一次在樓下散步的時候，看到幾個老太太在聊家常。

一個說：“我家那兒媳婦，就是一個大小姐，我兒子上一天班多累呀，回來還要給她做飯，一點都不知道心疼自己的男人，你們說，娶媳婦是用來幹嘛的？”

另一個附和道：“我家那個也不省心，我天天在這裡當老媽子使喚，媳婦自己整天描眉畫眼的，你說她都當媽的人了還臭美個啥勁？哪有正經過日子的樣？”

但幾個寶媽在一起談話，畫風瞬間就變了。

“你婆婆多好，還過來幫忙帶孩子，你看我婆婆，我生完孩子後就沒有來過。”

“你是不知道我婆婆怎麼帶孩子，天天給吃糖，把農村的老一套都教給孩子了，說也不聽。我上班沒辦法，這兩天我準備讓她回去，把孩子送去託管。我可不能讓她把孩子給帶壞了。”

婆媳的溝通隔著一個巨大的橋樑，各執一詞難分辨，互有委屈心茫茫。

01“婆媳關係”三大根源

1）“婆媳矛盾”是兩個家庭文化的衝突

每個家庭都會有自己的家庭文化。

什麼是家庭文化？就是一個家庭中共同價值觀和信念，認為什麼是對什麼不對，什麼應該做什麼不應該做。家庭文化又被稱為家風。

例如，有的家庭吃飯的時候，必須長輩上座，長輩先動筷子，這就是他們的價值觀和行為模式。有的家庭則講究平等，誰坐那裡都一樣，誰先吃也無所謂。

男人和女人結婚，意味著兩個家庭文化的融合，這個過程中必然會有衝突和矛盾。

而婆婆一旦參與了這個小家庭中，婆婆從潛意識中會希望媳婦能夠按照自己的一套方式生活，符合這個家庭的文化。這個時候妻子會有一種被同化的危機感，在情緒上會有本能的反抗。這就形成了，婆媳矛盾的直接原因。

為什麼會有這種反抗呢？因為沒有人願意按照別人的方式生活，那就等於失去了自我。信念價值是從小形成的，在潛意識中非常深，會被認為是自己的一部分，所以本能的保護自己，拒絕被改變。

小雨和丈夫結婚後就一直跟公婆住在一起，開始的時候大家都相互謙讓關係還不錯。可是幾個月後，婆婆就不斷地干預小雨的事情。比如：小雨買了衣服，婆婆總是刨根問底問花了多少錢。看到她經常買衣服，總是一副陰沉的臉。更重要的事，婆婆總在背後說小雨懶不幹家務。這些小雨都還是忍讓著，畢竟那是婆婆。

最讓小雨無法承受的是每天早上，婆婆做好飯一定會7點半前把他們叫起來，一遍不行就兩遍，反正你不起床就繼續去叫，而且一次會比一次臉色難看。現在年輕人睡的晚，早上自然就起的晚，她希望公婆自己先吃，但是溝通多少次都不行。跟婆婆關係的不斷積累，讓她經常無故的衝丈夫發火。自己也非常壓抑。

在婆媳關係中，現在生活觀念差別真的非常大。如果有條件單獨生活是一個不錯的選擇。

也希望做老人的能夠放下對兒女的這種溺愛式的牽掛，把生活交給他們自己，作為老人把自己哄開心了就是對孩子最大的照顧。

作為媳婦，如果真的無法避免，那就要讓你的老公出馬了。因為那是他的媽媽，他跟媽媽溝通會比你更有效果。

2）“婆媳矛盾”是家庭主權爭奪戰

在一個家庭當中，女主人只能有一個。跟婆婆一起生活，婆婆很容易會有一種代入感，因為兒子從小聽自己的，媳婦跟兒子是平級，自然也得聽自己的。婆婆很容易把自己在原有家庭的權利，擴散到這個小家中。

而媳婦卻有另個想法，自己離開父母跟一個陌生男人建立新家庭。心底是希望獨立的，是希望有自己的小天地的。

這是婆媳關係的第二大矛盾，主權爭奪戰。

小雯（化名）是一位來訪者，現在跟老公分居狀態，兩個人吵到要離婚。來諮詢希望能挽回婚姻。她婆婆是東北人，性格比較強勢。生孩子後，婆婆過來幫著帶孩子，這本來是好事情。但因為生活習慣不同，婆婆總是要按照自己的方式命令小雯，久而久之讓她非常壓抑。

一次因為婆婆又嫌她不吃肥肉，孩子沒有營養。小雯爆發了跟婆婆大吵起來。看到婆媳吵架的丈夫，把小雯拉到屋裡，要求她讓著媽媽。這讓小雯非常的委屈，又衝著丈夫吵了一頓。接下來，婆婆不斷在丈夫面前說小雯壞話，造成了現在要離婚的局面。

我相信，小雯的婆婆並不是真心希望兒子離婚，她只是希望在兒子面前贏回尊嚴，贏回主權。但她在說壞話的時候沒有想到後果，這些語言的攻擊，不僅是攻擊小雯，更是攻擊了他們的婚姻。

在這個個案當中，最糊塗的就是小雯的丈夫了。他沒有做好一個好丈夫的角色，因為在妻子有情緒的時候沒有及時安撫。也沒有做好一個好兒子的角色，因為只是一味偏向母親，讓自己婚姻陷入危機，而母親會更加擔憂和自責。

