話藏心裡
有時是一種無奈，很多人可能不理解也沒有感受，我親弟就是一種狀況。因第一任誇省婚姻各方不合離了，兒子由他撫養，在此他開歺館請了一位本鎮的女服務員未婚，這服務員跟他兒子非常融合形影不離，幾個月過還叫她媽媽，她也不介意也很喜歡我弟的兒子。我弟沒有多少喜歡這服務員，一切為了孩子便與她結婚了，婚後由無感情變夫妻恩愛還有了二人的結晶，生下一個聰明伶俐的男孩，弟嫂雖相貌平平但她有一顆慈母心，有好吃的總先給她無血緣的兒子，對我弟也非常關心和包容，隨著時光流逝和磨合她們夫妻倆如今是非常恩愛，外人也看不出有半點重組家庭跡象，這是一種現實中不愛而結婚的真實寫照。
永不凋謝的玫瑰65885261
最好不要，我的經驗就是互相愛著對方的都要經歷三年之痛七年之癢，何況是不愛對方的！
我結婚四年了，但是與老婆是高二開始談的，屬於早戀。到結婚的時候我們經歷了八年抗戰，從地下戰爭慢慢轉到明面上來的。八年裡我們經歷過了異地戀的考驗，感情基礎應該算非常牢固了吧！但是結婚之後生活可不像談戀愛那般輕鬆美好的，婚後生活中會把彼此的缺點完全暴露在對方眼裡，還有帶孩子、教育孩子、生活習慣等等各方面的瑣事。為了這些瑣事我們這些有很深感情基礎的夫妻都免不了會吵架，處理不好的還有離婚的。
如果你不愛對方，在婚後的生活裡，你絕對忍受不了對方的這樣那樣的臭毛病，時間久了，孩子出生了，除非你在日復一日的生活中讓自己愛上他，否則就算不離，你心中也不會快樂！
洞察2
當然可以結婚了！中國以前的婚姻文化就是，“父母之命，媒妁之言”幾百年前的社會未婚少女都蝸居在閨房，大門不出二門不邁，照樣結婚，並且離婚率還非常低。
現實社會中這樣的事情也非常多，王寶強跟馬蓉就是一個活生生的例子。
馬蓉根本不愛王寶強，但是寶強有錢，馬蓉還不是照樣屁顛屁顛去跑去結婚。
即便是兩人後來離了婚：更充分證明了馬蓉不愛寶強，只愛他的錢。
不愛一個人跟他去結婚，這樣的事情太多太多了，就不一一列舉了。
只是近幾十年，隨著社會的轉型，男女中閉塞的婚姻文化裡挑了出來。
自由戀愛，破除父母包辦，成了新時代的婚姻代表。
“愛”或“不愛”是可以隨著時間跟條件轉換的。題主你深愛的一個人，並不代表你會永遠愛下去。開始不愛一個人跟他結婚了，或許在以後兩個人共同生活的日子裡，你會深愛上他。
兩個人的家庭各方面都比較合適，這是婚姻的基礎。“愛”當兩個人條件都達到時。“愛”就會蹦了出來，也就是說愛是可以培養出來的。
但：“門當戶對，三觀一致”是培養不出來的，也不會由你的意志為改變。
真正追求愛情的人很少了，房，車，事業存款，這些比愛情重要多了。
如果題主上面的條件都具備，不論男女，都會向你瘋狂的撲過來。
前幾年有一個冤案當事人，國家賠償了100多萬，當事人精神狀態也不好，大概是監獄呆久了。出來後也跟現在社會也脫節了。
就是這樣的狀態，也阻擋不了各路媒婆上門瘋狂提親，最後選了一個比他小很多的女人結了婚。
不必言明，人民群眾都知道其中原因。
錢比愛更能讓人踏實，也更能給人帶來安全感。
但是人類是個很難滿足的生物，當他得到了充足的物質。隨著時間的延續，這種快感就消失了。突然間就失落起來，仔細一想！缺少愛情！馬蓉的套路我就不說了，大家心裡都明白。
尤其是二婚的，更不會給你講究什麼是“愛”兩人見面赤裸裸的談物質條件。
相互交換，各得其所，其樂融融的搭夥過日子。
