愛娃更須知娃，知娃才能幫娃。
無論在家庭早教還是日常生活中，在和孩子互動過程中，你是一直處於主動地位、起引領作用？還是處於被動地位、一直為孩子等各種問題狀況頭疼不已，甚至引發家庭戰爭。在我看來，關鍵在於你對自家孩子瞭解多少。
伴隨著以智力開發為主的家庭早教為越來越多的爸媽所青睞，情商教育則未能得到相應程度的對待和重視。畢竟一個人事業成功20%靠智商，80%靠情商。上篇文章（參見《沒人比我更瞭解我的孩子：智商篇》）提醒爸媽關注孩子的認知力發展，本文則從孩子情商發展角度探討爸媽如何瞭解和把握自己的孩子。
瞭解孩子身心發展階段
某些特定年齡段，我們只能順應、接納和包容孩子；另外一些年齡段，我們可以藉助情商管教工具、嘗試引導、訓育和改變孩子。
物權敏感期
兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。爸媽們千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。
其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。
順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真，順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就此可以打住，別馬上強迫孩子。
秩序敏感期
椅子一定要放回原來的樣子，毛巾要掛在原來的位置上不能變，出門要按程序和常規的路線，穿衣服換褲子穿鞋子戴帽子都有"指定程序"……如果家裡2-4歲的孩子忽然變成小管家和小警察，嚴謹勤奮地忙著維持家裡物品的秩序和做事程序，一旦家長破壞秩序和程序就會引起孩子的哭鬧和反抗，這些"信號"都在提醒家長，孩子處在秩序敏感期了!
2-4歲是寶寶秩序敏感期形成的重要時期。孩子們在建構內在秩序的同時，對於外在的秩序也非常敏感，一般會對場所、順序、所有物、約定和習慣等方面有要求。秩序是生命的需要，處於敏感期的孩子獲得秩序感的滿足時，會感覺安全和快樂，對於幼兒的心理健康是非常必要的。
對處於秩序敏感期的孩子，爸媽應該給予積極的理解和適當的滿足，這會幫助孩子緩解成長焦慮，讓孩子有安全感，有安全感的孩子將來會比較樂觀、熱情、積極。同時，也幫助孩子更好地認識事物及事物之間的關係，自己和環境的關係等，這對孩子未來了解規則、認識社會、適應社會非常重要。
恢復和睦期
出生後最初的幾個月裡，孩子並不能把自己和世界區分開來，我就是世界，我開心世界也笑了，這個階段叫做“共生”。5~10個月，孩子建立一個孵化或叫區分過程，逐漸認識到，我和媽媽以及整個世界並不是一體。10~18個月，兒童經歷分離和個體化的第二步，實踐。他們興致勃勃，急於要嘗試一切。
18個月~3歲，兒童建立一個“恢復和睦”階段，他們從幻覺回到現實，接受事實真相，我不是世界，我不是萬能的。所以，恢復和睦期的兒童往往難以應付，脾氣很大，固執己見，反抗意識很強，總愛跟父母作對。這是因為他們在建立恰當的心理疆界，形成和維持自己的物理空間和心理空間。正在構建自我的兒童，最常使用的字眼就是一個“不”。
所以爸媽要善於觀察自己的孩子，對於處於物權敏感期、秩序敏感期、恢復和睦期這些特殊階段的孩子，對於這種階段性的自私、偏執、倔強、反抗等給予充分的理解和包容，讓孩子安全、平穩地渡過這段特殊時期。
辨識孩子行為個性特徵
在特殊時期對孩子的理解和包容，並不代表一味縱容和溺愛，並不意味著可以讓孩子得寸進尺。對於孩子的哭鬧，爸媽要善於察言觀色、辨別真偽。是“真哭”還是“假哭”？是由於無法平抑和控制自己的情緒，還是把哭鬧作為尋求關注、要挾父母的手段？
生理基礎
科學家發現，人類大腦的發育分為三個階段，首先發育主管本能的腦幹，其次，發育主管情緒、記憶以及協調各種外界刺激的邊緣系統，五歲左右趨向成熟，最後發育主管智慧理智道德的提升，十二歲左右，趨向成熟。人類大腦主管情緒的杏仁核以及邊緣系統在5歲左右趨向成熟，控制衝動的高級中樞（腦葉）到12歲才發育成熟。所以我們不能過早地要求孩子能夠自如地控制自己的情緒，不哭不鬧。“男兒有淚不輕彈”這句話對小孩子來說是不適用的。
另外，小孩子不會表達自己的感受，同時缺乏靈活變通能力，在大人看來就是所謂的牛脾氣、犟脾氣。前篇文章提到過，按皮亞傑的說法，前運算階段的孩子是不懂“守恆”概念的。早上吃4個栗子晚上吃3個栗子，和早上吃3個栗子晚上吃4個栗子，在孩子看來就不是一回事兒。
心情和事情
