三更青岑
非常榮幸回答你的問題，搞笑的句子還是不少的。
一、 我怎麼可以這麼帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。
二、 用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
三、 每天吵著要減肥只是嚇嚇肉而已。
四、 一把年紀還可愛得很，我真是個罪人！
五、 “我昨晚夢見你了”“然後呢”“我就嚇醒了”
六、 每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
七、 很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差和反應慢。
八、 對於減肥這種高大上的事情，還是等我們吃飽了再好好研究。
九、 我唱歌哪有跑調、我只是喜歡唱自己的調調。
十、 只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生好的男生叫熱狗。
十一、 一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因為在人群中多看了你一眼。
十二、 那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，後天還有雨!
十三、 每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。
十四、 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
十五、 這輩子最大的遺憾就是不能親自己一口。
十六、 班長喜歡上了一個女孩，每天他都會在班級裡大喊她的名字，甚至有時寫作業時也會不經意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應過班長，甚至都沒有出現過，她有一個美麗的名字，叫靜靜。
十七、 我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
十八、 親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢?\\\\
十九、 “你喜歡我什麼我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿”
二十、 女孩：“你為什麼要拒絕我？”男孩：“我們不合適！”女孩：“哪不合適，我改！”男孩：“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機：“喂？哥，我就說你有戲吧你偏不聽！”
二十一、 我發起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
二十二、 今天去網吧看見一個小孩在玩CF，發現他在用力吹電腦屏幕，走近一看，我跟他說了句煙霧彈是吹不散的。
薛定諤的胖次喵
1.昨晚夢中，我夢見我女友死了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
2.男友說一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的揹包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什麼不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
昨天閨蜜和幾個朋友聚餐吃飯，結賬的時候一共102，她笑嘻嘻的：“老闆抹個零唄！”老闆點頭。於是，她從兜裡抽出12塊錢來遞給老闆，當時老闆臉就抽搐了……
3.小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快往開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，本來是收水費的小夥子，小夥子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
4.昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
5.老婆是葫蘆娃。虐老公時是大娃：力大無窮。八卦時是二娃：千里眼順風耳；逛街時是三娃：有金剛不壞之體；發怒時是四娃：口噴烈火；撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你；一提到做家務就變成六娃：馬上隱身。她還有七娃的寶葫蘆：把錢全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）。
6.校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙襬羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十喜歡牆不穩？”
小龍蝦相親之後回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什麼不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龍蝦大哭：“好什麼好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街，人家就說我蝦扯蛋了！”
7.老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。
8.為什麼會有女人認為會做飯的男人很慫，難道這些女人都是活在少女讀物裡的嗎，期望有一個痞痞的帥氣富二代在學校走廊一把將她壓在牆壁“今晚八點，不來你就死定了”然後看著白馬王子甩開校服衣襬離去，周圍的人還紛紛讓道……醒醒吧，活了22年，跟我說這個話的只有大學班長和團支書。
9.一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……
10.我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
11.上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
12.好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
13.語文老師一回頭，魯迅甘為孺子牛；數學老師一回頭，六元六次都能求；英語老師一回頭，滿口洋文跑全球；物理老師一回頭，一根槓桿撬地球；化學老師一回頭，二氧化碳變汽油；勞動老師一回頭，破銅爛鐵來走秀；體育老師一回頭，黛玉也能踢足球；政治老師一回頭，全班同學都夢遊；美術老師一回頭，蒙娜麗莎也風流。
14.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說：我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米範圍內，默默地注視著你，然後把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情！
15.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好，面試時候也把自己說的很厲害的樣子！第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人！
16.小時候每當我傷風，母親都會為我衝一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡館都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
昨天跟一女生散步，她說好冷，我就和她說：“你聽過這個段子沒，說一對男女在散步，女生說好冷。普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡，二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”然後她笑了一會，說：“還有個傻比青年說了個笑話。”
17.我是一顆孤獨的樹，千百年來豎立再路旁，寂寞的等待，只為有一天，你從路旁輕輕的走過的時候，我將為你傾倒---媽的，砸不死你就算我白活了。
18.有一天，狗問狼；你有房子車子嗎？狼說沒有。狗又問；你有一日三餐和水果嗎？狼說沒有。那你有人哄你玩帶你逛街嗎？狼說沒有。狗鄙視的說；你真無能，怎麼什麼都沒有！狼笑了；我有不吃屎的個性，我有我追逐的目標；我有你沒有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一隻自以為幸福的狗。
同事問：郭靖和喬峰誰厲害？ 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特麼狠了，你說誰厲害。” 同事：...