現實中有很多人為了錢，而沒有愛去結婚。這樣的婚姻是不牢固的，“愛”畢竟是婚姻的基礎。
愛也不可能伴隨的人一輩子，至少他可以轉變為親情。
跟不愛的人結婚，關鍵是看你自己的心態，對這段婚姻的看法與態度。對不愛的人，一開始心裡就已經有了牴觸心理從來沒有好好欣賞過對方，也不給“愛”一個生長的機會。
最愛的兩個人不一定是最適合的，一個人讓你特別深愛，也會讓你容易迷失。
婚姻本質就是：柴米油鹽醬醋茶，再偉大轟轟烈烈的愛，也經不起時間的磨礪。
誰的日子不都是這樣慢慢熬過來的嗎。
熬著熬著就有了孩子，熬著熬著孩子就長大了，熬著熬著也就老了，熬著熬著也就不在乎愛與不愛了。
這個世界不是非黑即白的，而是灰色的，任何事情都可以發生。
兩個人愛到死去活來，也可能勞燕分飛。
兩個開始不愛的人，也可以慢慢到相愛。
相信潛移默化和日月積累的力量。
人性就是自私，虛偽，趨利避害的。沒有一個人會傻到，我既不愛他，也不向往他的什麼物質條件，而去跟他結婚的。
不愛一個人，肯定可以和他去結婚，因為他有，房，車，存款，在現實的社會，這樣現實的事情比比皆是。
年輕人追求愛情無可厚非，這是他最初的想法。慢慢的經過社會的薰陶，跟別人的樣板。他的初心就會改變的。
愛情遠不如物質來的實際，愛情，物質，擺在人們面前是，讓人們2選1，我相信絕大多數人會選擇物質，選擇愛情的那些人，已經擁有了很多物質，不再需要了。
瑞君說
你甚至不需要愛她，只要你能像對好待好朋友一樣對待你老婆就謝天謝地了！
讓我們看看“疼老婆”的標準——
接受她對你的愛護和幫助、看到老婆辛苦會心疼、保護她的安全、加上做點事情讓她開心一點。能做到這些這已經是個知道疼老婆的好男人了！這個社會對男人的要求真的不高……
但你回頭看看，這些行為並不需要以愛情為前提，只要能對老婆像對你的好朋友一樣好，就可以了。
婚姻跟愛情沒有必然聯繫，婚姻的本質是契約關係。
《自私的基因》說，“婚姻的本質就是保護基因更有利的傳承”；恩格斯說，“一夫一妻制家庭產生的唯一目的，是為了保護私有財產的社會延續”。
在中國古代，結婚就是為了延續家族，對祖先和後代負責；而在現代社會，《婚姻法》只處理財產和孩子兩種契約關係。
愛不愛沒關係，只要兩人達成協定、遵守契約，為了彼此及家庭共同的發展做出努力，負起責任保護婚姻關係、保護家庭生活，那就已經是婚姻最好的結果了。
武漢婚姻律師劉琬琳
愛情是婚姻的基礎，沒有愛情的婚姻是不牢固的，僅僅是利益捆綁的婚姻是可悲的。雖然現在婚姻自由，但更應該遵從本心。
首先，你為什麼要結婚？是因為來自父母親戚朋友的壓力？還是因為你自己的年齡到了該結婚的時候？還是因為受到傷害想要彌補心理上的空缺？
不管是什麼原因，盲目的為了結婚而結婚都是不付責任的行為，婚姻不是你一個人的事，是兩個人，甚至兩個家庭的事，你不愛她，就很難全心全意的對她，那麼對她何嘗不是一種傷害，久而久之，她也會感覺到，你感覺她能接受嗎？她又會怎麼對你？
你們的婚姻也會岌岌可危，從結婚到互相傷害再到離婚可能也就是時間問題，那麼，走這一遭又有什麼意義呢？
婚姻不僅僅是一張結婚證那麼簡單，婚姻更多的是責任跟義務，你要為這個家負責，承擔應該承擔的責任，這樣你們之間才有可能幸福。