小孩子哭鬧是一回事，哭鬧背後的原因又是另外一回事。心理學家的建議是——“先處理心情，再處理事情”。也就是說，先把小孩子的情緒安撫好，讓他獲得安全感，然後再分析哭鬧的原因並予以解決，同時從原因層面預防下次同類型哭鬧事件再次發生。
處理心情
安撫孩子的情緒，並幫助孩子說出哭鬧的原因，贏得孩子的合作。方法有很多，典型的就是《正面管教》中“贏得合作”四步驟（參見《超爸薦書：正面管教》）：
1表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。
2表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情幵不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受或行為，效果會更好。
3告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。
4讓孩子關注於解決問題。問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
前面三個步驟是處理心情，第四個步驟是處理事情。個人感覺，前面三個步驟沒有問題，第四個步驟略嫌簡單，和孩子爭辯理論、討價還價、鬥智鬥勇，不是那麼簡單的事情。
處理事情
處理事情一定要等到孩子心情平復之後進行。這裡就要考較爸媽對於自己孩子的深入瞭解程度，從而發掘出哭鬧背後的表面原因以及深層原因，並加以合理處理解決。
先說說淺表原因。比如，孩子大哭就是因為心愛的玩具被自己摔壞了。很多在成人看來綠豆芝麻大的事情，在孩子看來就是天大的事情。爸媽首先要把自己的價值觀降低到孩子的標準，這樣才能和孩子產生共鳴、有共同語言。然後通過“自然後果”，告訴孩子要忠於事實真相，並勇於承擔責任。而不能驕縱孩子，壞了就再買。
關於深層原因，心理學家阿德勒對於兒童的（不良）行為目的進行總結，歸併為四大類目的：
① 獲取關注
② 權力鬥爭
③ 尋求報復
④ 委頓逃避
辨別兒童行為目的和動機的第一個法寶，就是觀察爸媽自己的第一反應：
① 如果我們感到煩躁，“我跟你講過多少次了，不許……”，那麼孩子就是在尋求關注。
② 如果我們感到生氣，“也甭跟我來這一套，咱們走著瞧，我還不信就制服不了你”，那麼孩子就是在跟我們進行權力鬥爭。
③ 如果我們感到傷心，“我對你這麼好，你怎麼能這麼對我？”那麼孩子是在報復我們。
④ 如果我們感到失望，“你愛怎麼著就怎麼著吧，我不管你了”，那麼孩子就是在逃避。
同時觀察兒童對更正他們行為手段的反應，也有助於我們辨別其目的和動機：
① 如果他們暫時停止了這種行為，那麼其目的就是獲得關注。
② 如果他們繼續這種行為，那麼其目的就是權利鬥爭。
③ 如果他們採取更加暴烈的行為，那麼其目的就是在尋求報復。
④ 如果他們被動承受懲罰，那麼其目的就是逃避。
理清和辨識孩子的行為背後的目的，我們就可以開始著手“處理事情”，建議改變我們自己著手，以幫助孩子改變他們的行為：
首先，改變我們的反應，在面對任何不良行為時，努力剋制住自己的第一反應。
其次，改變我們的手段，將行為的責任從我們身上轉移到孩子身上，讓他們親自體驗行為的後果（自然後果或邏輯後果），積極進行選擇，主動承擔責任。
① 如果你識別出孩子的目的在於獲取關注，那麼就不讓孩子通過不恰當的行為得到關注。
② 如果你識別出孩子的目的在於權力鬥爭，那麼就拒絕參戰，對他承認，我是沒辦法強迫你做任何事情，他的炮火立刻失去目標。
③ 如果你識別出孩子的目的在於報復，比如說出讓你傷心的話，那麼切記，我們是自己情緒的主人，如果我們不感到傷心，就沒有人能傷害我們，告訴孩子，我很遺憾你這麼想。
④ 如果你識別出孩子的目的在於逃避，那麼就立刻採取措施，關注重視鼓勵孩子，細心捕捉孩子的每一個細小的進步，幫助孩子重新恢復自信心。
從我自己教育孩子的經驗來看，獲取關注和權力鬥爭比較常見，尋求報復和委頓逃避很少見，應該是發生在大一些的孩子身上。我把阿德勒的理論總結成一張圖片，供爸媽們參考。
最後做個總結。爸媽要了解孩子的身心發展特點，對於孩子的一些逆反行為，給予寬容和理解。但不意味著一味縱容。沒有人比爸媽更瞭解自己的孩子，哪些是由於杏仁核沒有發育完善而“真哭”，哪些是為獲得關注、權利之爭而“假哭”，只有爸媽才能明辯。只有瞭解和掌握孩子的個性特點，才能在親子早教中把握主動，知己知彼，百戰不殆。
正面管教所提倡的“和善而堅定”，我想到用另外一個詞更能表達本文的態度——“和顏而厲行”。
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