19.從前，天上有金木水火土五條龍。一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我！”三日後，四條神龍凱旋，並將一個東西呈給了天神。天神打開包裹，迷惑道：“這是什麼？”四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊！”
一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅遊，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛讚美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：“我絕不誇海口！”
20.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了！
21.男友說今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔……擦， 老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
我大學一同學個子挺高的，有天我問他，你長這麼高，怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：你這麼矮，那你怎麼不去賣燒餅呢……
22.一男生問心儀已久的女孩：你選擇男友的標準是什麼？小女生害羞回答：沒什麼標準，只要投緣就成！小男生一愣！過了片刻，才有鼓起勇氣繼續問道：一定要頭圓嗎，扁點行不行？
23.老爸是開客車的，喜歡一邊開車一邊唱些老歌，一日載了滿車乘客在路上飛馳，心情大好，便又唱起歌來，突然鬧哄哄的車廂靜了下來，所有的人都用異樣的眼神看著正陶醉在自己歌聲中的老爸，只聽他正大聲的唱著：豬呀！羊呀！送到哪裡去呀！送到那……
24.小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視……突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說：“你怎麼看的孩子?”
25.主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。 你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
一次，我和朋友聊天，朋友1問“芙蓉姐姐和鳳姐同時掉下海，你有一塊板磚，你拍誰？” 我答：“背對他們扔，扔到誰算誰。” 朋友2說：“誰救她們我拍誰。”我心裡默默想著，好吧，你贏了！！
有一外國留學生在中國應聘，筆試時有這樣一道選擇題；"毛衣大減價，大減價，樣樣十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b樣樣、c毛衣、d全部；那哥們頭都想大了也破譯不了，最後因這一"小題"被指未能融入中國文化而淘汰。
26.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒……
27.剛10086跟我打電話瞭解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麼。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
搞笑逗樂坊
超級搞笑的句子，簡短有趣，讓人忍不住哈哈大笑。
一、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
二、有個朋友過生日，我在網上給她買禮物，我跟老闆說：“可不可以幫我寫張條子，生日快樂！”朋友收到禮物後，給我打電話：“張條子是誰？”
三、總有那麼一個人，只要衝你一笑，就把你打敗了，神回覆：比如窗外的班主任！
四、到今天才知道，有的女人跟別人視頻的時候，會把對面的臉放到角落的小窗口裡面，自己的臉放到大屏幕裡。
五、忽然明白什麼叫“重要的事情說三遍”，大致是說：微博說一遍，空間說一遍，朋友圈再說一遍。
六、今早去買雜糧煎餅，跟老闆說不要香菜，老闆手太快給忘了，滿臉歉意說“習慣了，不行給後面的人吧，我再給你做個。”我說：“行。”沒想到，這句“行”，後來又說了七次。
七、上輩子一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
八、本人在醫科大學讀書，今天身體有點不舒服，跟老師請假去看病，老師說：“不用，你來教室，上課時候讓大夥一起給你看看。”我這生的不是病，是教材！
九、如果你喜歡我，那就大膽的喜歡我、追求我吧。我給你喜歡我和追求我的權利，但你沒有成為我男朋友的命運。
十、在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
十一、每一個成功的奧特曼，背後總是有一個默默捱打的的小怪獸。
十二、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住！”然後，她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。
十三、如果一個女人對你特別通情達理，什麼事都能跟你講道理，那基本可以斷定她不喜歡你！
十四、早晨一上線，就收到網友的消息，昨晚他似乎是喝多了，說他很想我，還說他已經暗戀我很久了，表白的話足足有一百多條，感動的我都哭了，正在我要答應他的時候，突然發現最後一條是：對不起發錯人了！
十五、本人天資聰慧，自學各家泡妞技巧，如今三十出頭，空有一身泡妞本事，可惜自己就是個妞。
十六、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
十七、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身的時候，你在線，我在線了，你卻又隱身了。
十八、別人都說我又矮又胖，其實你們都錯了，我只是不顯高又瘦的不明顯。
十九、大上個月收入還可以，我吃什麼狗吃什麼；上個月收入比較差，狗吃什麼我吃什麼；這個月慘了，準備吃狗了。
二十、其實我還是很用功的，除了睡覺、吃飯、喝酒、上網、看電影、玩遊戲、游泳、跑步、逛街之外，我都在努力學習。
大菠蘿木
搞笑句子有很多，就在我們的生活中經常會被發現。
1.有一天我叫兒子起床，兒子眼睛都沒有睜開問我，我媽呢，你媽刷牙呢，那我爸呢？我1萬個問號。
2.我上的是煤礦學校，最近我們來自各個煤礦的配電工集體培訓考證，今天天氣比較熱，室內有兩個大空調，老師只讓開一臺開一臺根本就不起作用了，老師說空調只能開一臺，要不然會跳閘的，這時底下一位同學默默的說道，你騙誰呢？一屋子的電工治不了他一個跳閘嗎？
3.上初中的時候，我經常去網吧上網，有一次呢我坐在網吧裡，旁邊是一個小學生大呼小叫的，我剛換電腦，然後他旁邊出現了一個漂亮的妹子，揪著他耳朵把他給拽走了，我連續幾天特意在網吧蹲守等他來了就給他充了10塊錢，然後最後呢，我和他成了好朋友，沒錯，那小子就是我現在的小舅子。
