說起親情，應該是有愛有恨很正常吧！我開始記事的時候，就是我爺爺死的那年，爺爺吐了一攤血就病倒死了，那時候屁都不懂。爺爺走了，我爸爸的那個大家庭就開始分家了，分家後，爸爸出遠門打工掙錢了（俗稱跑江湖），媽媽在家帶我長大讀書，我那個時候最擔心的是我爸爸，我怕外面的江湖可怕，怕爸爸掙錢辛苦，我渴望爸爸快些回來和我們待在一起。好似沒多久爸爸就回來了，帶了一罐八寶粥我喜愛得不得了，甜得很，那一陣子有爸爸有媽媽把我當寶貝，還有我從來沒吃過的八寶粥，我覺得好幸福。
爸爸又要出遠門了，第二天早上起來就沒了爸爸的身影，我知道爸爸又去掙錢了，一晃一晃，就這樣的循回了好幾次。我讀小學了，我爸爸還是去外面賺錢，我媽媽還是在家帶著我讀書。可是那時候我意識到爸爸沒變，我的媽媽變了，媽媽開始在隊上的小賣部學打麻將了，我放學回來見不著她，我早上起床上學她拖我後腿，我不喜歡這樣的媽媽。又到放學時間了，我決定先不回家，我去小賣部找她去，和我的媽媽一起回家。越來越接近小賣部了，我不開心了，但是我媽媽很開心，我聽到遠處傳來的那很大聲的笑聲，那是我媽媽發出來的，我轉身往家的方向走去了。為什麼我不去找我媽媽呢？因為我好幾次去找過她，都是被她罵回來了，沒有勇氣去了，只要她開心就行了，那時候我回到家就哭了，抱著我家老母狗下的狗崽子，我覺得我還沒狗崽子幸福。生活好孤單，學習一落千丈，老師也不喜歡我，同學也欺負我。我的小腦袋一刻也沒停過胡思亂想，有苦說不出。
我媽學壞了，她到底還愛不愛我。早上上學下雨天也不送我了，放學回來沒有熱飯吃了，天天麻將桌上歡聲笑語。我有一丁點討厭她了。
不管你痛苦不痛苦，幸福不幸福，時間它也是不會倒退的，我小學就要畢業了，別人的父母都在著急忙慌，我的媽媽還是打麻將，而我的爸爸也制止不了，爸爸也懶得管我了。
我真恨不得馬上變成一個大人，能不受管束，也能照顧好自己。我開始討厭這個家庭了，厭倦這樣的生活，我的思想越來越孤單了。
初中時候同學們都講著自己的叛逆期，而我去哪裡叛逆，爸媽一起去了外面打工，我跟著姑姑，變成了一個好的壞的不敢言語的沉默人。我努力的做個好孩子不給父母製造麻煩，不給姑姑那麼辛苦。我期待父母打來的電話，我還是想念他們。電話響起，我好興奮，可是姑父的對話讓我知道，我媽還是愛賭，我爸媽吵架打架報警。這又是為什麼啊，我在家這麼乖這麼懂事這麼忍耐，他們做父母的還讓我操心，還讓我難受。我都快長大了，我爸媽難道還沒長大嗎？
睡不著了，真的夜裡睡不著了，晚晚淚水打溼枕頭，我真的好孤單，我羨慕姑姑的女兒，我姑姑是個多好的媽媽。不打麻將的姑姑，照顧我們學習溫飽的姑姑，我都想叫她一聲媽媽了。
縣三好的我，成績又落下去了，初中畢業後我去到了父母身邊……生活一團糟糕。
現如今18年了吧，我媽還是靠打麻將吃飯，還常常拿死來威脅我，我失眠一夜又一夜，閉眼望去，我家沒有一磚一瓦啊，我家沒有存款，我爸60多了還在做苦力，我還是那個孤獨想死的孩子，我和我爸都在圍著我媽轉，可她就是看不到，她也沒瞎啊！
她的溫飽也有，她的嬉笑聲依然還在，她的世界裡是那麼美好，這該死的解不開的親情讓我噁心，我活著那麼痛苦，我本分的為人盡然讓我想死。
媽媽，你不識字，你看不懂我字裡行間的那份痛，我想你愛身邊的人一次，認真對待一次，我們都是人，沒有誰欠誰的，我們誰也不容易。你不想要的一磚一瓦我想要，沒有那一磚一瓦我更加覺得我沒有家，我心裡孤獨，你理解嗎？
該死的矛盾的親情，想拋棄又甩不掉，真的好辛苦……我真的不愛我媽了，我也厭倦我爸不做聲的為人，我搞不懂他們。我只知道我是個成年人了，我和我的同齡人相比我少了一磚一瓦，少了存款，少了依靠，而我不能讓我孩子受苦。我是個女人，我顧不得我父母那麼多了，至少你們過得比較可以，而我還是那麼孤單無助。照顧不周，諒解。我的親情我笑不起來，此刻最多的是矛盾。
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