我們從小都有一個不存在而且很完美的敵人，沒錯！那就是爸爸媽媽口中“別人家的孩子”。他究竟是誰？什麼都比我們好？到了現在也是一樣的，總是聽見爸爸媽媽說別人家的孩子怎麼怎麼樣，看看你，真沒用。其實這些話無形中對孩子的傷害非常大，比直接揍他一頓的傷害還要大。
一生宿敵“別人家的孩子”
對於大部分人，“別人家的孩子”都是童年繞不過去的存在。
他們智商頗高顏值爆表，琴棋書畫樣樣精通。
而很多家長也樂於指著“別人家的孩子”來數落我們的種種不是，他們羨慕的勁頭總讓我們誤會，如果有機會，他們肯定要拿我們去把別人家的孩子換回家。
這些家長不知道，通過把自己的孩子和別人家的孩子比較來激勵他們，其實是一種非常糟糕的教育方式。大部分時候，也不是他們有意未知的，是他們把對自己的焦慮投射到了孩子身上。
這種教育方式的影響遠不止在讓在比較中處於劣勢的孩子更不自信，更在於它會逐漸抹滅孩子學習、玩樂、探索世界的本能快樂，中斷他們嘗試錯誤的自然階段，把他們的注意力從事情本身引到狹隘的自我評價上來。
更糟糕的是，它還塑造了一種充滿警惕和敵意的人際關係，在這種關係中，人和人之間是相互競爭而非合作的，周圍沒有朋友，都是潛在敵人，你不是勝利者，就是失敗者。
“別人家的孩子”其實也不好受。學校是“別人家孩子”扎堆的地方。
我發現，有些學生已經把“別人家的孩子”當作根深蒂固的自我信念刻到腦海中。他們會比別人更焦慮，通常也更努力，但好像更不自信，對必然會經歷的挫折缺乏準備，更難去面對挫折，也更難從挫折中復原。
當“別人家的孩子”對一個人意味著什麼。這種感覺更多的像是，他收了那些當年誇獎他的人的錢，但後來交不了貨，有一種欠了別人的羞愧感。
這種羞愧感是“別人家的孩子”常有的情緒。他們拼命想要證明的、經常搖擺不定的，或者努力躲藏的，都是同一個秘密：也許，我並沒有別人看起來那麼好。
他們害怕別人看到自己也有壞的一面，他們自己也很難面對自己居然有不好的一面，雖然在內心深處，他們經常這麼懷疑。
可是，你是怎麼樣的人，關別人什麼事？
作為社會性的動物，人有時候需要和別人比較，來確定自己的位置。但是無論批評還是表揚，過多的比較，都會讓你逐漸把目光從事情本身轉向自己，就像自戀故事中的希臘美少年納西斯，無法把目光從自己水中的倒影移開，去看看更大的世界。偶爾，他們也會抬頭看別人，但要麼是看看別人比他們跑得快了還是慢了，要麼是揣測別人會怎麼看他們。“
別人家的孩子”經常有種奇怪的錯覺，覺得自己生活在眾目睽睽之下，每一個錯誤，每一點不足，都會被看到和記住。也許正是因為他們的童年，就是在被關注中長大的。
如今，這麼多雙眼睛，都內化成了自我的一部分，死死地盯著自己，避無可避。
只是看著他們的那些“別人”，都那麼抽象，沒有自己的痛苦、糾結、同情和愛，好像那些“別人”存在的主要功能，都是為了評價他們自己。
這時候，雖然他們把目光投向了別人，看到的卻仍是他們自己。
這些長大了的“別人家的孩子”，會成為新一代的父母，他們會指著別人家的孩子來教育自己的孩子，循環往復，成為獨特的中國教育模式，焦慮就會這樣一代代蔓延。
曾經在一個小學，一個班主任在批評一個一年級的小男生不守紀律。班主任指著旁邊一個小女生，說你看看你多淘氣，看看XXX，多聽話。
那個小女生驕傲地把雙手擺得整整齊齊，腰背挺得筆直，像個模特。我看著心裡其實挺難過。那個老師不知道，在此後的很多年裡，也許這個女生會一直這樣挺著這樣的身姿。
為了維持這個形象，她會努力去迴避那些能幫助她成長的挑戰。她會生活在他人期待的牢籠中，孤獨又脆弱地驕傲著。
尼克胡哲說過”就在我小時候，我媽媽做了一個對我來說很重要的決定，就是讓我跟普通小孩一起玩。她說我是一個正常的小孩子，只是缺少了幾個小零件而已。這句話向我灌輸了一個很重要的信息——我有權利去過沒有標籤和沒有限制的生活。你也有這樣的權利，去擺脫別人對你的分類或限制！ ”
別人家的孩子是別人家的，你自己的孩子才是你自己的。
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