只要活著，誰不苟且？
我總是這樣安慰自己，苟且尚好，只要賺錢就好了，賺到錢以後，就能逃離這座城市，回到有詩的遠方。
畢業之後，每每工作遇到挫折我都這樣安慰自己，直到有一天，我連自己說服不了。
1
房 子 篇
曾經，我也灑脫著對男朋友說：
“房子嘛，我不在乎，兩個人在一起開心就行了”
直到越來越接近30歲，直到職業生涯看不到前景，直到身邊的朋友都買了房，結了婚，直到我也開始焦慮。
房子，真的重要嗎？
我不知道。
但現在我開始想要一套房子，在這個並不熟悉的城市裡，我想有一個可以供我後退的地方；
我渴望有一套房子，可以在失業，或者不想工作，想頹廢幾個月的時候，不用父母再語重心長地勸誡我，不用在我考慮吃紅燒牛肉麵，還是老壇酸菜的時候，房東再給發我一條催租信息。
日子可以苟且地過著，但至少有一個殼可以躲著藏著，讓我不用一刻都不敢喘息地往前狂奔，卻連個方向都沒有。
2
工 作 篇
我一直以為可以安逸地當個小員工，不用多有成就，不用為了爭奪一個管理崗而頭破血流。
我以為安安靜靜做個小員工就行。
我也不是一個混日子的人，我只是想做個踏實的小員工，在自己的崗位上發光發熱。
我不用為言不由衷的奉承話而假笑，不用為吞不下去的白酒而苦笑，我想過得真實一點，哪怕只有一點點像我自己。
我想做好工作中的每一件事，做好每一次評優，只是為了年底心安理得地收穫屬於自己的年終獎，其它榮譽，都可以不要。
我想這是我苟且工作中唯一的真心 ，真心去對待每一份付出，對待每一次收穫，當然我也期待，並篤定自己的收穫。
我可以無慾無求，但這並意味著本該屬於自己的果實可以倏忽不見；也不意味著，我可以心平氣和對待每一次的得失。
當然，對一名資深社畜而言，除了屬於自己的獎金，其它包括榮譽頭銜等的得失，無關緊要。
我們要的真不多，不需要多少大餅，不需要多少承諾，甚至不需要多高的工資，我們要的只是在工作中卑微地拿到應屬於自己的酬勞和薪水。
不過，工作的苟且就在於此，我們心知肚明地知道，其中的算計和詭辯，其中的無奈和沒得選，可是我們還要苟且地工作。
成年人的苟且，在工作中，是被動地接受，再接受，直到崩潰和失格。
3
感 情 篇
還好，對我來說，唯一沒有妥協和苟且的事情，就是感情。
安逸且安穩，只要父母不問，親戚不催，這對我來說，就是一份很不錯的慰藉。
可是，所有的感情終究抵不過家人的催促和嘮叨，抵不過催促之後現實的鞭打，一次又一次。
也還好，這份苟且我尚能應付，在感情中，我尚能看到自己的詩和遠方，只是不知道這份詩和遠方在各種壓力的催逼下，能堅持多久。
成年人的苟且，並不只是在黑夜的輾轉發側裡；
有時候明明內心“咯噔”了一下，也要強忍著把這份“難過”壓制下去；
有時候明明很崩潰，工作給了你一個打擊之後，你還得挺挺胸，像個沒事人一樣繼續工作；
明明上帝關了門之後，還回頭把你的窗子釘死了，還你還要往那個已經封死的窗口望一望：
“瞧，沒什麼大不了的，我不是還有一扇窗嘛”
你以為蹦一次迪就能治癒一次崩潰，卻只是短暫地欺騙了自己一次，而後還有第二次，第三次……
我們無從訴說，無從辯解，面對父母的不理解，我們選擇閉嘴；面對朋友的關心，也只能罵一句：
“操蛋的人生”
我們沒得選，人生處處都是苟且，成年人，更是如此。
文 | 白青：好好生活，做個俗人。微信公眾號@白青姑娘 微博 @白青姑娘。
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