此刻，月明星稀，浪涛声声拍打在窗外的礁石之上，也恰如心潮阵阵，拍打在我的心上，片刻未歇。。。。
提起笔，翻开陈旧的笔记本，这是我第一次写下我们之间的故事。第一次写也是最后一次，因为他已经去了天国，我们的故事已就成了永恒，再也不会有新的篇章了。我想以这样的方式纪念他，缅怀我们曾经的过去。
我们相识的时候，他已经结婚有了自己的家庭，但这并不是这个故事注定悲剧的开始。当时，他已经在业界成名，而我不过是一个无名小辈。后来，因为工作的需要，我们认识了。十年之后，我也在业界闯荡出了一片属于我自己的天空，我想，这也可以说明他的眼光。
我们是认识整整两年之后才在一起的。所以，这并不是一个一见钟情，被爱情冲昏头脑的无知小姑娘的故事，亦或者是一个爱慕虚荣的毕业女学生追求物质傍大款当小三的烂俗情感伦理剧。
而恰恰相反，这是一个被理性，万箭穿心的故事。
自工作结识后的两年里，我们的关系从始于工作止于事业的点头之交，到工作闲暇偶尔互侃几句的普通朋友，再到相互熟悉，彼此欣赏的蓝颜闺蜜。。。这其间的种种，就好像我们互相都有各自最喜欢的一种物质般，随着交流的增多、加深而逐渐发酵，进而如巨浪一发不可收拾。但是，再怎么互相欣赏我们还都坚持着男女的距离，因为，他已婚，我即将新婚。虽然，和他的每次聊天之后，我都觉得天更蓝，世界更美好。可，奈何。。。
不要问我在那时的那刻是否有过挣扎。答案是，当然有过，而且不只是一次。两个已婚的人，发现自己为了婚外的人心动，这当然会有挣扎。也不要问我为什么挣扎了之后还会继续，我想说，如果那真的是感情的话，它像潮水一般向你涌来时，你无法停止，也无法反抗，你只能沉浮于感情的浪花之中顺其自然，接受感情之浪的高潮，起伏，等待它力量的自然衰减……
虽然我们彼此都坚守着开始的底线，但随着感情的巨浪越来越高，我承认，我们最终还是沉沦了。。。那一天，终究是来了，就像是很多人都会说的那样，哪有什么纯粹的男女闺蜜，不是拉拉就是gay，还有一个性无能。
我们在一起度过了很多美妙时光。但是，我们也没有忽略我们各自内心对自己的谴责。哎，我也常常深夜里辗转反侧，想要离开他，却始终放不下，只能一天天痛却快乐着。这或许就是所谓的既当婊子又立牌坊吧！想不到有一天我也会成为这样的女人。。。。
他曾经说过：我们要尽量忽略肉体带来的快乐，要记得我们的精神可以永远相互支持，相互依偎。我并不为爱他感到羞耻。但我最担心的是，他那时已经接近功成名就，如果我俩的事被众人知道，那就是一件重大的丑闻，将会对他的公司、事业造成巨大的打击。
于是，尽管深深爱着，但在某一刻，我做了一个决定：从此不再相见，也不再联系。我要保全他的声誉，他的前途。这是我能为他做的最好的事情，这是我对他，最深的爱。同时，这或许也是对我们最好的结局。
我做到了。我曾无数次凝视他的电话号码，直到泪流满面，却不曾按下通话键。哦，不，我按过，但在那之前，我已经把手机调成飞行模式。我曾多次经过他单位的门口，把车停在对面，摇下车窗，凝视那扇大门，却始终不曾踏出半步。我曾无数次在社交媒体上搜索他的名字，他的照片，看到眼里泛起泪花，却长太息以掩泣。更伤心的是，我曾硬下心肠，拒绝他在我生日当天打来的电话，发出的晚宴邀请。无他，我万箭穿心，只求他平平安安，步步高升。
但是，我等来的却不是他功成名就，名满天下的喜讯，却是。。。他死去的报道。。。
那一刻，我失魂落魄，觉得自己铸下失心大错。和生命相比，我自我克制，隐忍的感情算什么呢？如果我知道他的生命有如夏花般绚烂而短暂，我又何尝还会隐忍压抑，苦苦的折磨自己？
这也是一个无解的答案。就像我们不知道，会在人生的什么时候，遇见自己觉得最对的那个人，我们也同样不知道，会在什么时候，失去自己最重要的那个人。
毕竟我们谁也不是预言家，我们谁也不知道，明天和意外哪个会先到？但是我只知道，如果可以再来一次，我一次会抛却一切，和他在一起，让他的夏花绽放的更加绚烂。
我不知道这算不算一个刻骨铭心的故事，我只知道，他在我的心里，从未离开。我在每个阶段，用心做了我认为对他最好的事，包括他走了之后。
我以他的名字，为他捐献了一个以他名字命名的奖学金，我知道他最爱他的校园，他一定希望自己的名字在校园里永远流传；我以他的名字，捐献了他的图书文献陈列室，他最爱书，书是他的魂，在他的陈列室里，他的精神魂魄会永远延续在这个世上……
我们俩的故事，只属于我们俩个人，我无需向众人诉说，也无需求得众人的理解。我惟愿他理解，懂得。我也愿我努力，自强，幸福，将来有天到了天上，我方有脸见他。。
谨以此文，纪念我们曾经的爱情。。。
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