最近幾年，“原生家庭”這個詞特別火，很多人特別喜歡從原生家庭的角度，分析一個人的心理活動和行為模式。
如果一個人害羞內斂，就推測他的原生家庭沒有給予他充分的自信；
如果一個人患得患失，就推測他的原生家庭沒有給予他足夠的安全感；
似乎每一個人的性格，都可以從原生家庭那找到答案。
原生家庭看起來是心理學上的詞彙，其實不然。
原生家庭是一個社會學詞彙，是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。
與原生家庭相對的是新生家庭，就是我們結婚後的小家庭。
很多人在自我剖析的時候，喜歡從父母那找原因，會覺得自己的原生家庭不給力。
從原生家庭的定義來看，這個鍋，原生家庭不背。
已婚人士，早已離開原生家庭；未婚但是不與父母同住的人士，也不存在原生家庭禍害的說法。
所有不與父母一起住的人，不應該也沒有理由把自己的問題，歸結於原生家庭，自己的問題就是自己造成的。
其實，我知道一聊心理問題就提到原生家庭的人，想說的是，父母對自己的影響很大。
這是事實。
父母對我們的影響很大，並且有可能是終生的。
父母給予我們很多，養我們長大，教我們道理，儘可能給我們最好的，他們是無私的。
但是他們也非常自私，經常披著“都為你好”的外衣，強迫我們做自己不願意做的事情。
我小學一年級的同桌雙雙，在二年級的時候，就被父母送到了縣城讀書。但是，雙雙到縣城後，無法適應新的學習環境，寄宿在學校，還總被同學欺負，成績由剛入學時的中等水平，很快到了班級的倒數幾名。雙雙很想轉學回來，村裡有她的小夥伴，她也不會在同學中被孤立。雙雙堅決不同意，讓她無論如何，都要在縣城的小學讀下去。再見到雙雙，是十年後了，她沒有考上高中，初中畢業後就不再讀書了。她說轉學後，她就沒什麼心思學習，還遭受校園霸凌，她跟父母說過、哭過、鬧過，父母都說她矯情。
雙雙不是少數，我們大部分人都或多或少地被要求，做自己不太願意做的事情。
我們也在用各種各樣的方式，對抗父母沉重的愛。
逃離父母。
剛剛看到一個新聞，11歲的小男孩因為與母親吵架，選擇離家出走。
大部分人小時候都會有這樣的想法：離家出走。只有極少部分勇士付諸行動，而且最後基本也都回來了。
面對父母的控制，我們在很小的時候，就像要逃離，但是羽翼未滿，很難實現。
但是成年以後，我們看到很多人都選擇了遠離家鄉工作和生活。如果你也遠離父母，可以覺察一下到底是什麼原因，讓你選擇在現在的地方工作？除了發展機會、配偶原因，是否還有父母的原因？
對於kenji來講，沒有回到離家更近的地方，就是為了逃離父母，我可以定期回去看他們，但是一定要保持一定的距離。
不求上進。
每一個學生都希望取得好成績，好成績可以獲得老師的誇獎，同學的羨慕，自己也覺得非常有成就感。
如果父母對孩子的要求過於嚴格，對成績的結果非常在意，就會給孩子一個假象：我是為父母學習的。
很多退學的孩子，都是因為父母的管控太過強硬，讓他們起了逆反心理：你希望我好好學習，我就退學給你看；你希望我積極向上，我就自毀給你看。
這些孩子都是以自我傷害的形式，來對父母進行無聲的反抗。
即使孩子成年，如果父母仍然對孩子的工作生活進行強幹預的話，這種不求上進的軟抵抗行為，可能會一直髮生。
每個人生來都是利己主義者，都會為自己努力。
如果父母給孩子自主的空間太小，孩子就會誤認為自己無法掌控自己的人生，自己是為父母而活，就會以自暴自棄的方式，發洩會父母的不滿。
你說的都對。
父母與孩子之前是有代溝的，特別是現在，社會發展迅速，父母看到的世界與孩子看到的世界完全不同，因而也有不同的想法和觀念。
正常情況下，有矛盾就會產生爭執。如果有矛盾，沒有爭執，孩子表達出來的觀點是“你說的都對”，實際上也是一種反抗行為。這會讓父母覺得，自己一拳打在了棉花上，心裡很不得勁。
成年子女在反抗父母老舊觀念的時候，一般都會採取這樣的方法了。覺察一下，你有沒有出現過這樣的心理和行為。
你說的都對，有時候是習得性無助。“習得性無助”指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為。
我們小時候每次和父母交手的過程中，如果都以失敗告終，在成年後我們仍然覺得自己無法說服父母，於是選擇放棄，默認“你說的都對”。
我一個做銷售的朋友，她是賣珠寶的，業績非常好，她可以說服各種難纏的客戶，但是在跟父母溝通時，總會吃癟。她感覺她這輩子都無法說服父母，對於父母的要求和想法，她只能表示“你說的都對”。
恩斷義絕。
我上心理學課的一個同學，是企業的高管，為人落落大方，優雅從容，細心溫和，沒想到她竟然與母親斷絕了母女關係了。
聽她講述，她父母離婚，母親無依無靠，也沒有收入，所以她把母親接過來一起生活。
她母親非常強勢霸道，她每天吃什麼、穿什麼，都必須她母親說了算。如果不聽，各種侮辱性的語言，能罵上一整天，給她造成了很大的心理創傷，甚至想過要自殺。
自從她與母親斷絕關係以後，天更藍了，水更綠了，心情也好了。雖然她母親還是跟以前一樣罵她，但是對於她來說，她與母親已斷了關係，母親的謾罵並不會給她造成心理困擾。
《歡樂頌》中的樊勝美，就是跟父母、哥哥有著扯不斷理還亂的親情紐帶，導致她自己不僅僅經濟上倍受壓榨，在精神上也被折磨得夠嗆。
樊勝美最大的問題是她沒有釐清她與父母、哥嫂之間的邊界，導致角色、責任混亂。
恩斷義絕未必是現實生活中老死不相往來，而是在心理上砌上一堵牆，明確人與人之間的界限，明確是你的事還是我的事。
很多人還在把注意力放在自己的原生家庭上，其實父母都是過去式了，我們應該在自己與父母之間砌上一堵牆了。
往後餘生，自己為自己的人生負責。
kenji想說。
成也蕭何敗也蕭何。父母帶我們來到世界上，我們是他們生命的延續。有血濃於水的感動，也有“我為你好”的枷鎖；有舐犢情深的感動，也有“我是你媽”的控制。
一切反抗的背後，都有一個正向意圖：做自己。
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