如果你不愛她卻要跟她結婚，你可以騙她一時卻騙不了一輩子，這不僅僅是對她不付責任，更是對你自己的不付責任，除非有一天你又愛上了她，那麼這樣的幾率有多大？你們幸福的幾率又有多大呢？所以你一定要慎重的對待你的婚姻，不要把它當兒戲！
青爭視角
首先，你想結婚嗎？你很迫切要結婚嗎? 你的年齡超過三十歲了嗎？父母急切需要你結婚嗎？如果你自己主意不堅定，但是又不排斥婚姻，遇到個還說不上愛，但是喜歡又不討厭的人，家庭背景合適，三觀也算相符，那你心裡能接受這樣感情基礎的婚姻，你可以走進婚姻。
婚姻是自由的。
但是中國人的婚姻，又相對複雜。因為傳統文化的影響，年輕人到了一定年紀，父母催，親戚催，社會輿論在婚姻這方面大方向又是比較保守和統一，那麼很多年輕人真的是因為合適而結婚，因為到了年紀而結婚，而不是因為愛。
但是，我個人的建議，還是傾向於因為愛而結婚。你愛一個人，婚後會比較容易去接納他(她）的缺點。因為你愛他（她），你會捨得付出，不計較付出。因為你愛這個人，你心裡歡喜，生活更容易有幸福感。但是前提是對方也愛你哦。如果你單方面的愛，隨著時間推移，對方會讓你失望，你會更加痛苦。
如果你不愛一個人而結婚，有很多可能。比如，你看到對方的缺點，你會不願意去容忍，你付出什麼都會覺得不值得。你會後悔，你會不幸福。再比如，你雖然不愛對方，但是喜歡對方，對方又很愛你，那麼時間長了，你會被感動，你會覺得其實你已經愛上了對方，兩個人生活默契，感情穩定，也會過的很幸福。
愛是一件讓人琢磨不透的事。有的人一輩子也沒愛上誰，有的人人生中會愛上很多人。你以為的愛也許不是真正的愛，你以為的不愛也許並不是真的不愛。
其實這個問題的關鍵在於結婚這兩個字。成人的世界，對於婚姻，自己的決定，自己有勇氣承擔後果就行。
遼小七
只是我的一位粉絲的心得分享一下，男友各方面條件、外貌都很不錯，在一起四五年對我百依百順，真的可以算上除了媽之外第二對我好的人。
一開始在一起時候當時感情受到較大沖擊,他那時候的出現讓我感覺很安心，在大學那個年齡段很多人的愛情都是轟轟烈烈愛的死去活來，我卻一點不以為意，看到朋友們為感情傷神，覺得自己真的找到一個好對象。甚至我還和朋友說平淡的感情才是真幸福恆久遠。事實也的確如此,我們感情並沒有象很多大學生情侶一樣一倆年就消散，甚至當中還異地了一年半的時間。
回想起來，在這段感情中，我從始至終都沒有很投入，全是憑靠著他無限度的包容和愛堅持下來。所以幾乎所有吵架矛盾原因多數都在我。因為我並不是那麼的愛他，一點點完全可以忽略不計微不足道的小事也可以變成導火索迅速的讓我對他展開攻勢。如果你真正的愛一個人，你是可以做到很寬容大度的對待一些非原則問題的。但非常可惜，我做不到對他這樣，任何小事我只要一有點不爽就會對他發脾氣甚至無理取鬧。可是就這樣，他還是堅持了下來。
那麼下面來說說我的心路歷程比較大的轉折點，前面說了，我起初並不是很愛他，只是覺得有了一個依靠又會照顧我的對象，所以在戀愛之初的一年中我活得很置身事外，就是機械化的約會，說難聽點就是找到一個可以長期陪伴我到處玩耍吃飯的對象，而且對方長的還不賴，看著也比較有胃口。
有一句很俗的話叫做感情是可以培養的。的確如此，在我和他相處到第二年年末時候，是我最想結婚的一段時間，也是我發覺到他身上優點最多的一段時間。但是很可惜，這個時間點由於種種現實原因我們無法結婚。
