一次在楼下散步的时候，看到几个老太太在聊家常。

一个说：“我家那儿媳妇，就是一个大小姐，我儿子上一天班多累呀，回来还要给她做饭，一点都不知道心疼自己的男人，你们说，娶媳妇是用来干嘛的？”

另一个附和道：“我家那个也不省心，我天天在这里当老妈子使唤，媳妇自己整天描眉画眼的，你说她都当妈的人了还臭美个啥劲？哪有正经过日子的样？”

但几个宝妈在一起谈话，画风瞬间就变了。

“你婆婆多好，还过来帮忙带孩子，你看我婆婆，我生完孩子后就没有来过。”

“你是不知道我婆婆怎么带孩子，天天给吃糖，把农村的老一套都教给孩子了，说也不听。我上班没办法，这两天我准备让她回去，把孩子送去托管。我可不能让她把孩子给带坏了。”

婆媳的沟通隔着一个巨大的桥梁，各执一词难分辨，互有委屈心茫茫。

01“婆媳关系”三大根源

1）“婆媳矛盾”是两个家庭文化的冲突

每个家庭都会有自己的家庭文化。

什么是家庭文化？就是一个家庭中共同价值观和信念，认为什么是对什么不对，什么应该做什么不应该做。家庭文化又被称为家风。

例如，有的家庭吃饭的时候，必须长辈上座，长辈先动筷子，这就是他们的价值观和行为模式。有的家庭则讲究平等，谁坐那里都一样，谁先吃也无所谓。

男人和女人结婚，意味着两个家庭文化的融合，这个过程中必然会有冲突和矛盾。

而婆婆一旦参与了这个小家庭中，婆婆从潜意识中会希望媳妇能够按照自己的一套方式生活，符合这个家庭的文化。这个时候妻子会有一种被同化的危机感，在情绪上会有本能的反抗。这就形成了，婆媳矛盾的直接原因。

为什么会有这种反抗呢？因为没有人愿意按照别人的方式生活，那就等于失去了自我。信念价值是从小形成的，在潜意识中非常深，会被认为是自己的一部分，所以本能的保护自己，拒绝被改变。

小雨和丈夫结婚后就一直跟公婆住在一起，开始的时候大家都相互谦让关系还不错。可是几个月后，婆婆就不断地干预小雨的事情。比如：小雨买了衣服，婆婆总是刨根问底问花了多少钱。看到她经常买衣服，总是一副阴沉的脸。更重要的事，婆婆总在背后说小雨懒不干家务。这些小雨都还是忍让着，毕竟那是婆婆。

最让小雨无法承受的是每天早上，婆婆做好饭一定会7点半前把他们叫起来，一遍不行就两遍，反正你不起床就继续去叫，而且一次会比一次脸色难看。现在年轻人睡的晚，早上自然就起的晚，她希望公婆自己先吃，但是沟通多少次都不行。跟婆婆关系的不断积累，让她经常无故的冲丈夫发火。自己也非常压抑。

在婆媳关系中，现在生活观念差别真的非常大。如果有条件单独生活是一个不错的选择。

也希望做老人的能够放下对儿女的这种溺爱式的牵挂，把生活交给他们自己，作为老人把自己哄开心了就是对孩子最大的照顾。

作为媳妇，如果真的无法避免，那就要让你的老公出马了。因为那是他的妈妈，他跟妈妈沟通会比你更有效果。

2）“婆媳矛盾”是家庭主权争夺战

在一个家庭当中，女主人只能有一个。跟婆婆一起生活，婆婆很容易会有一种代入感，因为儿子从小听自己的，媳妇跟儿子是平级，自然也得听自己的。婆婆很容易把自己在原有家庭的权利，扩散到这个小家中。

而媳妇却有另个想法，自己离开父母跟一个陌生男人建立新家庭。心底是希望独立的，是希望有自己的小天地的。

这是婆媳关系的第二大矛盾，主权争夺战。

小雯（化名）是一位来访者，现在跟老公分居状态，两个人吵到要离婚。来咨询希望能挽回婚姻。她婆婆是东北人，性格比较强势。生孩子后，婆婆过来帮着带孩子，这本来是好事情。但因为生活习惯不同，婆婆总是要按照自己的方式命令小雯，久而久之让她非常压抑。

一次因为婆婆又嫌她不吃肥肉，孩子没有营养。小雯爆发了跟婆婆大吵起来。看到婆媳吵架的丈夫，把小雯拉到屋里，要求她让着妈妈。这让小雯非常的委屈，又冲着丈夫吵了一顿。接下来，婆婆不断在丈夫面前说小雯坏话，造成了现在要离婚的局面。

我相信，小雯的婆婆并不是真心希望儿子离婚，她只是希望在儿子面前赢回尊严，赢回主权。但她在说坏话的时候没有想到后果，这些语言的攻击，不仅是攻击小雯，更是攻击了他们的婚姻。

在这个个案当中，最糊涂的就是小雯的丈夫了。他没有做好一个好丈夫的角色，因为在妻子有情绪的时候没有及时安抚。也没有做好一个好儿子的角色，因为只是一味偏向母亲，让自己婚姻陷入危机，而母亲会更加担忧和自责。

