前總統奧巴馬的家裡，愛孩子的同時，也非常注重規則教育。
奧巴馬允許女兒們擁有iPad、照相機、電腦，但是不能違反學校規定帶著手機上學；
哪怕在白宮，她們也必須自己整理床鋪、設定鬧鐘。
奧巴馬認為，制定清晰而一致的規則，可以培養孩子們的責任心和明辨是非的能力。
如何給孩子建立規則感？重點在於以下三點：
- 和孩子協商一致的前提下，制定清晰簡單有效的規則和獎懲辦法；
- 跟孩子耐心解釋清楚規則；
- 獎懲不應拖延或者隨意取消，一旦告訴孩子不行時，一定要堅持。
自由和尊重，與規則和底線，從來就不矛盾。
我愛你，但我絕對不會縱容你。
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