工作和生活中的你，是否常常为下面的事情发愁？
别人犯了错误，惹怒了你，你想发火惩罚对方，但又怕损害了朋友关系，降低自己的“绅士值”？
跟关系很熟的朋友在一起，由于不走心的一句笑话，揭开了对方的隐私，友情的小船说翻就翻？
想跟某个人套近乎，努力的夸奖他，但是一直没有搔到痒处，引不起对方的好感？
那么，朋友，请学学下面这三种思维方式吧！
01
“哑巴”思维
工作和生活中，我们常常会被别人的一些错误所激怒，甚至破口大骂，破坏感情的同时，也让我们颜面尽失，此时你要用到的就是“沉默思维”。
“哑巴”思维，就是适时的闭上你的嘴巴，通过非语言行动来达到自己的目的。
也许你会说，难道别人都在骂我了，我还能保持沉默吗？这样对方以后会不会越来越得寸进尺呢？
有这种想法的人，或许还真的不懂沉默的魔力！
我们先来看看这个小故事：
在一座寺庙里，有一个小和尚总是深更半夜越墙而出，午夜后天未亮再越墙而入。寺庙住持发现后，并没有直接找小和尚骂他一顿，而是用更好的方式解决。
一天夜里，住持在寺院的高墙边发现一把椅子。他知道必定是小和尚搬来翻墙用的。
于是，他搬走了椅子，自己在原地守候。
午夜，外出的小和尚回来了。他爬上墙，再跳到“椅子”上。突然，他感觉“椅子”不似先前那么硬，而是软软的甚至有点弹性。
落地后的小和尚惊恐地发现，原来自己是踩着住持的腿进来的，吓得仓皇离去。
在以后的日子里，小和尚天天都诚惶诚恐地等候着住持对他的惩罚，但住持却对此事只字未提。
小和尚实在无法忍受了，他鼓起勇气找到住持，诚恳地认了错。哪知住持宽容地笑了笑，说：“不用担心，这件事只有天知地知你知我知，你还怕什么？”
小和尚从此改头换面，静心修炼。若干年后，住持圆寂，小和尚接受了他的衣钵。
看到了吗？沉默有时候是最好的攻击，而且是最牛逼的心理攻击。
我们吵架或者批评别人的目的是什么？不就是为了让对方知道我们的厉害，让对方内心受到谴责吗？这些沉默都可以帮你达到啊！
伯斯顿曾经说过：“沉默是宽容之下最严厉的批评。”
从心理学的角度来说，明白一个人的感受要比明白真相更重要。沉默能使对方产生巨大的压力，比语言更让被批评者扛不住，因此可作为一种有效的批评手段。在批评别人时，沉默往往更加能够让人感到严厉。
而且，更让你体面的是，你从头到尾一句话都没说，还让人主动认错，也能让你的形象瞬间高大起来。
02
“遮羞布”思维
俗话说：“矮子面前莫说短话”，别人或许有生理上的缺陷，或许家庭不幸，或许在为人处世方面有短处，他们本身就已经够痛苦的了，我们绝不能再雪上加霜了。
“哪壶不开提哪壶”，伤及了别人不说，自己也得不到什么好处，到头来只会是两败俱伤。在
“遮羞布”思维的意思是说，每个人都有不想让别人知道的短处，你一定不能随便把别人你“遮羞布”揭开。
现实生活中，每个人都有自己的短处和缺点，有一些是他人知道的，也有一些并不愿意让人知道。因此，在同陌生人聊天时，一定要做到慎重，不能拿对方的不光彩问题做文章，这无疑于在伤口上撒盐，既让对方感到痛苦，也给人一种不好的印象。
看看下面的小故事：
对小夫妻结婚不到4个月，就生下了一个可爱的孩子，亲友们都赶来祝贺，有一位远房亲戚也来了，带来了自己的礼物——漂亮的画本与五彩的画笔。
小夫妻向他道谢，不过也有些不解地说道：“宝宝刚出世，这画本和画笔，现在用还太早呢。”“不会呀！”
那位亲戚开玩笑地说道，“你们这孩子太性急，本该再待上五六个月才出生，可是她偏偏4个月就出世了，我想，再过上六七个月，她肯定会去上学的，所以我早早就准备好了笔和本呀。”
这位亲戚的话刚说完，所有亲友大笑起来，这对小夫妻满脸通红，一句话也说不出来。
这位亲戚可能，认为自己的一番调侃很幽默，却大大地伤了小夫妻俩的颜面，使现场的气氛变得极为尴尬。
谁都不愿意自己的隐私在众人面前“曝光”，一旦被抖露出来，就会觉得难堪且恼怒。
即使是再好的关系，也容不得你的毫无顾忌，那些因为玩笑开大了而导致失败的例子不是数不胜数吗？
有些隐私话题也是不宜碰触的，别人的遮羞布不是可以随便撤下来的！
“有所不言，言必当；有所不为，为必成。”有些玩笑可以活络气愤，但牵涉隐私与禁忌的玩笑不能开，它伤人至深，严重的时候甚至会葬送彼此间的很亲密的关系。
03
“稀言”思维
巴尔扎克说：“第一个形容女人为花的人，是聪明人；第二个这么形容的人，就一般了；第三个再将女人比喻为花的人，纯粹就是笨蛋。”物以稀为贵，言语亦然。说得多便会平凡。如果每个人都说同一句话，那么这句话就会变得平淡无奇。
但如果只有少数人能说出某句话，那么它就会成为一句名言。
“稀言”思维就是说，我们在与人沟通的时候，要克服大众的话的言语，通过精确的观察来赞美对方那些最需要你赞美的点，找到对方的兴奋点。
看看下面的小故事：
一天，一位心理学家到一家邮局去寄信。
二天，队伍排得很长，走动得也很慢，原来，柜台里的职员今天可能遇到什么事了，愁眉苦脸的样子，工作速度也很慢。
三天，心理学家见状，便想，要是我能让他高兴起来的话，那大家就不用这么费劲儿地排队了，仔细想了想，最后他决定采用赞美的策略。
四天，可是他转念一想，又在心里自问：“可是他有什么值得我赞美的呢？”经过一番观察，心理学家最后终于找到了。
五天，当心理学家拿着自己那封信去过磅秤时，心理学家友善地对职员说了一句：“真希望我也能和你一样，有一头漂亮的头发！”职员有点儿惊讶，他抬头望了望心理学家，随即露出一脸善意的微笑。“哪里，我这头发可不能跟以前比了，而且，从来没有人赞美过我的头发。”他边工作边说着。
六天，但是，自从听到心理学家的赞美后，职员的心情果然好转，并热情地跟心理学家聊了好一会儿。
职员唯独对心理学家微笑，并与之热情地交谈，是因为心理学家给予的赞美让他赢得了职员的无限好感。可见，交际中要得人喜欢，就要学会赞美别人，赞美对方鲜为人知的优点更奏效。
每个事物、每个人都有独特的优点。
也许他长相不俊美，但是他可能很有才华；也许他不善言谈，但他可能长于思考；他可能干不好记者，但他能做好主持。
也就是说，万事万物都有可取之处。
所以，不要和别人一样只盯在某一个既定的角度看问题，要学会多角度看问题，这样才能让自己拥有一双独特的眼睛，发现万事万物的独特的美。而之于人，若能因此而发掘其身上独特的优点，那你就是“伯乐”，在人际场上，若能看到别人鲜为人知的优点并给出你真诚的赞美，那必然能赢得别人喜欢。
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