与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规

20世纪初,圣雄甘地提出的“非暴力不合作”思想,直接影响了印度的独立进程及之后的印巴局势发展。


甘地被刺杀25年后,美国有个叫马歇尔·卢森堡的临床心理学博士,受其“非暴力”哲学思想的启发,创立了简称“NVC”的“非暴力沟通”模式,致力于用爱的语言增进联接、解决问题、消除分歧、减少伤害,并以此为基础去进行谈话和聆听。


后来,这一模式逐渐推广,被广泛运用到世界各地的不同层面、不同领域、不同环境之中,预防了很多冲突、解决了很多问题、改变了很多人的沟通方式。


读书籍《非暴力沟通》,学习NVC相关知识,联想到自己在工作中与超1000人深入谈心的体会,我总结了职场中实现有效沟通的六条军规。


与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规


军规之1:不仅仅要考虑自己怎么说,更得想想别人怎么听


东北人与西北人耳根子软硬不一样,四川人与广东人脑回路曲度不相同,上海人与北京人反射弧长短更是有区别。


你是直性子,别人未必习惯竹筒倒豆子。


你是百晓生,别人未必心有灵犀一点通。


你说的玩笑话,别人也许就当了真。


你心中想的是一头象,别人摸着很可能是一堵墙。


认知象限的大小,原生环境的差异,未来期许的厚薄,决定了即使是面对面交流的两个人,都很难同时踏进同一条河流。


所以,在每一次开口之前,都斟酌片刻、玩味稍许为好。就像下象棋、围棋一样,落子前多推演那么几步,让话语在舌根转一转、等一等,想想说出了这句话,对方会怎么想、怎么做,然后再决定要不要说,或者要不要这么说。


与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规


军规之2:不仅仅要注意声音的温度,更得控制肢体的力度


有心理学实验表明:一个人要向外界传达完整的信息,单纯的语言成分只占7%,声调占38%,另外55%的信息,都需要由非语言的体态语言来表达。


同样的话语,升调还是降调,可能就是两种意思;


跺着脚说还是皱着眉说,也许就是两种效果;


甚至,跺脚的力度,是10牛顿还是20N,皱的眉,是八字眉还是一字眉,感觉就是两个世界。


声嘶力竭的表达不一定比温柔似水的劝说更有效果,重重跺脚的愤怒也不一定比轻轻皱眉的无奈更有力量。


具体情况具体考量,把住声音的温度,控住肢体的力度,选择最恰当最适宜的刻度,才能准确传递你想传达的信息,达到沟通的目的。


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军规之3:不仅仅要说出意见和看法,更得给出建议和办法


人之初,性本“闭”。批评与自我批评,虽然都是清思涤念的武器,但人拒绝被否定的天性,决定了前者的使用难度。


怎样把这个武器用好?


光提意见、数问题、讲要求可不行,那是“愤青”是“喷子”,是炒菜不搁盐的“耍流氓”,说得漂亮点,顶多能算一个“意见领袖”,同样还是让人生厌。


不可否认,批评如一把寒刀,冰冷且锋利。


但批评之后,若是能真诚的拿出一条两条建议和办法,就像在刀刃上包裹一层布,砍着肉疼、却不“伤心”。


这样,既达到了批评的目的,又架起了沟通的桥梁,何乐而不为呢?


与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规


军规之4:不仅仅要区分表达的对象,更得把握开口的时机


俗话说:在什么山唱什么歌,对什么人讲什么话。


还有一句叫:在什么季节播什么种子,看什么节日吃什么大餐。


用兵打仗有地利人和,说话表达同样分天时情势。


同样的话语,面对不同性格、不同领域、不同地位的人,效果可能完全不同。同样的表达,抢在某一个时机之前,就会成为正向推力,失去了这个时机,也许,就完全没有开口的必要了。


所谓“时则动,不时则静”,也就是这个意思。很多时候,时机不恰当,哪怕你的观点有多么多重要、多么正确,那也是错误的表达;时机合适了,哪怕说的话上不了台面、出现了磕巴,但其效果可能会远在意料之外。


与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规


军规之5:不仅仅要学会专心去倾听,更得给予用心的反馈


倾听,是拉住沟通桥梁的钢索,也是划动交流之舟的船桨。


然而,有太多的人懒得倾听、不会倾听,也有更多的人不懂倾听之后的交流“套路”,从而引起反感、弄巧成拙,导致一场沟通的不欢而散。


倾听要专心,倾听之后要用心。


所谓用心,就是要有反馈,不是听完了就听完了,是要表达体会、理解、共情,但不要下结论、做评价,更不要有不加思考的简单建议。


反馈必须做到两点:


首先,先做听力题,用疑问句确定倾听后的理解;


然后,再做申论题,用肯定句给出一二三四条合理的分析,建立起信任。


以如上两点为基础,再给出建议和想法,那就哦了。


与超1000人谈心交流后,我总结出了非暴力沟通的六条军规


军规之6:不仅仅要稳得住自我心态,更得处理好关键冲突


生活中,大部分的沟通都会是平和的,是在“红线”以下的,顶多,说几句狠话、脸变个颜色也就罢了。


这些小磕绊,只要稳住心态,多些对话,完全可以解决。


但是,有一些冲突,单靠对话已经没有用处,必须要采取面对面的对抗来解决,这就是所谓的关键冲突。


处理关键冲突,必须防止两败俱伤,有三方面要引起注意:


一是控制自己的情绪表达,忌沉默、暴力、愤怒,设置好自己的情绪安全阀。


二是选择安全的对抗情景,地点的区分、环境的营造、开场的话语,都非常重要。


三是引导他人的负面反馈,当冲突的对方出现失控反馈时,不妨采取转移话题、延迟对话、中断交谈等方式,给予及时的引导,避免出现更糟糕的局面。



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