4.一位男子也喜歡打遊戲，放棄了他的學業，放棄了他喜歡的工作，也放棄了相親。有一天妹子憤怒了，不就是一個遊戲嗎？該男子回答道，女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘啊，妹子聽聽完之後，你要能把老孃一次玩4000分鐘，老孃貼給你30都可以。
5.昨天我對老爸說，老爸你不要抽菸了，你看煙盒上都寫著吸菸有害健康，老爸微微一笑，你的寒假作業上不是也寫著假期快樂嗎？
6.現在你的手上有5個億，那麼你想來做什麼呢？
攝影后期技巧庫
1.愚人節的那天也是我朋友的生日，我為了能夠第一時間給她送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發，我第一！
2.我記得我小時候每晚七點鐘都在和我爸看新聞聯播，因為我也看不懂只想看動畫片，但我爸呢偏偏要看新聞聯播，就這麼持續了好久，直到有一天我就問我爸，說爸你說這個新聞聯播什麼時候大結局啊，我爸吸了一口煙說道：這輩子應該看不到大結局了！
3.下雨天怎麼辦？我好想你，卻又不敢給你打電話，我怕你遭雷劈！
4.只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
5.從孩子上幼兒園開始，教他把“謝謝”改成“謝謝你”，把“隨便”改成“聽你的”，把“我不會”改成“我可以學”，吧“聽明白了嗎”改成“我說明白了嗎”，換一種口氣，就能提升孩子的情商。
車到山前必有路，有路我也剎不住！
想讓受傷的火柴燃的更久一些，但這是一件很燙手的事情。
昨天被炒魷魚，於是晚上去操場散步，想放鬆一下。結果碰到甩了我的前女友和她新男朋友也在散步，瞬間各種難過，真是屋漏偏逢連夜雨，單身又遇狗男女！
初戀無限好，只是掛的早啊！
我用一麻袋的錢去上大學，換了一麻袋的書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋...
人生有點時候就像一臺電腦，說死機就死機，沒得商量！
你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
那年我背井離鄉，導致一村的人都沒有水喝。
言語上的老司機，行為上的大慫逼。別看有些人天天開著小黃車，其實連女生的手都有拉過，比如說我。
你說我打遊戲菜有什麼意義呢？我又不會把遊戲刪了，只會把你刪了。
影視趣事分享
很榮幸能夠看到這個問題，也很高興給大家分享我對這個問題看法與想法，廢話不多說讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.愚人節的那天也是我朋友的生日，我為了能夠第一時間給她送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發，我第一！
2.我記得我小時候每晚七點鐘都在和我爸看新聞聯播，因為我也看不懂只想看動畫片，但我爸呢偏偏要看新聞聯播，就這麼持續了好久，直到有一天我就問我爸，說爸你說這個新聞聯播什麼時候大結局啊，我爸吸了一口煙說道：這輩子應該看不到大結局了！
3.下雨天怎麼辦？我好想你，卻又不敢給你打電話，我怕你遭雷劈！
4.只是因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
5.從孩子上幼兒園開始，教他把“謝謝”改成“謝謝你”，把“隨便”改成“聽你的”，把“我不會”改成“我可以學”，吧“聽明白了嗎”改成“我說明白了嗎”，換一種口氣，就能提升孩子的情商。
關於在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答與看法，都是我個人的想法與觀點，在這裡同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有好身體，同時也祝大家在自媒體行業有一個好的發展，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
精彩百事通
哪天？和朋友的表妹一塊遛狗。兩隻哈士奇，一隻小比熊。正好下雨了。就在涼亭裡面躲雨。這時候，一對中年夫妻牽著一隻白色的串串狗過來。和我家比熊差不多個大。母的。發情有20天。我家比熊公的看見母的來了，自然高興的屁顛兒屁顛兒的。就不停的往小母狗身上趴。小母狗，自然不樂意。就往女主人身上躲。這時女主人突然蹦出一句話。寶寶，快點把BB藏起來。別讓小公狗操到了。我和朋友表妹當時崩潰。又不敢笑，好尷尬
流著淚養著狗
某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。
此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位……此時男生們哈哈大笑！
漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。
可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在幹什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”
林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
--金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老闆，來個不甜的！”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
--巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。
--處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後， 醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。” 處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
--天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”
--天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
--射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭髮？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
--摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
--水瓶座
瓶瓶問媽媽：“為什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們
家的嗎？”
5.
