朋友分手了，哭著給我打了電話：
談戀愛不就應該彼此坦白，可他卻總是什麼都不願意和我說。
這好像是很多人的一個誤區，覺得兩個人在一起就應該要坦誠相待，不應該有秘密。
但真的是這樣嗎？
知乎上就有這樣一個話題：情侶間最忌諱的幾大話題。
親密關係並不意味著無話不說，因為有些話可以促進感情、而有些話也足以摧毀一段感情。就算是再親密的人，也需要控制一個度。
所以有些話，是真的不能說。
01
和前任作比較
很多小夥伴私信過我這樣一個問題“該不該和伴侶聊前任？”
大部分人的心路歷程是“聊吧，怕讓對方覺得自己小心眼。不聊吧，過不去心裡的那道坎。”所以一直在“聊與不聊”之間糾結。
我給出的建議是：放心大膽地去聊，但是隻能聊一次，讓這一次變得足夠坦誠和信任。彼此充分的瞭解之後，就把那些前任共同埋在過去。
其實“聊前任”是一個能夠快速瞭解彼此愛情觀的方式。
通過伴侶對於前任的態度，你能夠知曉“對方喜歡的態度是什麼、所排斥的性格又是什麼”，這會讓彼此在日後的相處過程中，少走不少的彎路，同時又能夠加深對於彼此的信任感。
因此“聊前任”無傷大雅，保持一種專注、開誠佈公的態度，拋棄自己任何不信任的因素。
要告訴自己“尊重伴侶的前任，伴侶才能尊重與你的未來”，你所要計較的不是伴侶的過去，而是相同的錯誤，不要在自己身上重蹈覆轍。
“聊前任”一次就好，聊到透徹、聊到透明，讓彼此知道自己的過去，才能更有信心地去面對未來。
同樣，前任這個話題在未來就不要去提起，更不要拿自己的現任和前任去做比較。
“高頻聊前任”會嚴重地打擊掉伴侶的期待感，自然就會覺得“你是不是還沒有忘了她”。久而久之，伴侶的失望感攢夠了，也就離開你了。
所以，即使你伴侶當下做的再不好、再讓你生氣，都不要輕易地提起前任。這不會起到任何效果，反而會把彼此的隔閡感升級。
“沒有人想在別人影子中活著”，既然曾經已經成為歷史，那麼就要把握好當下的緣分。
要明白：現任不會因為你的前任有多好，而向她看齊。矛盾時提起前任，足以打破掉伴侶所有的依賴感和信念感。
溝通、包容、理解這些都是解決問題的方法，唯獨前任不是。
02
無休止的猜測和懷疑
親密關係能否保持長久的另一個評判依據是彼此之間是否信任。
有粉絲來諮詢我說：我查他手機不是因為不相信他，我只是不相信外面的其他女孩，可他卻因為這件事要跟我分手，是不是心裡有鬼？
當我問她查對方手機的頻率時，她的回答是每天晚上。
她說她每天都會問他一遍，一天跟多少個女孩聊過天、有過交流。而且她會趁他每天睡著後偷偷查他的聊天記錄和通話記錄。
女生吃醋其實是一件類似於撒嬌的事情，可是無休止的猜忌和懷疑會讓彼此的信任感完全崩塌。
信任是一種無需檢驗的認同，就是不管你說什麼，做什麼，對方都會選擇認同，選擇站在你這一邊，即使對方對事實一無所知。
因此，信任在某種程度也是一種“偏見”，但是在這種偏見中我們才會真切的體會到愛。
相反，假如彼此缺乏足夠的信任，感情中的兩個人就會充滿的了猜忌和疑慮，而猜忌和疑慮又會讓人充滿了不安全感，為了消除這種不安全感，人們會不自覺的想去控制對方，於是感情的主題就會演變成控制和反控制。
這時，兩個人表面上是愛著，其實在體驗上更多是掙扎著，已經很難感受到愛了。
所以，有信任的愛，人們可以輕鬆的找到自我，而失去了信任的愛，人們體驗到的只是無盡的迷失。
03
日常輸出負能量
單身的時候，總是幻想自己能有一段甜甜的戀愛。
戀愛這件事，本身就應該是讓一個人的無趣生活變得更加豐富有趣，兩個人在一起，開心很重要。
你可以和對方講述自己遇到的趣事兒，也可以向對方傾訴自己的不愉快。但這並不代表你應該將對方當成自己的垃圾桶，不停地往裡注入自己不想要的負能量。
我認識一個性格比較內向又悲觀的女孩，在戀愛之前她總是看起來沒那麼陽光，因為她心裡總是藏了許多心事。
戀愛之後，她似乎變得開朗了一些，因為她會把自己所有的壞心情、壞脾氣都傾訴給他。可一段時間後，男孩提出了分手。
理由是：和你在一起，我感覺很壓抑。
這就好像我經常聽到的一句話：壞脾氣總是要留給最親密的人。
很多人覺得在不熟悉的人面前，總要表現出一副善解人意的模樣，只有在最親近的人面前，才能做最真實的自己。