我們看到在婆媳關係當中，丈夫的角色至關重要。

在婆媳的爭奪戰中，作為婆婆要主動退出戰場，要學會退讓。年輕人的舞臺就交給年輕人就可以了。不要去過多的干預。

作為媳婦，要學會更圓滑的處理問題，婆婆有著她的思想侷限。如果你太較真就已經輸了，也許我們可以給老人一點尊重，她得到了她想要的“虛權”，你就獲得了真正的自由。

作為丈夫，在這個主權爭奪中，要學會兩邊調節。萬萬不可攻擊任何一邊。

3）“婆媳矛盾”是中間男人的爭奪戰

媽媽的角色變成了一種習慣，在媽媽眼裡那個兒子永遠是蹦蹦噠噠的小朋友，不願意和兒子分離，不希望看到兒子長大。

在這種投射下，兒子結婚了，也像玩過家家。在婆婆眼中，依舊強行的去“關愛”兒子，但這種“關愛”會讓丈夫無法與他母親分離，無法去成為一個合格的丈夫。

媳婦就會在失望中試圖去爭取這個男人，只有這個他從母親那裡走出來，他才能成為一個合格的丈夫，一個真正的男人。

這是婆媳關係的第三大矛盾，男人的分離與爭奪。

前幾天接到詩藍（化名）的電話，電話那頭哭著對我說：“老師，我跟他過不下去了，他對他媽的話言聽計從，簡直就是一個十足的媽寶男”。

剛結婚還在蜜月當中，新婚燕額是乾柴烈火，年輕人血氣方剛，夫妻生活自然是很正常的事。但偏偏第二天老公怎麼都不願碰他，問其原因，老公很嚴肅的跟她說，我媽講男人夫妻生活次數太多，會耗費男人的精氣神。一週不能超過兩次。

詩藍給他買了件粉色休閒西服，老公卻一次都沒穿過，小婉問他：“這件衣服你不喜歡嗎？”結果老公一臉羞澀的回了一句：“我媽說男人穿粉色衣服不穩重。”

詩藍買了一件吊帶裙穿在身上，老公趕緊讓他換下來，正兒八經的跟她說：“我媽說正經人家怎麼能穿的這麼隨便呢！” 所有問題的答案，永遠都是我媽怎樣，我媽說怎樣……

媽寶男

這是一個典型的媽寶男，嫁給媽寶男就已經輸了一半了。

因為婆婆已經把孩子進化成一個永遠長不大的巨嬰了，在這個案件中，詩藍的對手都不是婆婆，只是婆婆幻化出來的影像，留下的一點印記。

無疑，這在婚姻中是可悲的，因為一個女人嫁給了媽寶男。要麼你代替他媽媽繼續養著他，要麼你跟他一起變成娃娃。

在婆媳關係中，婆婆要知道，兒子絕對不是自己的私人物品，他終歸有自己的人生，有自己的世界，他是屬於這個世界的。作為媽媽，你真放手的時候，才是你真正擁有的時候。

對於媳婦，碰到婆婆害怕兒子分離，我們能做的就是鼓勵丈夫走出媽媽的舒適圈，找到自己人生的意義。同時去理解婆婆的辛苦，感受婆婆即將面對孤單的恐懼。

對於丈夫，這裡的責任就更大了，要去覺察自己是否還那麼依賴媽媽。是否還是那個長不大的孩子。是否能擔任起來一個男人的擔當。從媽媽的羽翼中走出來，去建立自己的小家。

02化解“婆媳矛盾”，丈夫要定住位

在婆媳矛盾中，男人才是那個關係的核心。

這個關係中，男人是婆婆的兒子又是媳婦的丈夫。這兩重身份的矛盾就是婆媳矛盾，如果男人能在這兩重關係中做好本分，婆媳矛盾就自然消除了

什麼是“本分”呢？本分就是你應該做的。

做父母的應該慈愛孩子，做孩子的應該孝敬父母，做上級的應該對下級有義氣，做下級的應該對上級有忠誠，做朋友的應該有信任，做兄長的應該友愛弟弟，做弟弟的應該恭敬兄長，這就是本分。有什麼樣的名，就有這個名字下需要盡的責任，這就是本分。

這兩個女人一個你的媽媽，一個是你的妻子，她們本來是沒有關聯，因為你他們才有了交集。

作為夫妻，丈夫有“義”是本分，作為母子，兒子有“孝”的本分。

要在每個角色中本分不同，不可混淆，更不可混為一談。

作為兒子，要去體諒媽媽的辛苦，聽媽媽說她的不容易。帶著感恩去支持媽媽，這樣媽媽會覺得兒子很理解她，兒子是跟自己一起的。就不會有恐懼和擔憂，也就不會有情緒需要發洩了。

然後，再跟媽媽說：妻子嫁過來就像當年的您一樣，離開了自己的家庭，多少都會有些不適應。妻子和自己在媽媽面前都只是個孩子，讓媽媽別一般見識。

因為媽媽沒有了失去的恐懼，沒有敵對的情緒，自然就很容易接納兒子的意見。

作為丈夫，要體諒妻子的辛苦，妻子的無奈，還有妻子的情緒

然後，再去跟妻子說：媽媽畢竟是老一輩的人，思想觀念跟我們有很大差別，作為老人他們思想很難改變。而我們思想更開闊，也更靈活更容易理解老人。對他們尊重一下又有何妨呢？畢竟我站在你這一邊。

妻子有了丈夫的支持，不再有抱怨委屈情緒，也就會很容易接納丈夫的觀點。

總結：

在婆媳關係中，男人在兒子的位置，跟媽媽用兒子的語氣說話，媽媽就比較愛聽。在丈夫的位置，用丈夫的方式更妻子說話，妻子也會願意接受。

婆媳之間沒有無法調和的矛盾，只是溝通不暢而引起的誤會。

丈夫是這個溝通中最重要的環節，要發揮出自己溝通橋樑的作用，這樣婆媳關係自然就會越來越和諧。

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