[轉]笑話2(轉)
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
臥春, 我蠢,
爆笑老文
今天笑哈哈寶和大家分享下，我想象中搞笑句，希望大家能喜歡。
一、 我有一個朋友，最近剛當上交警。 這天，我和他在路上閒逛，我正準備橫 穿馬路， 他一下把我拉住說道：“別亂走！過馬路 一定要走斑馬線！” 我一驚，說：“小樣，當了交警果然不一 樣了啊。” 結果這貨笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑 馬線被撞了，賠的多些！”
二、一次地理考試，全班都考砸了。 地理老師大怒:“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部都給我站起來，把卷子抄十遍！” 這時同桌長嘆:“好險，我21分。” 正在慶幸時，後面一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶，我9分。”
李明買了輛五成新的摩托車，帶著媳婦顯擺，可一想北京這摩托車牌照不好辦，就貼了個百年好合，冒充婚車，這天帶著媳婦顯擺了，剛一出門紅燈處遇一交警，一直追著自己，李明加速就跑，交警一直狂追，這不又一紅燈，沒辦法，李明停下，交警問，你開這麼快乾嘛，李明回覆，你追的快，我能不跑嗎？交警回答，我就告訴你一句，剛紅燈時，你把你媳婦掉車下了
搞笑哈哈寶
01
咖啡店，一位美女走過來對我說：
“帥哥，有充電寶嗎？”
我攤開空空的雙手對她說：“你瞎嗎？”
她說：“對不起，醜B，你有充電寶嗎？”
02
暑假的時候酒店做服務員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼:chinese kungfu！
03
一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸，結果第二天另外一個近視500的舍友對他說:他媽的我昨晚看見你磨牙磨出火星子了
04
昨天有個小孩在小區門口尿尿，然後我就打開了監控的攝像頭說話功能，說了一句：“你沒看見我在這裡嗎？”那個小孩沒尿完就一路哭叫著跑回了家。今天早上他爸非要在小區門口燒紙，我也不敢去跟他解釋…
05
今天去藥店買藥，看見一個大哥老逗了。人家問他買什麼藥，他說忘了，賣藥的人說我賣了三十多年的藥，你只要說出兩個字我就知道你要買什麼藥。後來這大哥沉默了一會說，“膠囊”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
06
某日公交車上一大媽下車後發現落了鑰匙在車上，這時公交車已經開始行駛了，大媽追在公交車後面大喊：“我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！”司機聽見了，加大了油門開得更快了，嘴裡嘟囔著：“這大媽死在哪兒不好，非要死在我車上…”
07
如果10年前我不拿錯我妹妹的包，也許我還是那個不良少年。那天我們跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出了刀，棍，當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的時候，我感覺我這個老大當不下去了。
08
如果10分是滿分的話，你的頭疼有幾分的程度？”醫生問道。
“有π分的程度。”我說。
“…π？”
“沒錯，不高，但一直不停。”
09
出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能在等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”
10
週一，公司召開例會，會上老闆深情地說：“考慮到大家這半年來的辛苦，公司決定送中秋禮送團圓，給部分‘特別優秀’的員工一個與家人團聚的機會。”我趕緊鼓掌：“好啊！好！”老闆接著說：“下面我來唸一下裁員名單。”尼瑪，第一個就是我名字。。。。