我们看到在婆媳关系当中，丈夫的角色至关重要。

在婆媳的争夺战中，作为婆婆要主动退出战场，要学会退让。年轻人的舞台就交给年轻人就可以了。不要去过多的干预。

作为媳妇，要学会更圆滑的处理问题，婆婆有着她的思想局限。如果你太较真就已经输了，也许我们可以给老人一点尊重，她得到了她想要的“虚权”，你就获得了真正的自由。

作为丈夫，在这个主权争夺中，要学会两边调节。万万不可攻击任何一边。

3）“婆媳矛盾”是中间男人的争夺战

妈妈的角色变成了一种习惯，在妈妈眼里那个儿子永远是蹦蹦哒哒的小朋友，不愿意和儿子分离，不希望看到儿子长大。

在这种投射下，儿子结婚了，也像玩过家家。在婆婆眼中，依旧强行的去“关爱”儿子，但这种“关爱”会让丈夫无法与他母亲分离，无法去成为一个合格的丈夫。

媳妇就会在失望中试图去争取这个男人，只有这个他从母亲那里走出来，他才能成为一个合格的丈夫，一个真正的男人。

这是婆媳关系的第三大矛盾，男人的分离与争夺。

前几天接到诗蓝（化名）的电话，电话那头哭着对我说：“老师，我跟他过不下去了，他对他妈的话言听计从，简直就是一个十足的妈宝男”。

刚结婚还在蜜月当中，新婚燕额是干柴烈火，年轻人血气方刚，夫妻生活自然是很正常的事。但偏偏第二天老公怎么都不愿碰他，问其原因，老公很严肃的跟她说，我妈讲男人夫妻生活次数太多，会耗费男人的精气神。一周不能超过两次。

诗蓝给他买了件粉色休闲西服，老公却一次都没穿过，小婉问他：“这件衣服你不喜欢吗？”结果老公一脸羞涩的回了一句：“我妈说男人穿粉色衣服不稳重。”

诗蓝买了一件吊带裙穿在身上，老公赶紧让他换下来，正儿八经的跟她说：“我妈说正经人家怎么能穿的这么随便呢！” 所有问题的答案，永远都是我妈怎样，我妈说怎样……

妈宝男

这是一个典型的妈宝男，嫁给妈宝男就已经输了一半了。

因为婆婆已经把孩子进化成一个永远长不大的巨婴了，在这个案件中，诗蓝的对手都不是婆婆，只是婆婆幻化出来的影像，留下的一点印记。

无疑，这在婚姻中是可悲的，因为一个女人嫁给了妈宝男。要么你代替他妈妈继续养着他，要么你跟他一起变成娃娃。

在婆媳关系中，婆婆要知道，儿子绝对不是自己的私人物品，他终归有自己的人生，有自己的世界，他是属于这个世界的。作为妈妈，你真放手的时候，才是你真正拥有的时候。

对于媳妇，碰到婆婆害怕儿子分离，我们能做的就是鼓励丈夫走出妈妈的舒适圈，找到自己人生的意义。同时去理解婆婆的辛苦，感受婆婆即将面对孤单的恐惧。

对于丈夫，这里的责任就更大了，要去觉察自己是否还那么依赖妈妈。是否还是那个长不大的孩子。是否能担任起来一个男人的担当。从妈妈的羽翼中走出来，去建立自己的小家。

02化解“婆媳矛盾”，丈夫要定住位

在婆媳矛盾中，男人才是那个关系的核心。

这个关系中，男人是婆婆的儿子又是媳妇的丈夫。这两重身份的矛盾就是婆媳矛盾，如果男人能在这两重关系中做好本分，婆媳矛盾就自然消除了

什么是“本分”呢？本分就是你应该做的。

做父母的应该慈爱孩子，做孩子的应该孝敬父母，做上级的应该对下级有义气，做下级的应该对上级有忠诚，做朋友的应该有信任，做兄长的应该友爱弟弟，做弟弟的应该恭敬兄长，这就是本分。有什么样的名，就有这个名字下需要尽的责任，这就是本分。

这两个女人一个你的妈妈，一个是你的妻子，她们本来是没有关联，因为你他们才有了交集。

作为夫妻，丈夫有“义”是本分，作为母子，儿子有“孝”的本分。

要在每个角色中本分不同，不可混淆，更不可混为一谈。

作为儿子，要去体谅妈妈的辛苦，听妈妈说她的不容易。带着感恩去支持妈妈，这样妈妈会觉得儿子很理解她，儿子是跟自己一起的。就不会有恐惧和担忧，也就不会有情绪需要发泄了。

然后，再跟妈妈说：妻子嫁过来就像当年的您一样，离开了自己的家庭，多少都会有些不适应。妻子和自己在妈妈面前都只是个孩子，让妈妈别一般见识。

因为妈妈没有了失去的恐惧，没有敌对的情绪，自然就很容易接纳儿子的意见。

作为丈夫，要体谅妻子的辛苦，妻子的无奈，还有妻子的情绪

然后，再去跟妻子说：妈妈毕竟是老一辈的人，思想观念跟我们有很大差别，作为老人他们思想很难改变。而我们思想更开阔，也更灵活更容易理解老人。对他们尊重一下又有何妨呢？毕竟我站在你这一边。

妻子有了丈夫的支持，不再有抱怨委屈情绪，也就会很容易接纳丈夫的观点。

总结：

在婆媳关系中，男人在儿子的位置，跟妈妈用儿子的语气说话，妈妈就比较爱听。在丈夫的位置，用丈夫的方式更妻子说话，妻子也会愿意接受。

婆媳之间没有无法调和的矛盾，只是沟通不畅而引起的误会。

丈夫是这个沟通中最重要的环节，要发挥出自己沟通桥梁的作用，这样婆媳关系自然就会越来越和谐。

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