我現在回想起來, 在這段我特別甘願結婚的時間點裡似乎我也並不是因為真正愛上他而想結婚，而是我已經和第一年戀愛時候活得超然身外的心態不一樣，第二年年末，感情走向了依賴感甚至親情。
就在這個時候，男朋友要出國留學了，走的那天我哭的稀里嘩啦，不明所以的都快把自己騙過去了，原來我是那麼愛他嗎？
我一度以為我真的愛上或者說愛有點嚴重，應該是喜歡上他了吧。即使到現在，我也依然相信我肯定是喜歡上他了的，可是這樣的喜歡很可惜不是愛情的喜歡。而是對於一個一直視你為珍寶，愛惜你疼你的人一種感動，一種安心，一種依賴和信任。你不論如何的發脾氣，把自己最糟糕最無助的一面展現在他面前，你都不會有所顧忌（相信看到這，很多人都覺得這是最理想的情侶狀態）。
然而，就在這樣的狀態下，題主提出的問題所可能引發的潛在威脅發生了。我始終無法由內心深處真正的愛上他。但也的確還是在乎他的，因為把他已然視作非常親密的家人。（寫好這句話我自己都覺得好綠茶婊）
那麼這個情況導致的直接影響就是， 如果不幸你在你們結婚之後遇見一個你真心有所觸動喜歡的人，你會痛苦無比。一個是陪伴你許久真心愛你的丈夫，一個是自己真正喜歡的人。
這種時候就是考驗，如果假設你的責任心、意志力夠強，那麼大概你們夫妻會經歷一段類似七年之癢的階段，過去了也就海闊天空，過不去那麼悲劇發生。（當然這不僅取決於你的情商，也考驗對方）
但假設你的責任心比較低，道德感又不幸很高，那就自己作死，痛苦自己其他人也不會同情你。
此外，題主還提到一個很嚴重的問題就是無法發生親密關係。真湊巧，這個問題我也存在，也是這個問題讓我下定決心必須分一下手不要耽誤對方與自己。其實由這一點也可以清楚的看出，是真的不愛。所以如果題主想要將就得結婚，那麼首先還是讓自己生理能接受對方吧。我反正是在談了那麼久之後還是很抗拒，甚至最後出現了變態心理感覺如果和他接吻上床就像亂倫。
這樣得情況使得我不得不重新審視這一段感情。然後悲催得發現，我把這段戀愛真的談成了親情。那些說什麼愛情到最後就是親情的人都忘記加上了一個先提條件，就是愛情必須發生過。而我的感情在這個演變的過程中，愛情出現的百分比大概有沒有10%都是很大的疑問。這一切都因為我少年時期的不懂事和缺愛讓我不明白究竟什麼是正確的愛情。在這樣的狀況下，懵懵懂懂的過了四五年，我長大了，我的情感意識也在覺醒，不論是生理還是心理都迫切的告訴我這是一段畸形的戀愛關係必須停止。（其實有關畸形戀愛關係還有很多深入內容，但與本題無關不作展開）
但我想要告訴題主的是，如果對方真的可以長此以往的愛著你護著你，不能說你是不幸福的，因為在這幾年中，我不得不承認我過的很好，雖然不愛男朋友，但是所幸我們雙方情商都不算很低，一起走過的日子都是有說有笑，和諧美滿。
對於我，只是缺少了一種正常戀愛時候會出現的那種牽腸掛肚，小鹿亂撞的感覺。如果我想要感受到快樂，可能需要男朋友花更大的力氣來哄我逗我玩，而如果自己真心喜歡一個人，理應是就算什麼都不做，就看著他、坐在他身邊也是內心發散出由衷快樂的。但這樣的感覺又能持續多久呢？
最後：還是那句土到掉渣的話，適合你的不一定是你的最愛。我相信如果不是因為我的感情談了太久並且最後已經危及到親密關係發生的問題，我可能還是不會分手的。對於我自己，就是典型的在錯誤時間遇見對的人最好的例證。我始終相信，如果我在戀愛兩年的那個時間點結了婚並且有了孩子的話，很可能後面就沒有一些奇奇怪怪糟心的事了。所以如果題主年齡差不多了，遇見這麼真心很愛你的人，還是但試無妨的，當然千萬要在早期就克服生理抗拒的問題，不然這事拖越久真的越頭疼。\n