但其實沒有人有這個責任和義務去接受你所有的壞情緒、負能量，因為喜歡所以在一起，但是沒有人會喜歡一個永遠充斥著負能量的人。
你可以傾訴，卻不能將對方當成你的負能量垃圾桶。
04
以愛的名義綁架威脅
導致愛情、甚至是婚姻破裂的話題，往往是那些以愛為名，要求對方妥協的話題。
像是“你要是愛我，你就必須.......”“你連......都做不到，你是不是不愛我了？”
這樣的話題，將抉擇的壓力全都拋給對方承擔。對方會以為想要證明自己的愛，而不斷地取捨和付出，而你呢？看似是以愛為名，其實是一種自私、自我的表現。
有一對從異地戀兩年的情侶，常常因為一些小事鬧得不可開交。她要求他每天晚上都要和她通電話睡覺、每個節日都需要來到她的城市一起過節。
偶然有幾次因為加班太晚，他一回家倒頭就睡，忘記了電話。但是她就因此大鬧，覺得這就是不愛她的表現，沒有絲毫理解和寬容。
後來她要他放棄一切，來到他所在的城市工作生活，可他卻已事業有所成功，也猶豫是否要離開父母。
可正是因為他的猶豫和糾結，讓她覺得白白浪費了自己的青春。
在她看來，如果真的愛一個人，一定會不顧一切來到她的身邊。畢竟有多少人願意長時間維持著異地戀呢。
可是，愛情從來就不應該成為“綁架”對方的理由。
因此不要輕易地讓伴侶證明自己的愛，要讓伴侶付出和取捨時，先要審視一下“自己為了愛情做了多少”，再去考慮自己提出的要求是否合理、有沒有觸碰到對方的底線。
愛情在施壓的環境下走不長遠，心水長流的感情需要彼此用心去體諒、平衡彼此的給予和索取，讓伴侶覺得“自己的付出得到了回報”，這樣的愛情才會歷久彌新。
別輕易地去考驗一個人對你的愛，因為往往在你提出考驗的一瞬間，對方的愛意就已經喪失全無。
每個人都是獨立的個體，有自己的家人、生活、事業，如果他願意放下這一切來到你身邊，那隻能說明對方願意為你犧牲到這一步。
可是如果他不願意，這也絕不意味著他不愛你。
所以愛情需要平衡和折中，別指望著讓對方無條件的妥協，找到“彼此都能接受”的平衡點，這樣才會讓伴侶感覺受到了尊重，同時也能體諒到你的用意。
06
在感情中企圖改變對方
很多人在和伴侶相處的時候，看到的並不是真實的對方，而是自己期望中的對方。
在不自覺中，我們會有一種把伴侶理想化的傾向，總是希望對方能夠按照我們的期望去行事，假如對方做不到，我們就會感到失望和不滿。
所以，兩個人在一起的時候，就總是有一種想改變對方的衝動。
我們經常會有這樣的一種幻覺，只要對方再改變一點，我們的感情就會好一點。
但事實是，越是期望對方改變，兩個人的關係就會變得越糟。
首先，改變自己真的是一件很難的事情。
不管是性格也好，還是行為處事的方式也好，都是多年以來養成的習慣，它具有巨大的慣性，要想改變真的不是一件容易的事。
其次，當一個人總是去做一些本不想做的事情時，會有強烈的挫敗感和迷失感。
好的關係是你存在，我也存在，兩個人都可以舒舒服服地做自己。而改變對方背後傳遞信息卻是：我存在，但不允許你存在。
當一個人在親密關係中總是找不到自己的存在感，或者自己的存在感總是被質疑時，就不會在這段關係中找到心靈上的寄託。
時間久了，這段感情的存在根基就會被消磨殆盡，走向消亡也是不可避免的事情。
所以，在感情中企圖改變對方，真的是一件既不現實，也有點愚蠢的事情。
愛情這個詞是一個相互的狀態，不應該成為綁架對方無條件付出的理由。
每一個人在愛情裡面有一套自己的模式，你屬於這個情感模式你就會有一整套在愛情裡面的為人處事的方式，或者說叫愛情裡面的世界觀。
從來就沒有兩個完全相同的人，每個人對於愛情的世界觀必定存在差異。但是兩個人在一起不過就是求同存異，沒必要強行改變。
親密關係並不意味著毫無保留，在相處的過程中，你一定要學會自動過濾掉那些傷害對方的東西，保留住那些溫暖動人的話語。
有些話說出來促進感情，而有些話真的會傷害一段感情。
所以有些話必須說，有些話真的不必說。
無論你的愛情觀是如何，你必須要知道一個底線：兩個人在一起，一定不能無話不談。
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