我的眼里只有你o
我是一个笑点比较低的人，每当我听到或看到一个笑话时都会笑几天，因此大多数笑话我都能讲一年，一下是我认为比较好笑的分享给大家：
1、找物品
周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了。”
这是平时我对他说的话......
2、10块钱不够
今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了?
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧......
3、属猴
饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的?”
我笑着问他：“你怎么知道的?”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢?”
4、经验
弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我......
5、小猪几条腿
问外甥：小猪几条腿?
答：四条腿。
问：跑起来呢?
答：那乱七八糟的我哪数的清。
6、奶奶家
小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗?”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑!”
7、实验
“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢?”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的?”
8、奶茶
电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我......
9、零食
小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。
我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片......
随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的......
“妈，小姑在床上吃东西......”
10、喝饮料
儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办?
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。
然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不?兔崽子!
我.....
Ps：文中的图片都是我画的哦，哈哈
搞笑的稚嫩青年
讲一年的笑话没有，但是有那种看一次笑一次的。
1、我以为若干年后，我们再次见面，你我都开着车，在一个豪华的酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你缺和你的老公来工地挑户型！我艹！
2：当你放屁之后一定要说一句”什么东西糊了？”“这样周围的人就会吸光你的屁”
3、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
4、每次看见古装片人说：愿问其翔，都觉得怪怪的。。
喜欢的话可以关注我。
每天更新笑话。
脑淤血的猫
1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚，就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱，于是我果断的收了假付账女人的钱。
4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
村里三好生
从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
大菠萝木
我是一名来自山区的脱口秀演员，看过不少笑话，自己也写过一些段子笑话，以下3个段子不错：
1、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！
我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！
我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
3、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车现场气氛热烈祥和哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结；不创新只有死路一条！
叶开校长
我家农村的，隔壁媳妇老乖了，人见人爱，没事找事搭搭讪。她很是勤劳，家里养了三头母猪，每年收入很乐观。一日，一个买猪仔的男主买了两头猪仔，临出门了想和美少妇多搭搭讪，便说:“美女，你养的猪真不错，我买得放心，高兴，那你能封赠（说好听的）几句不？”美少妇一听乐了，哈哈哈大笑，随口又说到:“哈哈哈……要死啊！我不会封赠”。
渝东一夫
1.上学时，我经常翘课去网吧，有一次在学校看见教导主任，就很有礼貌地跟他打了个招呼：“主任好”
主任：“这么久没见，都长这么大了呀”
我……
2.那年，我同事跟老总请假，还说要借老总的车回村去参加婚礼。 老总说能不能推了，项目要紧。 我同事说：“那不行，按我的工资，我已经是村里的首富，首富是一定要到场的...”
3.今天去公园玩，看见一父亲在跟儿子讲道理，他是这样说的：“时间是把杀猪刀，但人生最大的敌人恰恰是时间”
儿子：“爸爸，恰恰不是瓜子吗？”
反正我现在还觉得好笑呢！当心情不好，人生低谷的时候，看到这些笑话是很好的止痛药，所以往往会印象很深刻，往后余生，再想起这些笑话时依然会觉得很好笑。像夏日里的一缕清凉；像冬日里的一抹暖阳；像黑暗里的一盏明灯；像烈日里的一口甘甜。所以我们应该感谢那些年我们看过的笑话吧！
吃酒劝斜阳
真实故事，我们村有一个单身汉，在网上买了个充气娃娃当女朋友，用了一段时间，漏气了，他想拿去丢，但又怕被人看见了笑话他，于是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村头去丢，回来就睡觉了，早上他是被邻居的嘈杂声吵醒的，他起床打开门一看，我k，他女朋友又回来了，就那样摆在他门口，他像是活见鬼一样来了一句：TM的，丢那么远还会自己跑回来？原本大家都不知道是他的！经过他这样一说，空气安静了三秒钟，然后都是哈哈大笑声！……后来才知道是他家的狗，闻得出他的味道，跑去捡回来的……哈哈哈哈哈哈
哥康娱乐
记得曾经老同学在网络上了这样一个笑话：“上生物课，讲到蚯蚓身上有刚毛，老师特意说——呐，同学们，以后别人问你们身上有没有刚毛，你们可不能回复说没有毛，它身上是有刚毛的。”一个调皮的同学问：“那他要是问刚毛是不是x边门的毛呢？”全班哄哄大笑……老师气得破口大骂……真人真事，我初中那时候的事儿，那个同学被臭骂后一声不吭了。差点叫家长了。
黑马老爱笑
1、
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2、
如果老婆关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电……瞬间觉得幸福死了如果老公关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电……瞬间觉得，这次死定了 ……
3、
昨天晚上我爸和我妈吵架，我妈一气之下要回娘家。
我爸一看这阵势，急了，说：“我以后要是再惹你，马上断电！”
就在这时，灯关了，一片漆黑，我爸吓得肝胆俱裂。
这时，灯又开了，只见我哥站在点灯的开关旁，笑着问：“爸，刺激不？”
4、
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么?”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩!”
5、
和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
6、
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
7、
二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。
8、
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”
9、
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
10、
早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。
