前不久，Professor在知乎上看到了一個熱門問題：“來做客的孩子臨走時帶走了幾隻玩具，我的孩子抗拒並一直哭，要怎麼開導？”
有位答主吐槽了自己的“聖母母親”：
我媽媽不僅把我的玩具私自送給別人，我不高興時，還說我自私，小氣！她說玩具都是她買的，我不能只顧自己開心，如果我不捨得和別人分享，她為什麼要買給我？
她說的很有道理，我簡直無法反駁。雖然我很不開心，但我覺得我的不開心反倒是一種不應該。漸漸地，我覺得一切看似屬於我的，其實都不屬於我，我擁有的一切可能都只是陪伴我一陣子，不可能一直陪在我身邊……
從這位答主的分享來看，母親的“強制性分享”，給他帶來了長久的傷害。
但一個國外的媽媽卻“反其道而行之”。面對這樣的情況，她大聲說了“不”，並且將背後的原因發在了社交網站上，收穫了數十萬個贊。
這位媽媽叫Alanya Kolberg，她帶著兒子Carson在公園玩，有其它孩子過來要玩Carson的玩具，Carson很抗拒，便向媽媽求助。
媽媽告訴他：你如果不願意，就拒絕他們。
幾個遭到拒絕的孩子，回過頭就和媽媽們告了狀。公園裡的其他媽媽們向Alanya母子投來嫌棄的目光。Alanya讀懂了目光裡的含義：這對母子真沒禮貌！
但她同時在網絡上反問：“沒禮貌的人究竟是誰？是這樣做的孩子和自己嗎？還是明知別人不願意，卻仍希望別人能夠將自己的東西分享給他人的人呢？”
分享本應該是快樂的，然而，卻成為了很多孩子一生的陰影。
很多父母都希望培養出一個大方、熱情、樂於分享的孩子，這樣以後才能受到更多人的歡迎。但不願分享，就意味著孩子自私、不懂事嗎？當然不是！
作為父母，我們需要讓孩子明白一件事：我們並非活在一個只要有人要求某件東西，你就必須得順從或放棄的世界。
壹
綜藝節目《放學後》裡有這樣一件事，主人公高子皓的表妹來家裡做客。
小客人看上了高子皓手上正在玩的抱抱毯，也想玩。但是，高子皓轉過身去，明顯不願意給。
“給妹妹一下！”高媽媽衝他吼了一聲。
“不，這是我的。” 小男孩死活不肯撒手。
“你這個小孩怎麼這麼自私，妹妹玩一下就還給你。” 媽媽一把奪過來，給了妹妹：“你要學會分享！”
嘉賓包文婧點評說：“孩子分享之前要多溝通，當他不願意分享的時候，強制要求分享，只會讓孩子產生叛逆。”
心理學研究發現，孩子2歲多時便開始進入物權意識的敏感期，因此常常說“這是我的”、“那是我的”。
處於這一階段的孩子，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。
當孩子不會主動分享時，我們常常覺得這個孩子小氣、自私。其實，這只是孩子物權意識發展階段的正常表現。
一個三四歲的孩子無法理解“借”的意思。在他們眼裡，玩具就是自己身體的一部分，被借走了，就再也不屬於自己了。
哥倫比亞大學臨床心理學博士Laura Markham在她的暢銷書《Peaceful Parent, Happy Siblings》（《平和父母，快樂手足》）中提到: 強迫孩子去分享，不僅不能真正教會孩子分享的真諦，還會給他們造成心理創傷。
貳
杜威說：“教育是生活的本身。”
讓孩子懂得分享的真諦，懂得分享的意義，絕不採用簡單粗暴的強制分享。
演員孫儷曾經用一個橘子潛移默化地教兒子理解什麼是分享
她問兒子：“橘子裡的果肉是分成一小瓣一小瓣的，你知道，為什麼嗎？”孩子搖了搖頭。
孫儷指了指周圍的人告訴他：“就是說，你手中的東西，不能獨自佔有，不能獨自享用，而要懂得與人分享。”
除了給孩子做正面指引，我們還可以藉助恰當的時機，讓孩子自己體會分享的妙處，讓他們嘗試做出分享。
在這一點上，謝楠的做法值得借鑑。
面對不願意分享玩具的吳所謂，她說：“你可以說不，但是你要想一想，如果大家一起分享，大家可以研究出新的玩法，我們要不要試一試？”
吳所謂一聽，立刻高高興興地和大家一起分享起了玩具。
站在孩子的角度，分享不分享，只是一種選擇，沒有對錯。
美國作家M·斯科特·派克說過：愛孩子，就要尊重孩子，尊重他們的意願和感受，尊重他們做決定的權利。
在綜藝《媽媽是超人》中，霍思燕問嗯哼願不願意把不常玩的玩具捐給更需要的人。
嗯哼立刻表示不願意，於是霍思燕繼續開導兒子：“你的東西你有自己決定的權利，但如果在願意的情況下，是可以互相玩的對吧？”
沒想到嗯哼的反應更大了，甚至生氣的摔了玩具。
但是霍思燕並沒有生氣，而是安慰兒子說：“你的東西，你有自己決定的權利。”
過了一會兒，嗯哼冷靜下來之後，主動說：“媽媽，我來決定要不要捐。”
我們要給孩子說“不”的權利，比起當下的分享，更重要的是讓孩子學著獨立思考及做決定。
在分享這件事上，希望父母們能脫去假客氣的外殼，讓孩子真正體驗分享的快樂。
Professor點評：
分享不是為了取悅別人，而是愉悅自己。讓孩子感受分享的溫暖和美好，才是我們讓孩子學會分享的初衷。
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