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情感語錄橘子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
不愛就請不要和她結婚，不管是什麼原因，盲目的為了結婚而結婚都是不付責任的行為，婚姻不是你一個人的事，是兩個人，甚至兩個家庭的事，你不愛她，就請不要傷害她。
愛情是婚姻的基礎，沒有愛情的婚姻是不牢固的，僅僅是利益捆綁的婚姻是可悲的。
婚姻不僅僅是一張結婚證那麼簡單，婚姻更多的是責任跟義務，你要為她負責，為這個家負責，承擔應該承擔的責任，這樣你們之間才有可能幸福。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
俏師姐
不愛一個人，可以和她結婚嗎？
這個問題，你拿來分別問不同年齡段的人，他們會給你不一樣的答案。
1、如果你問的是情竇初開的姑娘們和小夥子們。
我想他們肯定會毫不猶豫地甚至會堅定地告訴你："肯定不可以!"回答你問題的時候，心裡估計還在想：這個人怎問這個傻問題呢？"因為愛情在他們眼裡，是那麼美好，只有兩情相悅的兩個人才可以攜手步入神聖的婚姻殿堂。如果讓他們和一個不愛的人結婚，簡直就如入了地獄一般。
2、如果你問的是經歷過愛情或者婚姻的苦的人。
我想他們會稍加停頓，略微思索下，微笑著告訴你："也許會吧。"看似輕描淡寫的語氣中透露著一種不確定。因為經歷過，所以他們明白現實中有太多的無奈，明擺上天也會故意捉弄人。明明相愛卻不能相守，明明不愛對方，卻不得不走入婚姻。他們渴望與相愛的人相擁，卻又因為種種現實原因而無法如願以償。有時候只好退而求其次，無奈地安慰自己說：只要他/她真心對我好就行。"然後和一個自己不愛的人結婚了。
3、如果你問的是上了年紀的已經過了大半生的老一輩的人。
我想他們會用渾濁的雙眼望著你，然後笑著反問你一句："什麼是愛呀?"因為他們那一輩人以前基本上是相親認識的，只要雙方沒有意見，過不久就結婚了。還有的就是爺爺奶奶那輩，結婚前都沒有見過面，只聽說對方是哪家姑娘，哪家小夥子，結婚的事情都是兩家大人操辦的。直到洞房花燭那一刻，才知道和自己結婚的人長啥樣。舊時包辦的婚姻，哪還問你願意不願意呀？更別提問你愛不愛對方了？感情都是婚後慢慢相處來的。愛情親情他們早已分不清了。
兩情相悅，因愛情而結合的婚姻是每個人都向往的。但是世間兒女千千萬，月老也有忙不過來，犯糊塗的時候。我們也只能祈願月老細心再細心點，讓有情人都能終成眷侶。
🙏🙏🙏🙏😃😃
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向日葵1130
現在社會不愛一個人還是有一部分在一起結婚的，比如農村的媒人介紹，大多數會在短時間內訂婚結婚，剛開始是沒有感情基礎的，更多的是看條件是否大概匹配，這樣的話婚後離婚的概率會很大，因為在短時間內見面的次數或者在一起的時間都都很難了解一個人的性格，脾氣；城市上大多數女性在相親時候看重的也是對方的條件，特別是一些相親群裡，對房子車子都特有要求，房子不能是期房，位置要在三環內
